白鲢鱼
当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。 怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？ 是的。 林肯回答，那么您擦谁的鞋子？...
有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问曰：生意如何？ 答曰：还可以。 老农比较实在的说：象你这样，随便弄一点就够吃了。 管理员不解其意，生气的说：唉，他妈的乡下人真坏，只放屁，不拉屎。...
有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。 他便爬上大树，一枝一枝地找。 找了半天，一个也找不着。 他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。...
南北战争时，林肯有一回发令到前线去，要各司令官发到白宫来的报告，务求翔实，一无挂漏。 麦克利兰将军是一个急性子的人，接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住，马上发个电报到白宫去，电报称：华盛顿林肯大总统钧鉴：倾俘获母牛6头，请示处理办法。 麦克利兰。 林肯接到了麦克利兰将军的电报，马上给他一个回电：麦克利兰将军勋鉴：电悉。 所陈俘获母牛6头，挤其牛乳可也。 林肯。...
在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。 众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。 肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边。 萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。 不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。 可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。 哈里，杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。 我们需要的是一个极其成熟的人。 这位前总统说。 肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。 他说如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。 这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。...
一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路 ，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。 瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。...
魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。 怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。 只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。 那是叫他了。 就下车了。 交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。 》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。 》交警一个擒拿把魏山按到。 两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。 一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。...
由于柯立芝总统的沉默寡言，许多人便总是以和他多说话为荣耀。 在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多聊聊。 她说：柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出三个以上的字眼来 你输了！柯立芝说道。 一次，一位社交界的知名女士与总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统依然一言不发，她只得对总统说：总统先生，您太沉默寡言了。 今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。 柯立芝总统咕哝着说：徒劳。...
一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。 青年说：我想活。 想活好说，割了吧。 青年割了后就回家了，过了几天又来了。 医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。 医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？ 我想活。 想活那就割了吧。 青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。 根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。 俺想活那好说，割了吧。 就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办啊。 医生说：恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色啊。...
林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。 而且有时候还自嘲。 人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。 一次，他和斯蒂芬·道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。 林肯答道：现在，让听众来评评看。 要是我有另一副面孔的话。 您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？...
肯尼迪（19171963年）在1961年当选为美国第35任总统；他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。 失败后，他乘飞机去欧洲休养。 一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。 坎菲尔德问他为什么想当总统。 我想这是我唯一能干的事情。 肯尼迪漫不经心地说。...
有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。 吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。 那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：你在这做什么呢？ 是不是想偷我的东西？ 快说。 这下可把小偷吓坏了 小偷发着抖说：我没有啊！ 主任又问：那你在这做什么呢？ 小偷：我...我...我在给猪讲故事呢！！ 哈哈哈哈...
一位父亲想考一考他的儿子，就问：一个加五个，等于几个？ 儿子扳着手指头算了一会儿，说：六个。 七个加十五个等于个呢？ 儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。 怎么办呢？ 父亲生气地说：你不会用脑子吗？ 儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！...
一司机酒后脸红心热说：酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度，喝后让人浑身发热。...
1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。 记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。...
美国第13任总统约翰·卡尔文·柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称作沉默的卡尔。 艾丽斯·罗斯福·朗沃思就曾说柯立芝看上去像从盐水里的捞出来的。 柯立芝却说：我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。...
有一位妇人来找林肯总统，她理直气壮地说：总统先生，你一定要给我儿子一个上校的职位。 我并不是要求你的恩赐，而是我们应该有这样的权利。 因为我的祖父曾参加过雷新顿战役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一没有逃跑的人，而我的父亲又参加过纳奥林斯之战，我丈夫是在曼特莱战死的，所以 夫人，你们一家三代为国服务，对于国家的贡献实在够多了，我深表敬意。 现在你能不能给别人一个为国效命的机会？ 林肯接过话说。...
小小姑娘清早起床，提起裤子上茅房。 茅房有人敲不开门，就快拉出来。 小小姑娘抬头张望，四处无人！就蹲在大路旁，刚刚蹲下对面来人，是位老大妈。 大妈笑着向她走过来，跟着递过来一张纸，小小姑娘脸红忙说：不要了。 谁知仔细一看罚款单100元！！！...
有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。 他刚脱下裤子，一个警察告诉他必须去公共厕所。 农民以为是公共场所，就走了。 忽见一楼写其字曰：公共场所。 原来是家电影院。 于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：还要买票上厕所？ 但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。 他想：城市人这么抠，就给这么点纸？ 但他还是进去了。 他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。 零零零，一声铃响。 他问旁边的人：这是什么铃？ 预备铃。 于是，农民脱下裤子。 又打了一铃，他又问旁边的人：这个呢？ 这是开始铃，农民一边心想：城市人真讲究，大便还得打铃。 他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：您的热地瓜掉到我脚上了。...
有3个人在沙漠里走，突然他们捡到一的神灯，神灯里蹦出个神灯超人，超人问：我的主人，你有什么要求？ 我能满足你们每人一个愿望。 第一个人说：我好想我的老婆，超人，把我送到家吧。 第二个人说：我好想吃顿意大利面，超人，把我送到意大利面馆，让我吃个够。 超人帮他俩完成了愿望，第三个人考虑了老半天说：我平时做什么事都要和还有2人商量商量的，你先把他俩接回来吧。 （昏~~~~~~~~~~~~~~~）...
美国第7任总统安德鲁·杰克逊（1767一1845年）曾经同本顿决斗过。 本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。 到1832年医生取出了弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。 杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。 说20年的保管期，已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。 而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。 本顿回答说：鉴于你对于弹的特别照管一直随身携带我可以放弃这一年。...
林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。 原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。 好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。 他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。 再脱外衣。 这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。 林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。...
1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。 当有人问他对此有何感想时，他答道：我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。...
一天傍晚，一名司机在路上遇见一个女孩，那个女孩散着头发，对那个司机说：师傅你能把我带到郊外吗？ 司机心里想：这么晚了，她到郊外干什么啊？ 司机看她挺可怜的就答应了。 大约走了50公里说：到这里你拿100元可以吗？ 那个女孩说：还没有到呢！ 于是又走了50公里司机又说：你可以下车了。 那个女的给了他200元打开车门下去了。 但是她没有关门，司机说：下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。 他一下车，就感到有一只手抓到他的腿。 他低头一看原来是那个女的。 那个女的说：师傅，下次停车是记住别停在路沟旁边啊。...
说有一户农村人家生了一个傻儿子过了几年长大了该是谈婚论架的时候拉。 所以就花钱买了个媳妇。 他爹就告诉他说：今天晚上一定要给我做个小孙子出来。 可是他不知道怎么做啊。 他嫂子就告诉他：说了半天也听不懂。 所以就告诉他晚上她就跺在床底下要是说猫进就望上推要是说猫出就望出把。 到了晚上她就在床底下告诉他说猫进猫出的。 到了最后这个傻弟弟就说嫂子猫吐拉。...