白鲢鱼
一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。 员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？ 老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了...
牛奶商：看到我在做什么吗？ 雇员：您在把水倒进牛奶里。 牛奶商说：我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。 作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。...
一次，一名女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方：你朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？ 对方：现在到底是方便还是不方便？ 小刘耐心地：正在方便，现在确实不方便，等方便完后就方便了。...
公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：做得好好地，干嘛辞职啊？ 美女怒道：我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫岳京’，总是迟到！ 经理劝道：那你也不至于辞职啊！ 美女继续道：他迟到不要紧，问题是每天都有人问我岳京’来了没有？ 我真受不了了。...
老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。 你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？ 职员慌忙地说：知道，派他们到市场部去当推销员。...
有人请客，局长欣然前往。 酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。 一小时后，司机小李闯进包厢，说：等这么长时间了，局长怎么还不下来？ 众人边摇头边找：不可能，会去那儿了呢？ 最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。...
小王在办公室说：我的女朋友就跟手机一样。 同事问：也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？ 小王：不，我没钱的时候，就不跟我说话！...
银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。 行长回答：你怎能这样说？ 我连保险箱的钥匙都随处乱放。 清洁女工说：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。...
老总：你怎么那么晚才来？ 小谢：昨天开会您不是宣布以后只能在家看报纸吗？...
经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。 服务员：这与医生的帮助是分不开的。 经理：医生是怎么帮你的？ 服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。...
丈夫听说妻子有外遇，设计报复． 一夜乘妻熟睡，在妻胸部擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：我们台长被人下毒身亡了！ 夫问：知道是谁干的吗？ 妻说：凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。 夫问：为啥？ ＂ 妻说：台长咽气时曾说：天那！世上还有放心奶吗？...
老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。 上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。 业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。 正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！ 英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。 然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：这幅，最好，我要了！ 老总的脸立刻红了。 我忙走上去解释：对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！...
新歌剧演出之前，导演从后台向台下张望，见台下稀稀拉拉地只坐着几个观众，导演怕演员们泄劲，于是回过头去给他们打气，说：大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们在数量上占绝对优势...
一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。 考官：有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？ 考生：我会立刻用无线电警告他。 考官：如果他没有回答呢？ 考生：我会立刻取出信号灯，发送危险，不得降落’的讯号。 考官：可是他还是继续下降。 考生：我会立刻打电话给我弟弟。 考官：你弟弟？ 他能做什么？ 考生：他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。...
小孙要去机场接岳母，又不愿意因为请假被扣奖金，于是便去向溜号高手老周请教。 老周说：这有什么难的？ 走之前，你别把电脑关上，人家会以为你是临时走开一会儿；出去碰到有人问你去哪儿，你就说去洗手间；记住，办完事回来，嘴里一定要嘟囔几句，比如腰带又成了死结，半天都解不开’一类的话，我要还没走，会来接你的话茬：下次再去洗手间，得带把剪刀才行！’...
一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。 收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。 那个男人坚持只需要半根莴苣。 两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。 小伙子走进经理办公室说：经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。 说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：幸好，这位绅士说要买另一半。 经理同意了这笔交易。 顾客走后，经理喊来小伙子：一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。 你是哪里人啊？ 我来自德克萨斯，先生。 噢，是嘛？ 你干吗要离开得克萨斯呢？ 经理不解地问。 小伙子不假思索地说：老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。 嗨，经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，我太太就是德克萨斯人啊。 真的吗？ 小伙子马上问道，请问，她是哪支球队的球员啊？...
供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。 没五险一金。 大家都挺着急这事，老板多次保证：马上就批下来了！再等等！ 一天，我们公司一位员工对老板说：今天我听到好几个人说咱们公司坏话！ 老板说：你怎么应对的？ 这位有才的大哥说：我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！...
老板在员工大会上大发牢骚，说员工们一点儿都不尊重他。 第二天一早，他拿着一块写着我是老板的牌子，气冲冲地把它挂在办公室门上。 中午，老板吃完午饭回来，看到那块牌子上又粘了一张纸，上面写着：你太太刚才来电话，要你把这块牌子还回去！...
妈妈单位里。 其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。 各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！...
早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。 同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。 同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。...
老板:既然今天你看到库房着火了,为什么不向我报告?! 员工:因为公司规定不能越级上报,我的主管今天出差!...
女同事A：读条短信给你们听：我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’ 男同事B：发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！ 少顷，B：你发了没有啊？ A：发了啊！ B：怎么没响？ 哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。 我们都很期待明天他来上班。...
一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：大家都在忙就你没事做，很闲啊。 秘书走到门口听见老板那么大声喊很咸啊，转身去倒了一杯水，王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。...
沈妍和同学小李在同一个单位当秘书。 时间长了，沈妍就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是李子、李子的，很亲切，对自己则是小沈、小沈的，不冷不热。 一天，沈妍和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：唉谁叫你姓这个姓呢！你见过哪个领导追着女下属叫婶子（沈子）的？...
领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。 小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。...