白鲢鱼
宝宝６岁了，昨天带她去店里， 宝宝老要打隔壁店小朋友。 回来路上，我教育她：你不能老打人， 打人的孩子不讨人喜欢。 宝一脸淡定： 这不是他叫我打的，他说，你来打我啊， 你来打我啊，你们没看到吗？ 这不是没事找抽型吗？ 这。 。 。...
公交车上的事。 。 。 一年轻妈妈带着女儿坐在我前面， 小女孩突然对妈妈说： 妈妈，你除了吃饭睡觉， 打爸爸，还能干什么 妈妈脸巨红...
周六带宝宝去学习， 走在路上恰巧看见一家服装店十一促销， 门口挂着几件蕾丝的衣服煞是可爱， 就对宝宝说乖：咱们停车麻麻看看漂亮衣服吧？ 就听宝宝弱弱的说：漂亮是漂亮， 那也要看适合不适合啊。 我的乖你这是亲生的吗？...
那天我看见一个小妹妹在狂踩蚂蚁， 我也是无聊，过去问为什么， 她用真诚的眼神望着我说 我开始踩死了一只蚂蚁， 我很难过，想弥补一下， 想来想去怕它在下面孤单， 就让这一窝蚂蚁去陪它。 我。 。 。 姑娘你真善良。 。 。 。 。...
小班老师一名，今早接到一小盆友奶奶电话， 说给看着点别让她咬手指甲。 以下是奶奶转述跟小盆友对话： 子雯，不许咬，再咬你就考不上大学！ 那我能找到男盆友吗？ 个熊孩子。 。 。...
给儿子买了个煎饼， 里面有加火腿肠、酸菜等 大概剩三分之一时， 听见他说：喔，还有火腿肠啊！。 一口咬下去，又听见他说： 啊？ 原来是我的手指啊！...
我妹妹卡哇伊萝莉一枚，很爱穿短裙， 妈妈警告她说：你跳绳的时候不要跳太高要不然小内， 你懂的就会被男孩子看到的妹妹哦’了一声。 第二天妹妹欢快的回到了家， 跟她妈妈说麻麻我今天跳绳我跳的可高了， 不过你放心，我提前把内裤脱掉了 我无意间听到了，水喷了一地...
老师：屈原敢于直谏，楚王昏庸不听， 最终屈原无奈投江而死，后人为纪念他， 创立端午节！同学们，你们还能举例说出哪些节日是为纪念谁的？ 小明：重阳节！老师：为了纪念谁？ 小明：为了纪念虫跟羊啊！ 老师：它们？ 谁死了？ 小明：虫吃完草，羊没得吃羊死；羊吃完草，虫没得吃虫死！ 反正总得死一个！...
放学了，她走过来怯生生地问我：一块走吗？ 这样不好吧，大家都两块起步。 我低头摸着我的三轮不好意思的说。...
我拿着一道数学难题对女神说： 我能问问你吗？ 她大方的回答：可以啊！ 然后我就吻了她。...
室友10分钟给我打了三十个电话， 但是我因为在上课所以全部挂了， 回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了 屎的内裤还有一地烟头。...
妹子：好郁闷啊，小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！ 学霸：这有何难。 你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次 妹子：气死老师的节奏？ 学霸：然后把字体颜色改成白色就行了。 妹子：（欣喜地冲出门去）...
在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。 这名男子解释说：噢，法官大人，事情是这样的。 她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。 然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。 然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。 法官大声喝斥：別说了！你快要把我搞疯了！ 那男子说：没错！那就是我的感觉！...
班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm， 那二货弟弟经常跑到他哥哥面前， 做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型， 就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。...
某日，在火车上内急，赶紧上厕所。 门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。 刚说完，觉得不妥，我怎么会是小便呢？ 忙改口，大婶，我不是小便。 你是大便呀，不行！！结果...
有一个中年妇女请律师帮助她离婚。 律师问：你们的婚姻有基础吗？ 哦，有的。 我们大约有四分之三英亩地。 女人答道。 律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？ 没有。 我们的车坏了，得送去修。 女人很快回答。 那么你为什么要提出离婚呢？ 律师费解地问。 哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。 律师恍然大悟。...
一天，一个急性子匆匆赶到面馆里，对服务员说：快点，我有急事，给我来碗牛肉排骨面，快快快！服务员他可不是这么好说话的，也是一个急性子，马上应声说道：你吃快点，吃完了让其他客人坐，我还要洗碗呢！他被气坏了。 一回到家里，这个急性子对他妻子说：今天遇上一个粗鲁的服务员，催我赶紧吃面，真是气死我了。 谁知他老婆马上追问：啊？ 你什么时候死？ 你死好了，我好改嫁！原来急性子讨了一个急性子的老婆。 话音刚落，隔壁的邻居，也是个急性子拉过急性子的老婆问：真的？ 你要改嫁？ 要嫁一定要嫁给我！我等了好久了！我急呀！...
小镇的教堂里，一群人在做礼拜。 突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。 只有一个老头 端坐不动。 撒旦杀气腾腾地冲上去问他：你是谁？ 你竟敢不怕我？ ！ 你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。 老头漠然地说。...
先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。 太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。 那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。...
话说景气不好，贼仔埔满天下，一位老兄三天两头车子的玻璃就会被打破，虽然车内没啥值钱的东西，但是光只换玻璃就换的快家破人亡了。 有一天，想出一个好点子，写了一张海报贴在挡风玻璃上，几个大字：车内没有值钱的东西！心想这下可放心了。 谁知隔天一起床，玻璃又被打破了，而且在他写的海报旁多了几个字：对不起，只是想证实一下！...
牧师对买他的马和马车的农夫说：这匹马只听得懂教会的语言：叫感谢上帝’它就跑，叫赞美上帝’它才停下。 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声感谢上帝，那马立即飞奔起来，越跑越快，很快就跑到了一处悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令并高叫道：赞美上帝！ 果然，马在悬崖边上停了下来。 死里逃生的农夫长长地嘘了口气：感谢上帝...
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。 想开点吧！人们安慰他，您的父亲是倒天堂了。 天啊，年轻人哭得更厉害了，为什么他不是我的父亲啊...
一个美国人在法国旅游。 一天，在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：这是什么？ 司机自豪地说：这是凯旋门，我们用了40年才建好。 美国人鄙夷地说：这种玩艺在美国只用10年就足够了！ 经过爱黎舍宫时，美国人问司机：这是什么？ 司机自豪地说：这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。 美国人鄙夷地说：这种玩艺在美国只用5年就足够了！ 经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：这是什么？ 司机说：这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢！...
有个老外来小木家玩，正巧碰上了端午节，本着好客的精神，小木带着老外到河边看划龙舟等节目。 看完后，小木送了两个肉粽给老外带回去吃。 一个星期后，老外来信感谢小木的热情招待，并且说：肉粽很好吃，可惜，生菜硬了点。...
清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。 宫财主抽了一袋烟，说：饭后一袋烟，赛过活神仙！ 牟财主呷了一口茶，说：烟后品品茶，美美气气呷！朱财主把扇子一摇说：能美气，就美气，哪怕美气一早起！ 苟财主把双眼一眯，说：能快活，就快活，哪管他人死和活！解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望？ ？ 哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。 我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。 原来是公母猪狗’寻快活！...