白鲢鱼
有个男人自豪他说：我今天有了一大发明！ 嗬，你发明了什么？ 大家纷纷问他。 我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？ 若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？ 是个好主意。 可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？ 这人听了，嘭地拍了一下脑袋道：哎呀！这件事我可没想到。...
在一艘快要沉的船上，全坐着动物。 这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。 大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。 牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回所有人都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！...
比尔正在认真地进行一项生物试验。 他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。 他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。 跳蚤又跳了一跳。 比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。 这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。 试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。...
英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。 一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。 萧伯纳也笑着回答： 而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。...
有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。 有一次，他忽然心血来潮要听人说书。 仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。 艺人一进门，党进就问：你今天说什么？ 艺人忙答道：专说韩信。 话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府邸。 人们都很惊讶，问他这是为什么。 他说：这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！...
有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。 他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。 他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！...
一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。 但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。 信中按英文习惯将厕所简称为WC。 建筑师见信后，不解WC为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。 建筑师于是回信称：WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。 上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。 希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。...
希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。 当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。 整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。 旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。...
在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。 在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？ 丘吉尔先生，女主人温柔地告诉他，我们不说胸脯’，习惯称它为白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为黑肉’。 丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。 第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：如果你愿把它别在你的白肉’上，我将感到莫大的荣耀丘吉尔。...
有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。 刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。 伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。 糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！...
一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。 喂，先生！一个过路人问他，报上有什么新闻？ 那人答道：又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。...
有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头撞到了林肯身上。 当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。 一万个抱歉！这位军官恭敬地说。 一个就足够了。 林肯回答说。 接着又补上一句：但愿全军的行动都能如此迅速。...
有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。 突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。 强盗威胁着要卓别林交出钱款。 卓别林答应了，并对他说：请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！ 强盗叭叭两声，照他的话做了。 再在我的衣襟上开两枪吧！卓别林又说。 叭叭两声，强盗又照做了。 最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！ 强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。 卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。...
贝尔被人称为最乐观的人。 这一天山洪暴发，大水漫过村庄。 贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。 邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！ 没关系，它们都会游泳。 你的麦子也淹光了。 没关系，今年反正是歉收年。 太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！...
法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。 法基姆想啊想，最后他说：我不知道。 澡堂服务员笑道：就是我呀！ 法基姆很喜欢这个谜语。 他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。 莎娜答不出来。 法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？ 他就是洗澡堂的服务员呀！...
爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子请入乡随俗，以免尴尬。 于是停下车来，脱得寸丝不挂。 不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。...
有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？ 肯尼迪想了一会儿，说：这可由不得我，是日本人炸沉了我的船。...
里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。 在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。 有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。 一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：喜欢你的新居吗？ ’孩子回答说：我们喜欢，我有了自己的房间。 只是可怜的妈妈。 她还是和爸爸住一个房间’。...
法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。 嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。 那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。 那些人根本不可能看见我。 法官：真是这样的话，他们是在胡说。...
赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。 一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。 农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。 赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。 赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。 情急下决定把猪处理掉。 他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。 谁知半路上偏偏遇上米高扬。 赫鲁晓夫同志，散步哪。 啊出来走走 这是谁啊？ 哦，是我小外孙。 我看看。 哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！...
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：是否知道我是谁。 病人摇摇头。 于是希特勒大声宣布：我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。 我的力量之大，可与上帝相比！ 病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！...
对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。 如总统的一位幽默顾问解释的那样：幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是谁，他们住在哪儿。 里根在到达俄勒冈州波特兰时说：我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。 为了让他们高兴，我说：好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。 ’你们知道吗？ 我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。...
有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。 于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。 那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。 那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。 学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。...
里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。 他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。 对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众：一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。 这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。 他每天去那里辛勤耕耘。 他不断劳作，最后荒地变成了花园。 为此他深感骄傲和幸福。 某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。 好吧，那位部长来了，并视察一番。 他看到瓜果累累，就说：呀！上帝肯定为这片土地祝福过。 他看到王米丰收，又说：哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。 接着又说：天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀 这位农民禁不住说：可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。...
心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。 朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？ 心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。...