白鲢鱼
自从听到宿舍那货唱：我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊 尼马我也改不过来了...
课堂上，老师问：淡水资源是很匮乏的，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？ 没想到同学们都一脸的茫然。 老师提示说：是我们身体里的一种液体。 一个学生抢答道：我知道了，是血液。 另一个学生反驳道：不对，是尿。 吓得老师赶紧公布答案：是眼泪，是眼泪。...
有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是. 有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆. 有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆....
孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？ 爸爸：早上的太阳离我们近点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！ 孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？ 不是离我们越近越热吗？ 爸爸：嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢关系到天文地理好高深的，等你长大了你就懂的啦！ 孩子：真的，长大了就懂了吗？ 爸爸：那当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐！ 孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁屁的！...
儿子指着书上的一个鸣字问父亲：爸爸这是什么宇? 鸟字。 父亲很肯定地回答。 鸟’字怎么有个口’字旁呢？ 儿于表示怀疑。 傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。 父亲解释说。...
用运气造句。 某同学：我一运气，大便就出来了。...
大学宿舍六人，其中一个超爱动力火车的高音。 一日，唱第一滴泪，高音阶段实在飚不上去，只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。 居然把三楼其他宿舍的兄弟吸引过来，一脸看到外星人的表情，惊恐、呆滞。 这还不是gc，gc是其中一货居然说了一句：我靠，我还以为你们宿舍抓了一个猪崽当宠物呢！ 尼玛，猪崽...
高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面。 结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。...
爸爸妈妈讨论如何做鱼。 爸爸说：油煎吃，烧出来香。 妈妈说：清蒸吃，原味鲜美。 孩子插嘴说：你们多狠心啊！鱼离开水会死的。 还是烧汤喝吧！...
我领着儿子去超市买东西。 挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？ 牌子上写着牛奶，儿子只念出了牛字。 我在一旁问：牛’的后面是什么？ 儿子答：尾巴。...
我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。 穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫：哦，那把太阳关掉！...
本班女生居多，男生基本人妖，天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。 一天，某男唱歌中，他同桌说：你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！ 某男一急，大吼一声：再说老娘跟你翻脸！...
在幼儿园上班。 我说：小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？ 第二天一个小男孩说：老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！ 那你妈妈怎么说的？ 我妈妈说：你老师是个傻子吗？...
初中学同学姓马，叫童童。 我们都叫她马桶。 结果小姑娘哭闹着要求改名。 最后改名马心童。 于是，她的外号也变成了新马桶。...
一天，带孩子到山上去玩。 孩子满山遍野乱跑起来。 我怕孩子出危险，就吓唬他说：别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。 孩子马上回答说：我不怕鬼。 隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。 我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！...
一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的那个碰掉了。 小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。 小男孩说：那怎么粘的是向上呀。 小女孩：我见过的都是这样的呀！...
爸爸对儿子说：东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？ 东东不以为然地答道：这有什么办法？ 昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？...
校年度评优评先活动，一位男教师和一位女教师分数相同。 校长说：我们学校只有一个县优秀教师名额，你们商量一下究竟推荐谁好。 男教师说：好男不跟女斗，女士优先吗，那就女优吧。 女教师说：我是从事教育工作的教师，不是女优。 男教师说：对不起，你不是女优，你是优生优育。...
理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。...
一女同学在讲台上，骄傲的说：我是平胸我自豪，我为国家省布料 说完，大家鼓掌 只有角落的一个人，淡淡的道：坑爹啊？ 这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。...
临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。 一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：妈，为什么你的肚皮老是这么大？ 妈妈说：以前它只是单人房，窄窄小小的，自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。 儿子连连点点头说：啊！它现在肯定是总统套房了！...
数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。 A失望地说：如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。 B满不在乎地说：那可不一定哦！ A惊奇地问道：为什么呢？ B：这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。...
甲：周杰伦给我来电话了！！！！！ 乙：你可真走运，他对你说了什么？ 甲：三个子，打错了。...
额头被撞了个大包，同学笑我是独龙族。 我气得要死，脱下鞋袜，露出我的脚癣。 同学们马上更正，说我是朝鲜族。 我摇摆头，用手拉了拉衣服 ，同学们终于明白了，说我布衣族。 我只能表示遗憾，让他们靠我近一些。 一个女同学，还没走到我的面前，急忙用手捂住鼻子说：原来你是汉族！...
国庆节过后，我们班一个男同学买了一个新手机，一个女同学买了一个新MP4，男同学想看女同学的MP4，但是他们的位置隔得比较远，于是他大声说道：某某，把你的PP給我看一下！ 女同学听了，回答道：看我PP可以，不过你要先把你的机机給我瞧一下才行！ 这时，男同学的旁边的女同学生气的说道：着什么急，我还在搞他的机机呢！我搞够了就给你！ 然后，全班的同学都看着他们...