白鲢鱼
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。 你知道达尔文吗？ 刚结识的女友突然问道。 当然知道。 小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！...
莫里斯请好朋友巴里到自已的家里吃晚饭。 在这段时间里，巴里留意到莫里斯每次和妻子说话，都要用一些很亲密的称呼，例如：我的心肝，帮我把盐递过来。 小甜心，请你接一下电话好吗？ 宝贝儿，这些牛排实在太棒了。 等等。 晚饭过后，巴里感叹地对莫里斯说：结婚都快20年了，你还好象恋爱时一样甜蜜的叫她，说心里话，我实在很羡慕你们这样美满的婚姻。 莫里斯凑到巴里的耳朵旁边，悄悄地说：其实我在三年前就忘了她的名字。...
当年，张飞和曹操在当阳桥叫阵，两人遥遥相对，只能比手划脚，曹伸出两指，张伸一掌，曹伸五指，张伸两手十指，曹拍自己肚子一下，张拍自己屁股一下，曹操愤而退回军营，大骂：人家说张飞是个粗人，不料他嘴舌如此恶毒。 旁人问怎么回事，曹说：我说我有二十万大军，他说在此无法前进，我说我能增兵为五十万，他说他能调来一百万人马，我说我腹中能出奇招致胜，他说那根本不值一屁。 张飞回营哈哈大笑说：人家问曹操老谋深算，没料到人挺风趣的。 旁人问怎么回事，张飞说：他说他今天早餐吃了油条，我说我早餐吃了烧饼，他说他一顿可吃五套，我说我至少要十套才饱，他说吃太多肚子痛怎么办？ 我说没关系，放个屁就不痛了。...
一位法国人与一位美国人互相吹牛。 法国人说：我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。 那算什么！美国人说，我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！...
最近美国上影了一部篇子叫作《泰塔尼克号》又名《铁塔尼号》。 一天，两个农民走在一起说：现在一部影篇很红火叫什么《踢他你跳》。 另一个说还叫什么《太太你可好》。...
两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。 路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？ 老警察：那我们就说只捡到两枚。...
从前有一个有钱人非常的势利他有一个女儿，他总认为只有有钱人才有资格娶他女儿。 有一天有三个男生上门求亲，这个势利的人当然免不了要盘问一下他们的身价啦。 甲就说：我有一千万元的存款。 这个有钱人觉得很满意。 但不知道后面两个会不会更有身价。 乙就说：我有三栋洋房，又是一家公司的老板。 似乎一个比一个有钱喔。 有钱人心里想着。 只见第三个穿得有一点寒酸，他会有钱吗？ 有钱人心里非常的疑问。 可是说不定他深藏不露喔！于是就问第三个：你又有什么呢？ 那第三个人有一点腼腆的说：我有一个小孩。 大富翁听了勃然大怒都有小孩的人还想娶我女儿就要叫家里的人把这个臭小子赶出去，可是那个人却接着说：那个小孩在令嫒的肚子里。...
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。 医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。 下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。 医生，我依然睡不着啊。 我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。 但这一来，我又睡不着了。...
狗要咬乌龟的头。 乌龟连忙把头缩进龟壳里。 狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！ 乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！...
有三个人：美国人，中国人，犹太人，一起喝饮料。 突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。 美国人叫侍者过来，重新换上一杯。 中国人二话不说，喝下去。 犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下的饮料吐出来...
第二次世界大战时，德国法西斯头目之一戈林曾问一位瑞士军官：你们有多少人可以作战？ 五十万。 如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？ 那我们每人打两枪就行了。 该军官回答。...
两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。 另一位问道：『老波，你袋子里装的是什么？ 』老波答：『哦，老兰，是鸡。 』 老兰再问：『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？ 』老波答：『如果你能猜中，那我两只全部给你！』老兰看看袋子，歪头想想说：『五只』...
一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。 辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。 受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！ 经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！ 受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！ 法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。 受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。...
两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗， 我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。 为什么？ 如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。...
深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？ 于是就专门到汽车城十堰市来看汽车。 走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：乖呀！这么小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！...
什么样的泳裤最好？ 牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。...
一位画家举办个人画展。 一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！ 站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。 贵妇人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？...
一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。 信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？ 肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。...
大仲马四岁时父亲就去世了。 他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。 你要到哪儿去呀，我的孩子？ 到天堂去！ 哎呀，到天堂去干吗？ 跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。...
19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844--1900年）对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。 又说：你到女人那里去吗？ 可别忘了带上你的鞭子！ 英国哲学家罗素（1872--1970年）对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！...
深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。 正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。 于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。 司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。 这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。 原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。...
不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。 你那儿有没有空房子？ 让我避几天风。 我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。 我是谁？ 我是拉登！...
一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。 他说：对，我出来了，你进去了。 我无言以对。...
写文章含糊不清，谁都不喜欢。 军事命令尤其要求简单明了。 在向埃及的远征中，拿破仑下达过这样的一个命令，话只有一句：让驴子和学者走在队伍中间。 这句话就成了拿破仑爱护学者的一句明言。...
菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。 当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。 菲思特哀求道：请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。 强盗冷笑着说：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？...