白鲢鱼
一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。 不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：脖子断了，太可怜了。 然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。 这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：你觉得怎样了？ 这时司机强站起来说：我从来没有觉得如此的好。...
半夜，男屌丝发信息给女神：我失眠了！ 女神：想我了？ 不早点发信息给我！ 男：不是，换了新枕头，睡得不习惯！...
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。 喂，你难道没有看见红灯吗？ 不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。...
对吃货来说， 食欲不振是一个传说。...
赵元任与友人信中云：要是你收不到这封信，请你赶快通知我，我好告诉你是什么时候付邮的。...
司机：喂，先生，你没看见那张请勿吸烟’的宣传标语吗？ 乘客（香烟在手）：看到了，可是边上还有请穿XXX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？ 所以，干脆一概不理。...
赵缭(负沉)在上海编《数学辞典》，交群益书局出版，老板给了他一笔钱。 他用这些钱为儿女买玩具，说：人世间的事，原是玩玩而已，玩来的尽可玩去。...
昨天一朋友讲一笑话给我听，觉得有意思，就记下了。 说两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都掳着袖子恶狠狠地下了车。 甲指着自己的车牌号对乙吼道：瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！乙不甘示弱地回答：你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！...
列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？ 您得补票。 乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。...
一架飞机不幸在途中坠毁。 当救护人员在清理事故现场时意外地发现了一个幸存者---一只大猩猩。 于是他们把它带了回来。 经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。 由于机上的黑匣下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。 大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。 有人问：飞机起飞后，你在做什么？ 睡觉。 问：后来呢？ 被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。 再后来呢？ 机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。 再后来呢？ 大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：后来，飞机就掉到地上了。...
在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。 她灵机一动说：女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。 一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。...
德皇威廉二世（1888--1918年）设计了一艘军舰。 他在设计书上写：这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。 并请国际著名的造船家对此设计做出鉴定。 过了几周，造船家送回其设计稿并写了下述意见：陛下，您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的舰，称得起空前绝后。 它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上强的。 您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒无比。 你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。...
一司机酒后开车被警察逮个正着，遂解释喝了点啤酒。 警察问：啤酒不是酒吗？ 司机反问道：酱油也是油吗？...
曹靖华在重庆翻译克雷莫夫的《油船德宾特号》时，为了要给中写到的操纵左右方向的圆盘找一个适宜的译名，从观音岩一直跑两路口，询问了沿途所有的汽车修理厂，最后才确定那个圆盘叫作方向盘或方向轮。...
查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。 请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。...
每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）总站在柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权的统治者的人们。 到了晚年，由年，由于健康状况不佳，医生恳切地劝停止这项日常活动，以免劳累过度。 可皇帝却十分固执地说：我每天接见是写在旅游手册上的。...
六十年代初，唐生说，由校勘《西厢记》悟出柳丝长玉骢难系的不通，西风紧的时节如何还能有绿色的垂杨。 过去搞《西厢记》的都没有指出这一点，可见权威之不足信云云。 游国恩就揶揄他说：如果他的住处没有垂杨，那就请他秋天到燕东园来看一看。...
黎元洪曾颁发给胡适勋章。 胡适在报上刊登启事：4月5日的 《益世报》上登出新发表的大批勋章，内有胡适给予三等嘉禾章’的一项，我是根本反对勋章、勋位的，如果这个胡适是我，还是请政 府收了回去罢。...
马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。 一些坐在前排的学生说：听马先生上课，要撑雨伞。...
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。 交警车勘查现场后，对司机说：酒后开车，要重罚。 罚就罚吧！司机打着酒嗝说，罚三杯还是罚五杯？...
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。 他对副驾驶说：我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。 那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。...
普鲁士国王腓特烈国王二世（1712--1786年）把一直为他治病的名医齐默尔曼叫到床前，调侃道：先生，我想你把许多人送到另一个世界去了吧？ 不，并不像陛下送的那么多。 医生回答说，我还没有这么大的荣幸，接受这么多的荣誉。...
有人曾向英国政治家和作家本杰明·迪斯雷利（1804--1881年）请教：灾祸与不幸事故有什么不同？ 迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说：打个比方，格拉德斯通先生掉到河里，那就是灾祸。 如果有人把他拉上岸来，那就是一起不幸事故了。...
一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。 乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。 午饭时，他仍旧躲在他的房间里。 到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。 他想：即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 把帐单拿来！他说。 我没有什么帐单。 侍者回答说，在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。 哦，我现在不想喝酒 。...
有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费。 几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。 星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。 爸爸！孩子喊道，不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了！！ 蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：感谢真主，我终于时来运转了！...