白鲢鱼
一天孙权宴请文武百官， 席间让人牵出一头驴来， 驴头上写着四个大字： 诸葛子瑜， 讽刺诸葛瑾面长似驴。 此举惹恼了诸葛瑾的儿子诸葛恪， 他提笔上前，添上一个逗号， 成了诸葛子，瑜。 是夜，周瑜气卒。...
人们问毛拉道：今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？ 毛拉苦笑道：我做好了打哆嗦的准备。...
教书先生在合同上写道： 无鸡鸭也可无鱼肉也可只是四样小菜就不可少不得要学钱 家长看后很满意，以为是： 无鸡鸭也可，无鱼肉也可，只是四样小菜就不可少，不得要学钱。 于是就签下了合同。 第一天只见四样小菜，教书先生大发雷霆，家长请问为何，先生道：无鸡，鸭也可；无鱼，肉也可；只是四样小菜就不可；少不得要学钱！...
我有个哥们儿在朋友圈卖东西， 开始的时候完全没人搭理他， 但功夫不负有心人， 他每天坚持上货、拍照、修图、 发到朋友圈，坚持了整整三个月， 终于有了回报——所有人都把他拉黑了。...
下面这排字，叫谁写都写不工整吧： 厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦 上二本与半卉一十士廿卞广下厂下 广卞廿士十一卉半与本二上旦上二 本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞 廿士十一卉半与本二上旦上 二本与 半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士 十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞...
为什么鸡生蛋，叫鸡蛋？ 为什么鸭生蛋，叫鸭蛋？ 为什么会暴炸的蛋，叫炸弹？ 对手机笑的，是傻蛋？ 生气的是笨蛋？ 回信息的，蠢蛋~~~~!...
同事问：你年纪都不小了， 怎么还不找对像啊？ 我说：随缘吧 同事说：活该你单身， 庙里的和尚都这样说！...
据说男女的最佳身高差是十五厘米， 小鸟依人的感觉会让人看着很舒服。 所以我找了个又高又胖的女朋友。...
如果你的朋友是学生， 今年冬天压岁钱又大幅缩水， 过年可能存在实际困难， 吃饭聚餐就不要和他ＡＡ制了，你请吧。 有时间多陪陪他，约他聊天， 和他shopping时你来买买单都是不错的选择。 理解他、包容他，千万不要当着他的面提分红、 团年、低团费等敏感词语。 若最近他想去楼顶、河边、大桥上、站台等地方， 请紧密陪伴。 因为生命来之不易， 生活需要互相扶持前行！...
有个人去带著朋友去探望他的外婆。 当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。 当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生。 外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。 老了，咳...
一哥们出一数学题：一块饼，情侣分吃。 男的吃七分之四，女的吃七分之三。 男比女多花四块五，这个饼多少钱？ 我等屌丝算出３１．５。 人家告诉我就是４．５。 跟女友吃东西还ＡＡ？ 活该你年年过１１１１。...
朋友小胖子最近失恋了，他万念俱灰， 陷入了深深的悲痛中不能自拔。 作为朋友我觉得有责任好好宽慰他， 就对他说：你不能在一棵树上吊死啊。 得到了朋友的鼓励，小胖子的眼神里有了一点亮光， 我继续拍着他肩膀说：你这么胖， 一棵树撑不住的， 你把绳子结在两棵树上就肯定能吊死了。...
晴朗的夜空里，皎洁的夜光下，一对情侣甜蜜的窃窃私语，同时尽情的吮吸着他们的食物，突然啪的一声，一个巴掌打过来，该死的两只蚊子。...
动物学家找了只青蛙作实验！他对着青蛙大吼一声：跳。 青蛙受惊跳了一下，他那尺子一量：4米。 记住，青蛙在4条腿的时候跳4米。 他对秘书说。 接着他砍掉青蛙一条腿跳。 他又吼了一声，青蛙跳了一下，一量3米，记住3条腿的青蛙跳3米。 他对秘书说，接着他又砍掉青蛙一条腿跳。 他吼，青蛙一跳，一量2米。 记住，2条腿的青蛙跳2米。 秘书记下了。 他又砍掉一条腿：跳。 青蛙勉强跳了一米：记住1条腿的青蛙跳1米。 他有砍掉青蛙唯一的一条腿：跳。 这次青蛙是无论无何也跳不动了，他又大声吼：跳。 青蛙还是没有跳！他又吼了一声！青蛙还是没动！ 他对秘书说：记住，青蛙在没有腿的时候它就聋了。 秘书默默的记下了一切。...
美国人说：上午投票，下午我就知道谁是下届美国总统了 中国人不屑地说：不用投票，我五年前就知道谁是下届中国主席 朝鲜人笑了：切！我小时候就知道谁是朝鲜下届委员长了 日本人悲摧：坑爹！我经常投票，还不知道谁是现任首相...
邻居女儿，三十二岁未婚， 没办法，净念书了，刚毕业。 她妹妹初中辍学，十七结婚， 十八生了娃，现在娃都上中学了。 知识不仅改变命运，还有助于计划生育！...
本地发往冥国478次航班开通，在黄泉路换48路豪华大巴往地府参观18层地狱。 注意：不售返程机票。 去旅游中大奖。 快来参加。...
历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？ A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟，考生选C。 又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？ 考生傻了，就选了个B。 接着看第三题，黄花岗起义中，第三枪谁开的？ 考生疯了，胡乱选了A。 考试出来就去找出卷老师。 老师拿出课本说：黄兴连开三枪， 揭开了黄花岗起义的序幕。...
老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！...
有个人下班回家！等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家！骄傲的对老婆说：我今天跟着公交跑回家，省了一块钱！哈哈！谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上，气愤的吼：真笨，为什么不跟出租车跑回来，那样可以省十快钱呢！ 丈夫：：..（）？ ？ ？ ！！！........
某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。 经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。 太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。 没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？ 经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。...
女朋友要和我分手， 为了拯救这段感情， 我把她的素颜照发到了朋友圈。 果然，她不仅主动联系了我， 还信誓旦旦地对我说： 我跟你没完！...
话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是贱人’！...
一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走？ ，老乡仔细想了想后说：知不道 ！ 外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢？ 便很礼貌的又问了一次。 老乡还是那么回答，便走了。 外地人更加百思不得其解。...
今天被领导无事生非一顿批， 气死老子了，可老婆说了一句话我感觉心情好多了， 她说：别生气，狗咬你难道你还咬回去？ 即使咬回去，也咬不过呀！别跟狗一般见识！...