白鲢鱼
法国大文学家巴尔扎克一生潦倒贫困。 一天，他写作到深夜。 一小偷光顾。 巴尔扎克看到小偷到处乱翻，便对小偷说：我白天都翻不到钱，你夜里难道难翻到钱吗？...
戴高乐的人事政策往往难于了解。 他曾解释过这件事，他说：基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我与这些人很难相处。...
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？ 农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。 有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。 而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。...
C君与朋友一起走进国际购物百货公司。 突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问你在干吗： C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。 那张牌上的告语，严然是小心地滑。...
福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：为了当一名议员，我得拥有三十美元。 假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。 请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？ ！...
食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。...
一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠：乔治．肖伯纳敬赠的字样。 他当即买下这本书，在题赠下写道：乔治．肖伯纳再次敬赠，然后将此书又寄回给那位朋友。...
孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对他说：我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意见。 孟席斯回答：当然。 不过，年轻人，请不要把我老婆包括在内。...
听说一个精神病患者把另一个企图自杀的患者从浴缸中救了出来，精神病院院长审查了救人者的病历，并把他叫到了自己的办公室。 哈罗德森先生，你的档案和英雄行为证明你可以回家了。 惟一的遗憾是，你救的那人后来上吊自杀了。 噢，他不是自杀，哈罗德森先生说，是我把他吊起来想把他晾干。...
有一次基辛格应邀讲演。 经介绍后，听众起立，鼓掌不断。 最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。 我要感谢你们停止鼓掌，基辛格说：要我长时间表示谦虚是很困难的事。...
张三李四拜访徐文长，张三暗将徐文长拉到一边说：文长兄，今日你若能令李四呱呱呱的叫三声，我今天就请客吃饭。 徐文长笑道：此事极易。 徐文长将张三李四带到一片西瓜地中，徐文长手指瓜田对李四说：李兄啊，你看这一片葫芦长的多好啊。 李四纳闷道：文长兄啊，这明明是瓜嘛，你怎么说是葫芦呢。 徐文长道：是葫芦。 李四道：是瓜。 徐文长：葫芦。 李四：瓜。 徐文长：葫芦，葫芦，葫芦。 李四：瓜，瓜，瓜。...
罗斯福在任美国第32届总统之前，曾当过美海军部长。 一天，他的一位好友前来拜访，谈及海军在某海岛建立基地的事。 我只要你告诉我，总统的朋友说：我所听到的有关基地的传闻是否确有其事。 这位朋友要打听的事，在当时不便公开，但好友的提问又如何拒绝呢？ 罗斯福望了望四周，然后压低嗓子向好友问：你能对不便外传的事情保密吗？ 能！他的朋友急切地回答。 那么，罗斯福微笑着说：我也能。...
徐文长到舅舅家做客，半晌才端出一盘菜，却只一鸡蛋，舅舅说：文长啊，是不好意思，你来的真不巧，要是晚来三个月，这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。 徐文长笑道：啊，真是难为你了。 一日，徐文长复请舅舅，半晌，端出一盘竹，对舅舅说：舅舅啊，真是不好意思，你来的真不巧，要是早来三个月，这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。...
一次，希特勒到剧院看戏。 当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。 这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。 几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。 他悄悄地附在希特勒耳边说：您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！...
俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。 于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。 一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。 请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。 海关人员说。...
你最孤独的时刻！ Ａ：每天吃饭都是一个人！ Ｂ：一个人去吃自助餐， 取餐回来发现餐具已被服务员收走了！...
美国汽车巨子福特一次经过底特律市郊，看见一福特车主在修车，福特前去帮忙，几分钟就好了。 车主很感激，拿出5元钱递给他：去买包雪茄烟吧。 福特说：我现在钱多得自己也不晓如何花，只是我很愿意帮你开动汽车。 车主说：在吹牛吧，要是你有钱，干吗还开着辆福特到处跑呢。...
大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。 在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。 这位小姐傲慢地说：我不能和小孩子跳舞！ 普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。...
一天一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。 我使你感到厌烦了吗？ 客人最后问道。 不，没有......你说到哪儿去了。 门捷列夫回答说，请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事.........
太臭了，你多少天换一次袜子？ 神回复：谁按天算啊。 我按公里算！...
二次大战时，罗死福，丘鸡儿及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。 罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。 昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！ 罗死福也接着说：昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！ 两人说完后，得意地瞧者死大林。 死大林微微一笑，说道： 昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，也没有批准对罗死福先生的任命，...
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。 在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。 两人越走越近。 我是从来不给蠢货让路的！批评家先开口道。 我却正好相反！歌德说完，笑着退到路旁。...
一次，与丘吉尔共事的一个议员在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意他的观点，便说：我想提请尊敬的议员们注意，我只是在发表自己的意见。 丘吉尔对答：我也想提请演讲者注意我只是在摇我自己的头！...
女朋友指着一本杂志上的新款包说： 我好喜欢这个啊。 我知道她是在考验我， 于是就又买了一本杂志给她。...
三十年代初，南开大学教授张弓在报刊发文，指北大教授郭绍虞所著《修辞学》一书，大半抄袭他的旧作。 郭闻之乃在津报登大幅广告，列举两书不同点，说明决非抄袭，最后称：君名为张弓，亦不应无的放矢。...