白鲢鱼
精神病医生问初次求诊的年轻女人：你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？ 对，病人低声说，我喜欢羊毛袜。 这一点也没有不正常啊。 医生说，许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。 真的吗？ 病人欢叫道，你喜欢清蒸的还是炒的？...
年轻的实习医生向主治医生请教：您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？ 主治医生笑答：这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。...
小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了， 妈回答我才走，结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了， 没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应分贝越高， 最后貌似喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚， 然后我安心的出门了！...
小明有一侄子， 有天拉着他奶奶问：奶奶，你吃过唐僧肉吗？ 奶奶笑着回答说：吃过啊！ 侄子天真的说：难怪妈妈总是叫你老不死的...
尼玛，竟然开学了，不行， 我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子， 我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！ 我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军， 我不能开学！ 最重要的是，尼玛， 我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊...
小明对妈妈说：妈妈妈妈，我要报复那个小保姆， 她把我玩具弄坏了！妈妈说：你要怎么报复呢？ 小明说：我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！...
妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟， 今天在监督他写作业， 其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句， 我弟弟居然写：我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐 这是亲弟弟嘛？...
医学院某班进行口试。 教授问一学生某种药每次口服量是多少？ 学生回答：5克。 1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：教授，允许我纠正吗？ 教授看了一下表，然后说： 不必了。 由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！...
新学期女儿换了个新班主任，回家跟我埋怨说， 不喜欢新老师，一整天都没有笑模样，拉着个狗脸。 我批评她，不能这样说老师，妈妈也经常生气， 难道妈妈也是拉着狗脸？ 女儿很认真的跟我说： 妈妈，你拉着脸的时候不像狗！...
三岁女儿去幼儿园每天都会哭着不去， 早上又开始哭，我跟媳妇都不理她。 突然女儿不哭了，我说：咋不哭了，接着哭啊！ 没想到女儿却说：哭也得去不哭也得去， 还是不哭了，再哭一会还得挨打。 看来这次是真想明白了！...
高中，一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌， 并说：抽烟，你还抽烟！ 老师把他烟拿出来一看，玉溪！说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！ 又是两巴掌哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看， 里面是红塔山。 啪！啪！啪！啪！虚伪！！！...
朋友女儿今年六岁，刚上小学， 昨天老师安排座位，此为背景。 放学回家，姥姥问她：你同桌男的女的？ 她说：男的。 姥姥：成为好朋友了吗？ 她说：没有，分完座他就举手， 老师问他干嘛，他说他不想跟我一桌， 因为我长的太丑了。 姥姥：...
同事很爱吃菠菜，问他为何， 他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁， 铁在身体里越积越多， 多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁， 在自己身上安个按钮，早上迟到了， 一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。 我就每天幻想着，还在学校查看地形， 看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜...
弟弟学校演节目，武松打虎，跟我说他也参与了 说ｘｘ演武松ｘｘ演老虎，问他演什么， 他告诉我他演大石头，武松躺他身上睡觉 ！...
乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。 一日，到江边牧鹅。 有四个乡绅见了，突然触景生诗。 其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：江心游来一队鹅。 另一个乡绅吟道：鹅公鹅母唱鹅歌。 余下的两个想了半天也无法联下去。 剐狗六爹，说：老爷们，让我来吟完这首诗吧。 四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：去去去，吆你的鹅屁股去吧！ 剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。 两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！...
高中，晚上宿舍熄灯后， 同学甲无节操上铺突然说了一句 好吃不过饺子，好玩不过嫂子 然后，从角落里传来一句嗯，哥 然后，就没有然后了...
突然停电了，大热的天， 还让不让人活了，真烦人。 我抱怨道。 儿子却在一旁笑呵呵地说： 我觉得停电也挺好的。 听他这么说，就更加来气了： 大热天的，停电有啥好处啊？ 就知道瞎说！ 儿子被我训得低下头，小声嘟囔道： 停电我就不用做作业了呗...
老师问学生：你们知道我为什么每天都比你们准时吗 有个二货学生站起来大喊 ：我猜你买了个表！...
有一天，国王觉得清晨见了比尔巴后就吃不好、睡不好，立刻决定绞死他。 比尔巴是百姓利益的维护者，不论穆斯林还是印度教徒都很拥戴他。 第二天一听说他要被绞死，全城百姓都涌向了王宫。 处决的时间临近了，国王当众宣布比尔巴的脸上有不祥之兆，所以要处死他。 这时比尔巴对众人说：兄弟们！昨天清晨国王见到我的脸，使他寝食不安，今天清晨我见到国王的脸，就将被绞死。 请大家用心想一想，究竟谁的脸上有不祥之兆，是我还是国王？ 我因为清晨看见国王的脸就要被绞死，这样下去凡是清晨见到他的脸的人，岂不都是这个下场？ 国王害怕落下骂名，赶紧命人释放了比尔巴，还送他不少财物，用以奖赏他的智慧和策略。...
一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。 卡巴延抢先喊道：大哥！请问这是通往天堂之路吗？...
律师：我这里规定，回答两个问题，收费一百元。 委托人：这不太贵了吗？ 律师：不，不贵。 好，请提第二个问题。 委托人：什么？ 律师：没什么。 请付一百元。...
罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。 罗竹林说：我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。 谷大肚说：胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？ 罗竹林反问道：既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？ 谷大肚被问哑了。...
有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。 大臣们感到吃惊，但束手无策。 即将行刑时，比尔巴挺身而出。 国王没等他开口，就说：比尔巴，你要讲情吗？ 我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！ 比尔巴说：陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个老头。 而且如若能给他比这更大的痛苦，就请给他，这样我才高兴呢！ 国王无法，只好将这个婆罗门释放了。...
父亲教儿子道：凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。 儿子问什么叫活脱，这时正巧邻居来借东西。 父亲就说：譬如邻居来借东西，你就不可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。 凡事都可照此类推。 儿子记住了。 没过几天，有位客人来拜访，问：令尊大人在家吗？ 他儿子答道：有在家的，也有不在家的。...
妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！ 夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。...