白鲢鱼
某先生是地方上的要人。 一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。 你听见了吗、安娜、你在哪儿？ 安娜？ 啊！...
艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。 珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。...
开学了，宿舍蚊子一坨一坨的， 二货室友扒了半天找到了蚊香， 可惜没有打火机。 她还是把蚊香摆在地上，好奇问之， 答曰：骗蚊子！ 骗你妹啊！...
一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让谁也不好意思先吃。 这时候不知道谁把灯关了，然后就听就一声惨叫，大家打灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。...
一位客人在餐厅点菜时说：我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的 侍者表示为难：先生，这些东西做起来可能有点困难。 不会吧，客人说，我昨天早上才在这里吃过。...
巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。 男子：你这是什么意思？ 我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！ 巡警：一派胡言！ 男子：是真的！它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！ 巡警：这我倒要瞧瞧了！ 于是男子把两只龙虾拋到海浪里。 巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！ 那男子反问：龙虾？ 什么龙虾？...
有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。 于是，去找算命师算个命看看。 你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。 那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？ 然后喔算命师看了一下他的命盘接着说：然后你就习惯了！！...
夏天的时候，同学们都喜欢到河边玩水，一群人玩得不亦乐乎，只有一位女同学小美一脸无奈的坐在河边看着河水，他的同学阿德跑来问他。 阿德：小美，怎么不跟我们一起玩呢？ 小美指着河水一脸无辜的说：你看！好危险！ 阿德：水并不会很深，很安全的。 小美：不是啦！你看水里面有蝌蚪。 阿德笑着说：现在是夏天，水里面当然会有蝌蚪，放心蝌蚪不会咬你的。 小美很紧张地说：不行！危险，蝌蚪很危险！ 阿德问：蝌蚪很危险？ 为什么？ 小美低下头小声的说：会怀孕的。 阿德闻言昏倒。...
甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。 乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。...
法官在审问一个杀人犯：你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？ 犯人说：是的。 旁听席里立即有个人骂道：人渣！ 法官又问：犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？ 犯人说：是的。 旁听席里那个人又骂道：人渣！ 法官终于转向旁听席，问：你有什么要控诉罪犯的吗？ 那人道：我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！...
一位在缅因州旅游的得克萨斯人，对看到的名胜大加贬低。 主人恼怒之下，将一只大龙虾塞到他床里。 这位得克萨斯人揭开床罩时大吃一惊，随即将主人叫进卧室。 那是什么？ 他问。 一只缅因州的臭虫。 哦。 得克萨斯州人凑近看后说：是只幼虫吧，是不是？...
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张著双手向她走来。 流氓！詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。 只听哗啦一声，男子大叫：天那！第三块玻璃还是没能拿回家！...
有一家人夫妇都是医生，他们非常爱干净。 可是请来的小保姆连上厕所出来都不洗手，因此辞退了好几个。 终于有一次，新来的保姆上完厕所出来特别认真的洗手，甚至还用了三次肥皂。 女主人看了十分高兴，终于请到一个讲卫生的保姆了。 就问：你上完厕所还知道洗手啊？ 不止为什么？ 说到这，这个小保姆倒不好意思起来。 这这不是第一次来您家嘛，我我没找到手纸。...
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。 主人一边吃一边对客人说：豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。 过了些天客人回请他。 客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。 客人很奇怪，就问他：你不是说过豆腐是你的命’吗？ 你今天怎么一块豆腐都不吃呢？ 那人说：豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！...
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。 弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。 姑娘到站下车。 弟弟见状马上跟了下去。 姑娘在前面走着，还不时地回头看。 弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？ 是不是我脸上有饭粒儿呀？ 。 姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？ 明知道还不擦。...
妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。 过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：美人儿，一起散散步如何？ 你好大的胆，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！ 那么，流浪汉说，你在我床上干什么？...
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去，问他出了什么事。 我75岁了，那老人哭泣着说，在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。 那你为什么还哭呢？ 我想不起来我住哪儿了！...
杰克在舞会上认识了玛丽，并与她聊的很开心，杰克觉得自己的幸福就要来了，他认为自己不应放弃，犹豫了一下后终于下定决心对玛丽说：知道吗？ 我发觉我已经爱上你了。 他看到玛丽有些发呆马上补充道：我知道这有些突然，可我知道我是真心的。 玛丽还是没有说话。 为什么不说话呢？ 可以拒绝我，但不要怀疑我的诚意。 过了一会儿玛丽终于说话了：天啊！我还以为你认识我丈夫呢！...
有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说:你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。 B说:当然敢去。 A说：为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。 B说：好的，这很简单。 晚上B拿了一碗面条向破庙走去。 看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。 当他要走时回头一看，面条没有了。 他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。 当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆小。 他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。 他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。 他怕极了。 赶快跑时。 只听这死人说:我还要吃面条。 B怕得飞脚就跑...
从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的！说罢，大雄就一命呜呼了！ 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找大雄，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，你早说嘛！随后他向里面大喊：喂！陀螺雄，有人找你啦！...
一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。 当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题： 太太听说你的身材很美？ 即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。 最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。 太太，陌生的男子又说道：听说你的身材很美？ 妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道： 身材很美又怎么样？ 如果是这样的话陌生男子答道：请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后。...
妻子对丈夫说L：你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来，想想看，邻居该怎么议论你？ 丈夫回答说：请放心，我把邻居都留在老板娘那里了。...
有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄 ，无奈之际他只好求助于私人侦探。 过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。 我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，大约过了半个小时后，他们开始脱衣服后来呢？ 那个男人急不可耐地问道。 后来窗帘就放下来了。 咳，总是这样。 他失望地说：我心中的疑惑总是找 不到答案。...
一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。 招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：怎么，你是要用这钱订酒席吗？ 小伙子忙解释说：不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：'今日客满，请到别处’。...
一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。 这个是唐朝的桃木心桌子。 喔，Good！ 这是清朝的桧木椅子。 Oh，very good！ 这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！ 老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个子字呢？ 刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：Wow~好漂亮的表子（婊子）！...