白鲢鱼
从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。 先生吃得发腻，不禁生气道，你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。 学生听错了话，便回家告诉母亲：先生说下次可给腌芋吃。 母亲说：腌芋要麻人的，怎么能吃？ 儿子说：他既然要吃，只管给了。 于是，母亲就送上腌芋。 先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过，慌忙拔了茅草用劲擦舌头，想擦去麻气。 学生偷偷前去观察动静，高兴地赶回报告母亲道：先生说腌芋好吃，果然是真的。 先生如果不用手扯住舌头，恐怕连舌根都要下去了。...
语文老师写信更动人：倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声 倩倩回信说：我的天啊，你唯独不爱我这个人。...
甲乙两个亲家都极爱面子。 甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：你家有没有？ 甲说：这些都是死宝，有啥值得羡慕？ 我家有两件活宝：仙鹤和海马。 乙说：我想看看，可以吗？ 甲说：当然可以。 甲吹牛大牛回家后十分担忧。 儿子说：父亲放心，我来对付。 两天后，儿子拿了件神袍给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。 一会儿乙来了，问甲的儿子道：你父亲呢？ 答：家父有事外出了。 乙说：你父亲约我来看海马和仙鹤的。 答：啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。 乙问：厅堂中央坐的是什么神仙？ 答：我家的说谎大王。...
吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。 一天，他专心读书至半夜，忽而瞥见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：承蒙光临，送你一首诗怎么样？ 于是朗诵道：风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。 只有古书三四束，也堪将去教儿曹（子女幼辈们）。 小偷听了，含笑离去。...
有个剧团到乡下演出《琵琶记》，插入表演关羽杀貂蝉的情节。 乡下人一边看一边悲伤地哭道：好个孝顺媳妇（指《琵琶记》中的赵五娘），辛苦了一生，到头竟被这红脸蛮汉（ 关羽）杀死了！...
东城有个人家境贫困，可是偏喜穿华丽的衣服，吃精美的饭菜，还要向人夸耀自己家境的厚实。 小偷们都认为他是富翁，就将他箱囊里的东西全部偷光。 于是，他陷入赤贫而不能自拔。 西邻有个人很是富裕，一次携带了重金，跟别人同乘一条船出行，而假装穷苦人的样子。 船到中流忽然碰到风浪的袭击，船老大认为他是穷人便不去救援他。 唉！冒充富人诱惑了小偷，装作贫苦招惹了灾祸，这都是自己害自己，弄虚作假的危害确是很大啊！...
某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。 某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。 只要形容马跑的速度，出口成文，不论雅俗。 长婿说：水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。 丈人赞好。 轮到二女婿说：火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛尚未焦。 丈人又赞好。 呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女婿说：丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。...
我的男友是个足球员，一日我问他：你在球场上是什么？ 他回答道：追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。...
他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。 她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。 直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：我嫁人了，不等你了，不更新了。...
小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。 事成之后，小伙子说：我该怎么感谢你呢，我娶你吧！ 姑娘仔细看了看他的模样说：你怎么能恩将仇报呢？...
漂亮MM问男友：听说你家买了辆宝马？ 男友：是的，我哥买的。 MM：那他结婚了吗？ 有女朋友吗？...
物理老师的情书写得更妙：你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！ 女友吓坏了：请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。...
从前有个不太识字的人外出经商。 一天，乘的船停泊在寺边，他和朋友一起上岸游寺。 见墙壁上写道：江心贼三字，商人便急忙出寺庙呼唤船夫。 快开船，此处有江心贼，不能久停。 话未说完就下了船。 朋友追上他劝道：不要慌，上面写的是赋’，不是贼’。 商人连连摇头说：你说富’就算是富’吧，他总是带着贼’形！...
大愚告诉朋友：哎，我两次向丽丽求婚她都不答应。 后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。 朋友于是问：丽丽后来同意了？ 大愚伤感的说：是的，她已经是我的婶婶了。...
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工，在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。 他俩走进了一条又长又静的黑巷。 我不敢跟你在这里一道走，少女说，也许你想吻我哩！ 我带着这么多的东西，男工问，怎么可能？ 嗯。 少女说，假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？...
生物老师的情书独具一格：人是富有感情的高等动物。 我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。 他收到这样的回信：我劝你把求爱的信寄到动物园去！...
本人妹子怕黑， 半夜拉肚子去厕所把家 里上上下下的灯都开了， 舒畅完了回房间， 路过我妈睡觉的屋， 悠悠地听见我妈迷迷糊糊地说， 大半夜开这么亮上厕所饿了找屎吃吗！。 。 。...
公园里有一对男女。 他问：我能吻你一下吗？ 她没有回答。 他又问：你能让我吻一下吗？ 她还是不答。 他火了：咦，你聋了吗？ 咦，你死了吗？...
初见的时候，她摔了个跟头，小姐，没事吧，用不用去医院？ 追求的时候，她摔了个跟头，疼么？ 摔在你身上疼在我心里啊！热恋的时候，她摔了个跟头，靠！真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。 情淡的时候，她摔了个跟头，起来吧起来吧，那么多人看着呢，大平地的也走不稳！被甩的时候，她摔了个跟头，真想再给你丫一脚！(没说出来）...
今天母亲大人说， 我不像她的贴心小棉袄， 像是开裆大棉裤， 还嗖嗖的进风！...
一个人对法国的姑娘说：你真美。 那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：merci.（谢谢-法语）同一个人去跟以色列的姑娘说：你真美。 那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：Ani Yoda at！（我知道！-希伯来语）...
老爸告诉我追女三大原则： 第一，让她开心，第二， 称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。 我问：为啥要晚上？ 老爸告诉我： 因为晚上她看不清你有多丑。...
某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下： 初恋：心里眼中只有她； 热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西； 失恋：爱人结婚了，新郎不是我。...
我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。 当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 怎么了？ 我问，你不是找到了世界上最完美的女性吗？ 是的，他承认。 但她正在找完美的男人。...
两位素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。 最后这位男士终于闷得受不了，暗地安排朋友打电话来餐厅找他。 接完电话，他回到座位，神色哀凄地对女伴说：我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。 谢天谢地！她答道：如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了！」...