白鲢鱼
医生对就医的老妇人说：你的身体弱，那要多吃铁质的东西。 老妇：我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。...
有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。 这人便从家里提来满满一大瓶小便。 医生检查后，写上了并无异常。 回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。...
我和我外甥的对话。 。 。 他：四舅你有钱，我没钱所以你得给我买好吃的。 我：好吧。 那等你长大以后挣钱了也得给四舅买好吃的。 他：等我长大了，你都死了，不用吃好吃的了。 我是不是要揍他？...
小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远， 每次都是我赢，后来被人告发， 爸爸逮住我就是一顿胖揍！ 打完以后警告我： 你小子成天和一帮女娃娃比赛，不臊得慌！...
名人格言，什么牛顿、高尔基、爱因斯坦都弱爆了！ 侄女上小学三年级，辅导老师叫他们每天记录一句格言， 这丫头有一天写：贱人就是娇情——年世兰！我勒个去～～...
一个男孩一直跟着一个孕妇后面哭， 她终于不耐烦了，转过身问：孩子你怎么了， 孩子说：我气球不见了，是不是你把它藏肚子里了？...
我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说： 你们再给我动一下，老子我就劈死你 说着就很自信的一手掌劈下那砖头 结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了...
同事儿子上初一月考考了班上倒数第一， 老师让带家长，同事去了，老师一通批， 让把孩子带回家，他说为什么? 老师说考了倒数第一。 他一下火了说：好，今天我带回去， 但你班上如还有倒数第一，我找校长，和你没完 老师囧了，这TM什么样的家长都有啊!...
一天带儿子去自动取款机取钱。 插卡、输密码，钱出来了。 儿子拿的，他随后说了一句： 妈妈，咱家也买台这样的电脑吧。...
农村的，小时候地道战看多了， 在家门外的空地上挖坑， 梦想啥时候能挖个地下空间， 在里面各种嗨皮！辛苦了半个多月啊！ 终于挖了一米深， 结果结果农村高压线路改善， 那天放学回家， 我就看到一根大电线杆子竖在我挖了半个月的坑里面！ 当时我那幼小的心灵真坑了...
一天我看到一群小孩在玩鸡蛋， 然后我过去问你们在玩什么？ 一小孩说吧滚蛋 我生气的说我问你们在玩什么 你叫我滚蛋我就把鸡蛋踩烂了， 然后我真的滚蛋了。 。 。...
今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白， 于是我把情书让坐在她后面的同学给了她， 静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！ 我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！ 女神满脸通红还没来得急应我， 我就被监考老师给赶出去了...
晚上吃饭看到一妈咪带着一个小正太点餐。 小正太对着点餐卡：我要这个！这个！这个！这个！ 一口气点了七八种，妈咪说： 嗯，好吧，你跟阿姨说你要什么吧！ 小正太不认字，嗯，嗯。 。 。 的，急的说不出来！ 妈咪：看吧，不识字多可怕！ 转过头跟我说，一个汉堡一个薯条，就这些！...
去同事家玩，我是她儿子的干爹。 正聊天， 小屁孩趴在卫生间的门下面对我招手道： 干爹，快过来看。 我奇怪问他：看什么？ 他又悄悄的朝我招手：你过来嘛，干爹。 我疑惑地走过去，顺着他的意思趴下，他说： 干爹，你快看里面，我妈妈在洗澡， 把衣服全部都脱光了，快看快看！...
看电影排队买票， 两个小萝莉带着红领巾， 小萝莉说：姐姐可以买学生票吗？ 可我学生证没带，暑假作业可以证明不？...
从前，有一位穷书生在自己的茅屋里办了一个学堂。 学生都是本村能上得起学的孩童。 第一天学的是天、地、人三个字。 先生领读，学生跟随。 几遍下来，有的孩子还是记不住，先生便对孩子们说： 天如果记不住，就往上看看，那就是天；地如果记不住，就往下看看，那就是地；人如果记不住，就看看我，我就是人。 第二天，先生把三个字写在了黑板上，让每个学生单独来读，但其中就有那么一个学生，却一个也读不上来，于是乎便出现了如下一场对白： 先生指着天字说：这念什么？ 这学生看了一眼说：不认识。 先生说：你往上看看。 这学生往上看了看说：是屋巴。 先生又指着地字说：这念什么。 这学生又看了一眼说：不认识。 先生跺了跺脚说：你看看下面！ 这学生往先生的脚前看了一眼，却看见了一堆鸡屎，并说：是堆鸡屎。 先生指着最后一个字，人字说：这念什么？ 学生这次却说：我不敢说。 先生：我不打你，你说吧！并把戒尺放到了一边。 学生：你是滑石猴的儿！...
课堂上，一位老师在听写嫌疑犯这个词。 他望了望旁边的同学， 结果他大怒：是嫌疑犯不是咸鱼饭。...
高中军训，晚上被教官拉起来跑步 天黑看不清，后边一名同学提醒道： 前边电线杆有地线，别绊着。 我们很感激他，都绕过去了。 结果他结结实实的绊到了，半天爬不起来。...
从前有个人非常健忘，妻子无奈，对他说：听说南村的张伯擅治此病，你去找他看看吧！ 这个人走出家门，背上弓箭，骑上马出发了。 走了不一会，他想大便，就把马拴在一棵大树上，躲在树后，顺手把箭插在地上。 方便过后，正在心旷神怡，忽然看见地上的箭，出了一身冷汗，好险，不知谁射来的箭，差点要了我的命！慌忙往外跑，一脚踩在大便上，不禁连皱眉头，大骂不已：谁这么缺德，在这里大便。 等到看到拴在树上的马，又高兴起来，心想：虽然吃了点苦头，捡到一匹马着实的美。 他骑上马晕晕乎乎不知所之，沿着原路折了回去。 一边想着我是在哪里呢，一边瞧见了一座房子。 咦，这房子好生面熟？ 他妻子正从屋里看见他糊里糊涂的样子，气不打一处来，出门来责备他。 只见他不卑不亢的作一个揖，道：这位大嫂，你我素昧平生，何苦出言不逊？...
有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。 师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔,对徒弟说道：按我这样学！ 徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。 师傅准他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。 只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。 大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。...
一个卖豆芽的小孩认为尼姑是和尚的媳妇。 一天他卖豆芽来到尼姑庵，以为尼姑卖了两斤豆芽，让他等在门，尼姑回庵里去给他拿钱。 可是等了半天尼姑也没有出来，小孩急了，站在尼姑庵门口喊了起来：和尚媳妇，给我豆芽钱！和尚媳妇，给我豆芽钱！不一会儿尼姑就出来了，狠狠地打了小孩两个耳光。 小孩不明白尼姑为什么打他，于是哭着问尼姑：和尚媳妇你为什么打人。 尼姑说：谁是和尚媳妇，你快点滚蛋。 小孩生气地走了，一边走一边哭。 这时一个和尚走过来，问：小孩，你为什么哭。 小孩说：和尚媳妇打了我。 和尚奇怪的问：谁是和尚媳妇？ 小孩回答：就是尼姑呀！和尚说：你去跟尼姑说：大姑，你给我豆芽钱。 ’ 小孩又回到尼姑庵，在门口喊了起来：大姑，你给我豆芽钱。 一会儿尼姑就出来了，把钱给了小孩。 尼姑问小孩：是谁教你这么有礼貌的呀？ 小孩回答：是大姑父。...
宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。 她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。 儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。 老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。...
有一座城，有个奇怪的规定，就是在天黑后不允许出城。 有三个人，一个是驼背，一个是偏颈，还有一个是瘸子。 因为有急事，他们三人必须得出城。 可是守卫很森严，他们在城门那转了很久也想不出办法出去。 突然，驼背灵机一动，一手背在背后，一手指着前方，向城门走去，边走还边说：蚂蚁，蚂蚁守卫心想也许是看蚂蚁的，便没有多管。 他便混了出去。 偏颈见状，忙顺势跟着向城门走去，边走还边说：哪里？ 哪里 他也混出了城。 瘸子见了，心里很是着急，他们两人都出去了，我怎么办那？ 于是，他便也朝城门那儿跳去边跳还边喊着：踩死，踩死...
有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。 您好，老板娘，请卖给我一个坛子。 老板娘说：坛子有大有小，大的六元，小的三元。 您买哪种？ 请给我拿个小的吧！ 阿吉拿着坛子回家交给女主人。 女主人说：这坛子太小，去换个大点的来吧！阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：这坛子是我刚才买的。 女主人嫌太小，请给我换个大的吧！阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。 刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？ 说完，阿吉抱起大坛子就走。 阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。 要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！...
有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。 国王下令把盔甲穿在木偶身上，亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。 他猛刺一剑后，盔甲出现了裂痕。 他要工匠回去做一副更好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。 工匠向宰相比尔巴求救。 比尔巴热情接待他，为他想出了对策。 送第二副盔甲时，工匠请求自己穿上盔甲进行检验。 国王便派一个机灵的士兵出场。 士兵挥剑刺盔甲时，工匠大叫一声扑了过去。 士兵被工匠突如其来的举动吓懵了，他的剑还没有落下，就惊恐地站到远处去了。 国王盘问工匠为什么这样做？ 工匠说：陛下，我的盔甲不是做给木偶穿的。 当敌人猛刺过来时，穿盔甲的人必然要反抗，这样盔甲就不会轻易被击破了。 在国王的追问下，他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。 比尔巴的智慧使国王和群臣异常高兴。...