白鲢鱼
一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。 他问道：孩子好漂亮。 他有多大了？ 今天满两个月。 好极了，他弟弟呢？...
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形 总统：销售情形怎样啊？ 员工：还不错只不过有人常常抱怨贴不牢 总统：怎么会呢？ 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上 总统：你看这不是贴的很牢吗？ ！ 员工：可是大家都大家都把口水吐在正面...
巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：请把这个处方收好。 每天早上服一次，连服三天。 巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。 每天早上他都按时吃一张。...
有一年，韩老大到刁碎嘴家扛活。 他见这个财主专门在吃饭时叨咕长工们，使长工们饭都吃不消停，就想找个机会捉弄捉弄他。 一天。 吃晌午饭，刁碎嘴又到长工屋里叨咕个没完没了。 韩老大越听越生气，趁刁碎嘴点烟的工夫，他讲了一个故事：从前，有个人，朋友请他吃了一顿饭。 他就想回请这个朋友。 恰好有一天，他钓了一只王八。 他向妻子要钱，打算到集市上买点菜。 妻子说：有啥算啥呗，何必破费？ 他说：那咱们也不能用王八肉请朋友哇！传扬出去，我的脸面也不好看呀！妻子说：唉，你不会别说这是王八肉！就说是话肉’！ 第二天，他把朋友请来，妻子端上一碗王八肉，朋友吃了一块觉得味道不错，问：这肉好鲜美，是啥肉？ 他说：这是话肉。 朋友又挟了一块，一边品味一边赞扬：这肉真好吃！说完，又挟了一块放进嘴里。 不一会儿，就把一碗王八肉吃了个精光。 妻子又端来一碗，一转眼又吃光了。 主人叫妻子再盛一碗话肉来，妻子急了，用手一比划，说：就这么一个大王八，那儿有那么多话？ 听到这儿，长工们都捧腹大笑起来。 刁碎嘴先是一愣，眨着眼，半天才琢磨过味儿来：噢，闹了半天，韩老大是在贬斥我啊！...
耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。 有一天，老板生气地对他说：下次来上班，一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐！打这以后，耐克不来上班了。 几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上班。 耐克满脸愁容地说：我正在竭尽全力寻找一个妻子。...
一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。 为什么呢？ 朋友问。 因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。...
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。 在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。 我一定要报仇。 斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。 然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。...
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。 这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。 刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。 这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：对不起，请问，那是太阳还是月亮？ 菲尔看了看，然后摇摇头，说：不知道。 我也不是本地人。...
某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。 部队立刻派兵去侦查。 在一派片菜地发现了情况。 只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰啊。...
某女士：我丈夫对我爱得发狂。 他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。 不过有件可笑的事他总叫错我的名字。...
书房里，吉米在做作业，他爸爸在画画。 两人都非常专注。 吉米正抄到有关大雨的几个形容词，忽然想起妈妈吩咐过，下雨时要把晒在院子里的被子收回来。 于是，他问父亲：爸爸，外面有没有下雨？ 爸爸说：我不知道。 但有个办法很简便：把狗叫进来，看它身上湿不湿就知道了。...
经常听同事讲另一女同事他二姨，他二姨....以为他们是亲戚，后来才知他讲的是：猪八戒他二姨。...
有三个人，一个美国人，一个英国人，一个呼市人(呼和浩特)，在沙漠中迷失了方向。 上帝看到后，派了一名使者，来满足他们每个人三个要求。 于是美国人说：先给我来一瓶威士忌，再给我多多得钱，然后把我送回美国。 英国人：先给我来一瓶白兰地，再给我很多钱，之后把我送回英国。 呼市人：先给我来一瓶呼白(呼市最便宜的白酒)。 喝完之后，他晃悠着说：再来一瓶呼白!上帝说：你还有最后一个愿望！呼市人：把那两个人给我闹回来！！！...
杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。 卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。 由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。 有一次，有个记者问卡特：如果有人告诉你，你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？ 卡特回答说：我大吃一惊，不知所措。 稍作中断后他又加上一句：不过现在还不用操心，她刚刚7岁。...
据你的生辰八字推算你今天将发一笔横财，为了安全，请将发型整理成爆炸式，穿补丁衣裤，右手拿一木棍左手持一个瓷碗沿街点头而行，接头暗号：行行好！！！！...
丈夫十分高兴的向妻子说道：好运气！我问售货员买一把锁要多少钱，他说一元。 我付钱后打开一看，里面还有两把钥匙。 他忘了收我的钥匙钱了。 小声些，别让人听见了。 妻子连忙提醒道。...
有一日李先生个子唔见佐，距同距老婆都好惊，就去佐报案，个POLICE就问距老公叫咩名，距话：李广鲜。 跟住个 POLICE就问距老婆叫咩名，距话：吴广住。 甘个POLICE就话：你地来做乜？ 距地话：揾李笨。 个POLICE好嬲话：你地都混吉噶...
美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908--1973年），26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。 他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。 一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。 这样，同办公室的人都听得一清二楚。 这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。 约翰逊又来到办公室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。...
有人批评林肯总统对待政敌的态度：你为什么要试图让他们成为朋友呢？ 你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。 我难道不是在消灭政敌吗？ 当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。 林肯总统温和地说。...
有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。 天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。 差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。 差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。...
有一天，一位老太爷带着孙子到处玩，不知不觉就到了铁轨旁边。 正好一辆火车来了(他不知道这就是火车)，火车去后他就想，这个车爬着跑都跑的这么快，如果立起来了跑，那不就更快吗？ 他想了一阵，觉的他这个建议很好，就边笑边走回家了。...
杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。 有一次，他回答记者提问时说：我是一辆福待，不是林肯。 众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。 福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。...
计划生育下乡，问一农民。 你知道为什么近亲不能结婚吗？ 老农想了一下道：~~~~呵呵~~~~大家都是亲戚，不好下手~~~...
肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。 一天肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。 肯尼迪回信道：亲爱的伦纳德： 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。 不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。 为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。...
约翰逊嘲笑共和党政敌说：有一位老人需要做心脏移植手术。 有三颗心脏可供选择，一颗是18岁运动员的，第二颗的19岁舞蹈家的。 第三颗是75岁银行家的。 这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。 了解这一点后，这位病人选择了银行家的心脏。 移植手术相当成功。 人们问他为什么他宁愿选择75岁老人的心脏。 而不要充满生气的年轻人心脏，他说：我需要一颗我知道从未用过的心脏’。...