白鲢鱼
甲问：为什么不找同学作女朋友？ 乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。 甲：看来你还挺保守。 乙：哪里。 我是草，她们才是兔子。...
妈妈，我发现他很爱我。 你是怎么知道的？ 每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦跳。 傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。...
三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？ 25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？ 35岁的老处女：那个男人现在在哪里？...
5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。 最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？ 不，永远不愿意，但是您呢？...
有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：我所爱的人拒绝了我的求婚。 这有什么呢，朋友说，我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。 她说不’，就意味着是’。 可是她没说不’。 她说什么？ 她只说了呸’。...
昨晚和新交的女友去吃饭，吃到一半突然发现居然忘记带钱包了，想了一下，实在没办法只好向女友开口。 因为实在不好意思所以脸红了，说话也吞吞吐吐的：我我 这时意想不到的事情发生了，他竟然会意错，也涨红了脸说：我也喜欢你...
我问同事：为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？ 同事只说了两个字：没钱！...
公司招聘。 一号说：我叫范建。 老板无语。 二号说：我叫范统，他兄弟。 老板狂晕。 三号说：我叫刘产。 老板吐血。 四号说：我叫赖月京，男。 老板晕死。 五号说：我叫史珍香！老板被送入精神病院。...
一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。 另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。 同事照做了，结果结果仙人球变仙人掌了。...
最近，小丽总是说自己胖了，脸变圆了，腿变粗了，腹部的脂肪也在堆积。 不敢乱吃减肥药，又不愿意委屈自己的胃，她整天摆出一副无比苦恼的样子。 这天，小丽又为减肥的事发牢骚，办公室的李姐说：你多运动运动呀，比如跑跑步什么的，也可以减肥！ 小丽立刻就说：跑步我又不是没跑过，而且还经常跑，可好像没什么效果呀！ 李姐问：你一般什么时候跑步？ 小丽说：上班快要迟到的时候...
一个饰品公司的董事长，姓古。 他的自我介绍是：大家都叫我古董，但我的事业很新潮。...
有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。 这天，同事问她：你条件这么好，怎么还没结婚啊？ 女孩回答：我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。 同事不解地问：脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？ 女孩回答：对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？...
有两个王姓同事，都年轻，大家不好称呼，就叫年纪稍大的为大王，另一个称小王，同事打扑克都不与他俩一起打，四个王，讲不清楚，全乱套了。...
小曹新交了个女友，是推销保险的。 为了讨好女友，小曹便恳求同事们的各类保险都在他女友这儿办。 为了小曹的幸福，大家纷纷点头答应了。 这天，一个同事把儿子接到办公室做作业。 小曹很喜欢这男孩，一会儿递给他一块糖，一会儿塞给他一支铅笔。 几次过后，男孩抬起头，一脸无奈地说：叔叔，我只有一辆小自行车，要不我也在阿姨那儿上个保险吧。...
一员工打电话向经理请假，称自己患了喉炎。 经理：你患了喉炎，说话就不能小声点儿？ 员工：用不着。 患喉炎又不是什么见不得人的事。...
一个女孩走进一家公司的经理办公室，问：你们招女秘书吗？ 经理：我们很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活干。 女孩：有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！...
经理问：请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？ 应聘者回答：是’者生存，不是’者淘汰。...
单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐。 这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：姚姐。 姚同事当时脸都绿了。...
某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！ 主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：此在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。...
大伟去某大型国有企业面试，工作环境和待遇都很不错，但唯一的缺陷就是第一年要到一个岛上参加培训。 人事经理问：你有女朋友吗？ 大伟说：没有。 人事经理一脸怀疑地问：那么，你能在岛上忍受长达一年的寂寞吗？ 大伟平静地回答：我已经忍受了22年了。...
老板是个老外，让我帮忙起个中文名。 我告诉他：你的名字读快了是个很霸气的大英雄，被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣，就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。 他眼睛一亮：快把名字写给我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了，落款是两个刚劲有力的楷字：鳌拜...
应聘者：你好，你们那里在招人吗？ 经理：是啊，我们在招人。 （我感觉这个人可能还行，我想让他给我留一个电话） 经理：你可以给我们留一个联系方式吗？ 应聘者：好啊，我给你留我手机号吧。 耶，我手机呢？ ？ ？ 老爸，我手机在哪里，怎么不见了？ 经理：不要慌，慢慢找啊。 应聘者：哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！...
应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？ 经理：是啊！ 应聘者：你看我行吗？ 经理：对不起，我在电话里看到你不行。...
男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！ 女同事问：真的吗？ 真的吗？ 怎么看出来的？ 男同事：你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！...
有一句广告语好肌肤，每天要喝8杯水 有一同事，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。 一个月下来，此君面带得意之色对我们说：看这里看这里！ 另一同事用手按上去，十分肯定地说：的确肿了...