白鲢鱼
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。 妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。 他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。 恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。 结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。 他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。...
主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！...
外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。 一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：为何不开枪？ 内科医生道：你怎能确定那是野鸭？ 也许是另一种鸟！ 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。 外科医生问：怎么回事？ 精神科医生问道：野鸭知道自己是野鸭吗？ 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：你肯定那是野鸭吗？ 外科医生笑道：回去解剖就知道了！...
某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。 指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。 看护来之前做些什么等等。 然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。...
病人顽固地反对做手术。 他说：既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。 当然，医生回答道，上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！...
一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！ 我已经90岁了！老头大喊。 您瞧，我给你算得多准！...
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。 他问医生说：医生，我到底出什了什幺毛病？ 这很明显，医生自信地回答说，你吃东西的方式不对。...
我真不知道该怎么办，一个男人对一位精神病医生说，我妻子认为她是架钢琴。 那就带她到我这儿来看看。 医生说。 你疯了吗？ 男人叫道，你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？...
一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉害。 医生仔细检查了一下，说：我高兴地告诉你，你的胃没有任何问题，病因是你太焦虑了，知道吗？ 他停了一会，接着又说：两星期前，来过一个和你患同样病的男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。 他按照我的劝告去做了，果然，第二天就来告诉我自我感觉良好’！ 是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！ 怎么回事？ 医生奇怪地问。 因为我就是那个裁缝！...
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。 医生检查后对他说：看来你的病将极大地丰富医学科学。 弗兰克大喜：太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。...
一个病人向他的知心朋友说：医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。 那他做到了没有？ 在第五天他就使我下床了 怎么回事？ 他给我看了住院费用的单据...
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。 家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的 当然有用，医生说，要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？...
凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。 等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：医生，我的假牙装得好吗？ 医生高兴地回答道：好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。 不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？ 医生说：非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。...
本人一幼儿教师，今天一宝宝在幼儿园吃饭， 不吃胡萝卜，我问他，为什不吃呀， 他说他小时候就不吃这个，我问， 那你小时候吃什么，他说吃咪咪。 小孩儿真可爱。 。 。...
我接儿子回家。 儿子问：爸爸，你累吗？ 我好像不累。 我说：废话，你来背我试试看？...
小妹妹幼儿园，第一次来北京。 我们怕她走失， 打算教育下她。 问：走丢了怎么办？ 找警察！ 那你是哪里人啊？ 中国人。 你爸爸叫什么啊？ 姓张。 你爸爸在哪里上班啊？ 单位！！ 简洁利落，铿锵有力的回答～～...
一天，去一朋友家，见一小女孩。 我问：这是谁？ 朋友：我妹。 我再问：亲生的？ 沉默的小女孩开口了：这还有野生的？...
我跟男友分居两地，时常见不到面， 男友经常去接他６岁的外甥女放学， 那天接完回家小妮子坐在他怀里大声说： 大舅，你赶紧生个宝宝吧，叫他陪你吧， 老是我陪你说话。 。...
小时候养了一只乌龟。 。 某一天它不动了。 我万分痛苦的把它埋了。 还插了一炷香拜了拜。 。 。 直到有一天我上学学到了 冬眠两个字。 。 。 我默默的流下了泪。...
表弟６岁，是个吃货。 之前去亲戚家玩， 吃零食的时候，亲戚家小侄子怕他吃的多就说叔叔。 赶快把薯片封起来不要潮了，结果吃货弟弟说： 不怕！我给吃完就不会潮了，果然吃货力量大啊。 。 。...
我在做饭，见酱油快没了，喊来３岁的儿子， 叫他到士多店的王阿叔那买一瓶回来， 当时没带钱， 就叫儿子跟王阿叔说先欠着吧， 儿子很灵活，一下子就买回来了， 我问儿子： 你是怎么跟王阿叔说的？ 儿子：我妈让你下次来她房间的时候再把钱给你...
姑姑问她们幼儿园的一个小姑娘， 你今年过年和谁一起过的？ 小姑娘说和爸爸。 那妈妈呢？ 妈妈回老家了为什么呢 因为爸爸烧纸钱的时候喝多了， 把妈妈的名字写上去了 然后就木有然后了...
去表姐家串门，陪１０岁的外甥打他常玩的游戏， 制作精良，画面酷炫，还有一本详实易懂的攻略书！ 我不禁感慨万千：当年玩红白机上的ＲＰＧ可不容易啊， 复活咒语要是记错一个字，就全都完蛋啦！ 外甥笑道：白痴啊你，把咒语用手机拍下来不就完了！...
爸爸：儿子以后你长大了想干什么啊？ 儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。 爸爸：儿子真有出息啊，好样的。 儿子：到时侯让你和妈妈去学校里读书， 不许逃学不许玩游戏，不及格也得受惩罚 爸爸...
十一回家听我妈说的， ９月份的时候我表姐领着她女儿 也就是我表侄女去一年级报名， 然后我表侄女这货当着她准班主任的面跟她妈说： 麻麻，这老师不漂亮，嗯， 那边那个不错的，那个也挺好看的。 我表姐为了给老师个台阶下， 只好当着老师的面把她揍了一顿。 唉，我还是比较担心这小娃子接下来该 会在她班主任什么样的摧残下茁壮成长啊...