白鲢鱼
记得有一次， 我和我的小伙伴去我们当地的一个水库游泳， 那里有一个跳台，他胆子特别大， 就去从那里跳下来， 跳下来之后就站在那一动不动， 我问他是不是受伤了，他说我内裤砸开了， 尼玛当时我那个嘴笑了一天都没有合上！...
一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。 检查完毕之后，他说：医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。 好吧，简单明了地说，医生回答，你生了懒病。 那么，那人说，现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。...
一位老人突然失去知觉。 监测仪器证实是心脏病发作所致。 20秒后，他苏醒了。 大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。 我看见一道明亮的光，他说，在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。 大夫赶紧请他具体回忆一下，大夫，他说，这人肯定是你。...
今天路过一幼儿园，放学中。 一小胖男孩气喘吁吁地跑着追一个小萝莉， 边跑边叫她名字， 萝莉实在受不了停了下来，大声说： 追什么！我们已经分手了！ 站在一旁的大家都凌乱了...
坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。 医生：仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？ 要知道，你会冻死的。 病人：我知道，但我非得捞回我的帽子不可。 冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。...
某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。 不久，医生探出头来问：有螺丝刀吗？ 一会儿，医生又要钳子。 接着，又要锤子。 这人终于忍不住了：我妻子到底得了什么病？ 医生：不知道，我的药箱还没打开啊！...
一位富商对他的医生说：我们相识多年了，我觉得每次以现金付你医疗费，简直像是种侮辱，所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。 医生说：好极了，不过请把刚刚我开给你的药方给我一下，我想改变其中几种配方。...
女儿刚上小学一年级， 放假回来非要给我背首诗。 在我备感欣慰的时候听她背道： 窗前明月光，喝了一碗汤。 举头望明月，拉了一裤裆！ 当场石化。 尼玛，谁教的。 。 。...
某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。 第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。 这位病人惶惶不安地问：今天还要检查什么？ 这人愣了一下，然后笑着说：不，我是来抹玻璃窗的。...
女儿听一首歌好久， 我问女儿：为什么只听这一首歌？ 女儿：因为我讨厌唱这首歌的人。 我：讨厌为什么还听呢？ 女儿：因为我要累死他！！ 累死他！好狠的心啊！...
美国一家医院决定向病人吐露真情：您已病入膏肓，看来已无药可救您还想见见谁吗？ 病人微微点了点头。 您想见谁呀？ 医生耐心地询问。 我想见另一个医生！病人回答。...
问小侄子：十一假期老师布置作业了吗？ 答，嗯。 问，多吗？ 答，比暑假少多了，才两斤，暑假八斤多呢！ 我。 。 。...
病人：我做了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。 外科医生：瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！...
去小店买西瓜，顺手买了个冰棒， 这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。 我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？ 她：想。 我：那你叫句好听的，就给你。 她：老公。 我勒个去＋＿＋...
和６岁女儿晚上去公园散步， 女儿不想走了，就说爸爸抱抱我， 我说你都这么大了还要抱，自己走。 女儿指着坐在草地上一对情侣说： 你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。 好吧，我抱。 。...
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。 医生回答说：我也是平生头一回开刀呀。...
家有萌小妹一个，４岁了。 有一天我带着她在家属院玩儿， 她自己跑了一会就感觉有点累了， 就来拉我一起玩。 然后她对我说： 哥哥，咱们玩愤怒的小鸟吧 说完，就喊着咻～～的声音朝我撞过来 我想了半天我是不是被侮辱了...
今天在饺子馆，门口３个小朋友， 小女孩对着２个小男孩说 我们玩猪八戒背媳妇吧！ 两男孩说好！ 你们能想象女孩一说开始， 一男孩手脚麻利的抗起边 上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！ 卧槽！这熊孩子谁家的。...
和我妹一起睡， 听见她梦中呢喃：这能上厕所吗？ 我脑残的答了一句：随便上。 于是，床湿了。...
酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：你往酒里掺水了！ 干嘛这么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！...
小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃， 那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃， 等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我， 她说：我先验验有没毒，那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。...
尼玛现在的小学生太他妈励志了， 就刚才在公交上， 四个小学僧，五六年级， 一小男孩给小姑凉表白了！ 小姑娘传话给那小子说， 英语考一百，数学九十五，语文九十八， 就答应和他交往！我次奥， 怪不得我他妈成绩差， 没遇到这么好的姑凉啊！...
一阔少问酒店的侍者：你最多一次得过多少小费？ 100美元，侍者答到。 阔少立即掏出200美元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。 对了，那100美元是谁给你的？ 也是您，先生。 侍者说。...
一家餐馆以卖兔肉驰名。 客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。 这是兔子肉吗？ 客人问。 是的，地道的兔肉。 怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？ 先生，不瞒你说，搀了点马肉。 堂倌陪笑答。 一点？ 客人又尝了一口，摇头说，恐怕不止吧，到底多少？ 一样一半。 一匹马配一只兔子。...
（一） 一天一家小影院放映一片子。 广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林； 等待美女的 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 《白雪公主》 众人气急败坏的走了。 （二） 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。 广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。 众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。 结果大屏幕出现： 《八仙过海》...