白鲢鱼
我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！ 好的，招待说，我这就去拿账单！...
一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。 那位朋友问阿凡提：阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？ 不会，阿凡提回答。 那么胡萝卜丝炒葱头会吗？ 不会。 那样的话您会焖抓饭吗？ 也不会。 那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：阿凡提，您会吃抓饭吗？ 本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。 阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。...
深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。 看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---...
甲：我买到一张假电影票。 这种人可真够缺德的！ 乙：票呢？ 甲：我又转卖给别人了。...
有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。 一天，他的邻居来请他念一封信。 他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：信从哪儿寄来的？ 邻居回答：是从南方寄来的。 先生叹了口气，如释重负地说：唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。...
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：请给一小块肥肉，乳酪或奶油。 吝啬鬼：没有呀！ 乞丐：面包屑也行。 吝啬鬼：也没有。 乞丐：那就给口水喝吧！ 吝啬鬼：我们连水也没有了。 乞丐发怒了：那你为什么还坐在家里？ 快跟我一起要饭去！...
有一天，乾隆微服出巡，走进一家酒楼饮酒，大学士纪晓岚随侍在侧。 酒过三巡，忽然听到迎亲的乐队声从楼下经过。 乾隆一时诗兴大发，就吟道：楼下锣鼓响叮咚，新娘羞坐花轿中，今日洞房花烛夜。 乾隆吟到第三句，第四句恐怕作得太俗，有失皇帝身分，于是对纪晓岚说：你来结尾，作的好朕有赏，作不好罚你今天作东道。 纪晓岚不愧为才子，立刻接道：玉簪剔破海堂红。 乾隆听了赞不绝口，两人痛饮而归。...
话说苏东坡兄妹二人与后山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗，往来甚密，但是苏小妹大婚时却未张扬。 只是婚后数日想起旧交，即提步前往寺中。 再说老和尚这几日正生闷气，心想：这小妮子一点都不念往日的交情，大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。 苏小妹来到庙前一看庙门紧闭，就知有事。 敲了半天门才有一小僧出来，见是苏小妹来了。 就递上一张纸条，说到：师傅等您的回信呢。 苏小妹展开一看，只见上面写着：新婚之夜，感觉如何？ 心想这老秃驴真是无理，随即也写了几个字交予小和尚，并嘱咐如此这般这般 老和尚久等小和尚不来，心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧！看她怎么回复，只见小和尚空手而归。 心中好生纳闷，正要开囗，小和尚却抢先言到：她已走了，但请您亲自到后院大钟内看回信。 老和尚闻言心想这小妮子又耍什么花样，去又何妨！走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看，只见上面写到：不过如此！...
生物老师兴致勃勃地讲述非洲野猎的长相，发现许多同学竟在睡觉，他怒吼道：你们看着我，不看我怎么知道野猎的长得什么样！...
从前有一对夫妻恩爱无比。 有一次，丈夫从外面回来，看见妻子正在吹火做饭，就作了一首诗送给妻子。 这首诗说：吹火朱唇动，添薪玉腕斜。 遥看烟里面，恰似雾中花。 这件事被邻家的女人看见了，这女人等到自己的丈夫回家后，对丈夫说：我常见咱们邻居家夫妻恩爱，十分多情。 刚才他家丈夫回来，看见妻子在吹火，还作诗赞美，你就不能学学人家？ 丈夫说：他的诗里说了些什么？ 妻子就把自己刚听到的诗念了一遍。 丈夫说：你也去吹火，我也为你作一首。 其妻便学邻居家妻子的样子吹火。 丈夫看了，作诗道：吹火青唇动，添薪黑腕斜。 遥看烟里面，恰似鸠盘茶。 注：鸠盘茶是佛教中恶鬼的名字。...
小张结婚，单位里的人叟来祝贺。 小张准备了一个留言本，凡是到场的客人都要在上面写一句祝福的话。 小陈第一个提笔，写到：早生贵子！大李接着写到：举案齐眉！老刘随后写到：白头偕老！ 轮到魏局长了，只见他大笔一挥，写下：同意以上三人意见，抓紧落实。...
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。 其中一人问另外一个：你是哪里人？ 另一个回答：我生在科克郡。 不是开玩笑吧？ 我也生在科克郡！咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？ 另一个答道：我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。 上帝保佑，第一个人叫道：你能相信吗？ 我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。 为了咱们的亲近，来，我们再干一杯！那么你是在哪个学校上学呢？ 我上学是在镇上的圣母受难学校。 另一个答道。 这时第一个人已经兴奋得不能自已，他大声叫了起来：天啊！太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了！老板，再给我们每个人来上一杯！ 这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：克兰酒吧噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。...
甲今天在超市上遇见了乙；乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。 甲问：怎么说？ 他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。 甲就问：你怎么知道？ 乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。 啊...
一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。 雇主问：那几位呢？ 回答说：他们都在忙。 这时只听那新砌的墙外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。...
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约的字样。 约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约。 约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。...
一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。 这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。 化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。 这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？...
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后吃水果，抽香烟。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面无表情的问：真的吗？ 于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。 然后用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：结帐。...
一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？ 最近生意做大了。 那人回答，我决定开家分公司。...
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有个算命先生，自称赛半仙。 据说，他不需人家开口，便知道吉凶。 一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。 赛半仙察颜观色地说：我看你是有难言之隐啊！ 老头摇摇头。 是儿女不孝吧？ 老头还是摇头。 是晚年丧妻？ 还是摇头不止。 赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。 赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：你到底为什么事情来算命的？ 求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？...
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？ 老农一听不满地说：哪里话？ 连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。...
农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树，小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！ 男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话。...
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。 便说：你这种移植方法很不科学。 照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。 老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。 因为这是一棵桃树。...
从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。 你教书经常念别字吗？ 不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！ 什么，鸟有？ 你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？ 先生怕打，战战兢兢的说：认罚！ 县官提笔批下：罚鸡三只，兔两只。 先生回家拎了一只鸡来。 县官一看，责问道：怎么就送一只鸡？ 先生回答：大人你不是写鸡三只，免两只’吗？...
有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：请问贵庚多少？ 他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。 算命先生道：我不是问这个,我是问你年高几何？ 他说：我还敢偷吃几盒？ 我只吃了一盒。...