白鲢鱼
我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。 一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？ 大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。 有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。 于是他对卖鸦人说：你的乌鸦值多少钱？ 这卖鸦人答道：每只五角。 于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：不是，不是--不是那个，乌鸦在这里面！他拿了一只出来说道：你难道连鸡与鸦都不会分别么？...
你们这个饭店从来不放牙签吗？ 我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。...
老师在课堂上讲解五行， 提问学生：火生土，土生金， 金生水，水生木，木生什么？ 该生语塞，老师提示说： 可以联系生活实际， 考虑一下木材点着了，会怎么样？ 该生忽然恍然大悟， 大喊道：噢！我知道了！木生灰！...
上课的时候，老师问一同学，这个单词， 你会读吗？ 没想到这二货来了一句： so easy！全部沉默2秒钟，爆笑起来！...
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 喂，侍者，绅士叫道：咖啡里有苍蝇。 苍蝇？ 那绝对不可能！侍者说：老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！...
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问我是不是坐到观众席了？...
一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。 这位小姐笑盈盈地对他说：年轻人，做你自己的事吧！ 老板说：说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？...
一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。 店员对她说：太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。 这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。 在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。 最后，笑眯眯的店员解释道：太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？ 这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。...
上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。 一次，一男同学用手机录下了她的笑声， 当来电铃声。 咯咯咯～某次自习课， 大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起， 正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来， 指着睡眼朦胧的女生就骂： 我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？ ？...
老师上课时突然来一句：如果有人对你说， 钓鱼岛是日本的，你会说什么？ 一同学说：日本是中国的。...
一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说：你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。 好呀，你不能反悔的。 说好了就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：我去一下厕所马上回来。 好啊！ 一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：今天我还没有吃个饱，你再给我吃两个吧。 卖包子的人惊讶地说：你的胃口真大呀！ 但他不知道他俩是一对双胞胎在吃...
一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。 结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐 老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola。 结巴:多多多少钱。 (心想终于讲完了) 老板：一块五角！ 结巴:买买买买买买买买买 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。 结巴:买买买不起！...
一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：怎么，这不是一杯白开水吗？ 哟，店主也吃了一惊，糟糕，我忘记掺酒了。...
有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：有较便宜的皮大衣吗？ 有的。 售货员回答，袋鼠皮大衣比较便宜。 为什么呢？ 女顾客精明地问道。 哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！...
以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊， 把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋， 万事具备，没想到那天下雨了。...
一位风湿性病患者问经理：这里的泉水是否对身体好处？ 洗过温泉浴我的病会减轻吗？ 我举个例子，经理说，去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！...
有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。 售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？ 我想买半棵高丽菜。 那人说。 抱歉耶，本店只能卖整棵的。 不！我就是只要买半棵高丽菜！ 售货员没办法只好询问经理：经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜 想不到一转头，那顾客就跟在门后！ 咳而这一位先生呢，想买另外半棵。 售货员马上改口说。 之后，经理觉得此人反应不错：我想调你去凤凰城分公司当主管！ 售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那 经理顿时脸色大变：是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了 售货员一听立刻转道：嗯嗯那那你老婆是打那一个位置？...
霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。 他饿极了，可是身上没带钱。 他在集市上转来转去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似的朝四面发散。 他对坐在角落里的面包师说：听我说，老爷爷，这是你的面包吗？ 面包师安静地回答：是我的！ 霍加又焦急地问道：我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？ 面包师说：嗨，你干吗这么噜嗦个没完？ 是的，这些都是我的。 霍加殷勤地说：那你为什么要看着呢？ 既然如此，那就吃呗！...
人们问毛拉：怎样才能做一个真正的人呢？ 毛拉回答道：当你听到聪明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什么。...
一位妇女匆匆走进一家商店。 五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。 这个，怎么解释？ 售货员非常有礼貌地答道：请你回家称称您的儿子...
顾客：你搞入户推销的成功经验是什么? 推销员：每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：小姑娘，你妈妈在家吗?...
科尼亚有个贪赃的喀孜。 霍加送了一个文件请他签署：等了好几个月，他还是没有办，威胁也好，恳求也好无论如何都拿不到那个文件。 霍加只好亲自到科尼亚去。 他带给喀孜一个很大的瓦罐作礼品。 喀孜打开罐子，看见里面装满了蜂蜜，就走进霍加等着的那间男客房，和霭地同他交谈，并当场签署了文件，把它交给了霍加。 霍加把文件揣在怀里，意味深长地朝喀孜看了一眼，告辞而去。 过了几天，他又给喀孜送来了鲜奶油，喀孜便想起了送蜂蜜的事。 可是他把勺子伸进去刚刚两指深，就发现了乌黑的、黄色的污泥，喀孜很生气，马上叫来警卫，命令抓住那个名叫纳斯列丁的胡闹的小丑，无论如何要把他带来。 警卫在集市上找到了霍加；他买好了各种东西，正预备回阿克谢希尔。 警卫毕恭毕敬地向他行了礼，说：霍加！那个文件上，签署时出了错儿。 对不起，喀孜要拿回去改动一下，马上就还给你。 霍加讽刺地微笑着说：文件完全是依照伊斯兰教法典的规矩写好的，你们那位喀孜的秘书修改的。 而喀孜本人呢，却只有真主才能把他改正。...
有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。 孩子们笑着叫喊道：霍加从驴子上摔下来啦！ 霍加说：唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。...
法庭上，律师正在盘问作证的警官：你有没有看到被告在案发现场？ 警官回答说：没有，我是从搭档那儿知道的。 律师接着问：那么你相信你的搭档吗？ 当然。 你在警察局有自己的更衣箱吗？ 有啊。 你每天去巡逻前都把它锁上吗？ 是的。 既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？ 律师得意地问。 警官镇静地回答道：因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。...
毛拉去集市买毛驴。 卖驴的地方挤满了农民。 有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。 毛拉听了，上前问那人道：先生，您准是位农民了？ 不，我才不是农民哪。 那您又是什么呢？...