白鲢鱼
老婆死了之后，霍加又娶了一个寡妇。 他偶尔谈起过世的老婆的美德。 新妇受了委屈，就开始讲起自己死去丈夫的长处。 最后，霍加对这一切感到厌烦了，对床上躺着的老婆踢了一脚，把她推下床去。 她的手跌得酸痛起来。 有一天，她的父亲来探访，她就向他埋怨霍加。 父亲是个饱经沧桑的人，他对女儿的呻吟未加重视，却去问霍加到底是怎么回事。 霍加说：现在我把一切情况都告诉你，请你按照公道来判断是非吧。 我是一个，加上我死去的老婆是两个人，加上现在的老婆，是3个人，再加上他过世的丈夫，一共4个人。 天哪，发发慈悲！虽说我是个简朴的游方僧，不过难道我的床能躺下4个人吗？ 当然，我们觉得很拥挤。 她躺在床边上，就滚下去了。 难道这与我有关吗？...
有人对霍加说：你的老婆失掉了理智。 霍加沉思起来。 大家问他：你在想什么？ 霍加回答：我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？ 这就是我正在思考的问题。...
某公司经理奉召前往当陪审员，案子看来要相当日子才能审完。 他向法官请假，解释说：公司业务繁忙，我不能长期离开。 法官说：哦，你未免把自己估计的太高了吧。 你觉得公司没有你就不能运作，是吗？ 不是的，法官大人。 我知道即使没有我，他们也能正常动作。 我是担心他们发现这个事实。...
毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。 饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。 入睡时，毛拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。 次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：你这是什么戴法？ 把睡帽都勒死了。 我若不勒死它，毛拉说，它就把我憋死了。...
霍加骑看一头不驯顺的驴子上路。 这头驴子非常顽固，他无论如何都不能把这头驴子转到他想要去的那个方向。 有人问他：霍加，你到哪儿去？ 他回答说：看我的驴子高兴到哪儿去吧。...
长途旅行期间，霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意，就在自己的腰带上系了一个葫芦，这样继续行路。 在某一处歇脚的地方，一个爱开玩笑的人悄悄地解下霍加的葫芦，系在自己身上。 清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦，就装作惊慌地说：我现在是那个人了；好吧，那么我自己又是谁呢？...
小偷甲：快走，快走，你知道吗？ 这里是世界重量级拳王的家！ 小偷乙：不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。...
有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。 这几个人迷惑不解地问：你又哭又笑的，到底怎么回事？ 毛拉答道：我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。...
当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在地板上。 木匠问这是为什么？ 霍加解释道：我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。...
市长的一头驴子丢了。 仆人们出发去寻找，他们在通向葡萄园的路上遇见了霍加，就说道：听着，我们大家都在同一个方向找，请你在葡萄园中间仔细看一看。 霍加唱起歌来，顺着葡萄园走过去。 有一个人在路上碰见他，就说：喏，这种寻找驴子的办法真奇怪！ 霍加回答说：寻找别人的驴子是要唱歌的。...
一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 我去替您捡帽子，行吗？ 犯人讨好的问。 你以为我那么愚蠢吗？ 警官说：你站在这儿，我去捡！...
国王带着人马，骑着骆驼，来找阿凡提。 他们在路上遇到了阿凡提，可是并不认识。 国王问道：克里木有个阿凡提，你看到没有？ 阿凡提说：他刚才不是骑着骆驼，在你们的前边走吗？ 国王的随从说：我们没有看到。 阿凡提说：对了，他最近做了一顶试验聪明用的隐身帽，戴在头上，凡是傻瓜就看不见他了。 国王听了，手搭前额望了一下，装作看见了人的样子说：前方确实有个骑骆驼的人，个儿还挺高大呢！这我早就看到了。 我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个普通人物，他们就是不相信！ 阿凡提说：我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个傻瓜，又有谁相信呢！...
一班奸臣串通国王的小舅子侯赛因，让他去找王后建议赶走比尔巴，叫自己当宰相。 王后因此去请求国王，国王知道有人使坏，决定设法让王后醒悟过来，并明白其弟不适合管理国家。 他单独召见过比尔巴后，就宣布任命侯赛因为新宰相、并要新宰相在一周内找来一个忠实的朋友和一个不忠实的朋友，以及生命的汁水和味道的根子。 可是，新宰相派人走遍全国也没找到，最后只好去求比尔巴帮忙。 比尔巴交给宰相两只装有水和盐的匣子，说：关于朋友的事让国王来找我吧。 国王请来比尔巴。 比尔巴对国王说：世上狗是最忠实的朋友，而不忠实的朋友是女婿。 味道的根子是盐，生命的汁水是水。 国王骄傲地看了大家一眼，侯赛因无地自容，于是比尔巴重新又当上了宰相。 不久，国王下令把全城的女婿统统吊死，人们吓得发抖，把希望寄托在比尔巴身上。 比尔巴令人连夜做好一副金绞架和一副银绞架，第二天他对国王说：金的给您用，银的为我而做。 因为您和我也是自己丈母娘的女婿呀。 国王立即撤回圣旨。...
有一次，霍加的驴子丢了。 他在所有室内的和露天的集市上宣布：谁要是找到了那头驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。 有人对他说：你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用呢？ 要知道，这和你把它丢了，完全是一样的。 霍加说：对不起，你认为找到失物的乐趣，是件微不足道的事吗？...
有个雨天，阿凡提的驴子陷在泥泞的道路上怎么也拉不起来。 阿凡提非常生气，边打边骂：懒东西，起来走吧，不然我要把你的腰打断。 这时国王走过来了。 他见阿凡提折磨驴子，就把阿凡提按在地上打了10棍子。 等他打完后，阿凡提爬起来向驴子鞠躬说：啊！驴子阁下，我不知道你是国王的同胞兄弟。...
老汉让他的傻儿子去给邻居家送豆种，对儿子说：这豆子是用做作种的。 儿子到后，邻居家没人，就背着豆种等邻居家的人回来。 邻居家的人回来见了说：你真傻，怎么不把豆种放在地下，你这么笨，要你干啥！傻儿子听后，忙说：留住作种。...
有一个暴君，因为他的老婆无耻地背弃了他，从此对女人心怀仇恨；从那时起，他只要听说什么地方有学者和学识渊博的人，就把他们请来，附着他们的耳朵讲几句话，要是没有得到符合他的心情和足以驱除他的苦恼的答复，他就下令把他们统统砍头。 暴君让霍加坐在自己身边，对着他的耳朵轻轻地说：你结了婚还是独身？ 当霍加刚回答：难道活到我这样大的年纪，还会是单身汉吗？ 暴君就说：原来你也像所有人一样。 来人！把他的头砍掉！ 霍加马上明白了事情的严重性，就说道：别忙，你首先应该弄清楚；也许我抛弃了一个老婆，后来又讨了另一个呢？ 或者是她死了，我又再次结婚。 或许我曾经有过一个老婆，又另外讨了几个。 事情就是这样，我犯了过错，结了婚。 这是一个深渊，只有掉进去的人，才知道它的深度。 有句著名的俗话说：人绝不能砍下滑倒了的那匹马的头’。 据说，霍加机智的回答，改变了暴可怕的习性。...
护士：喂，您是教授吗？ 告诉您一个好消息，您做爸爸啦！就在刚才！ 教授：噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！...
有俩为好朋友来到一家商店称体重，一个很瘦一个很胖，瘦的先称，体重器说：你的体重偏瘦，应该加重食量。 瘦的下去了，胖的站了上去，体重器半天不说话，她下去了。 过了一会体重器说：不要拥挤，一个一个上。...
贾（突尼斯机智人物）的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。 小偷听了害怕，赶忙还驴。 旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：很简单，再买一头毛驴。...
阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。 阿凡提看了老半天，深表同情，说道：往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。 他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。 尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。...
我负责单位的计算机房，经常同事的计算机有问题来向我讨教。 一次孟老师见到我说：大强，我的机子染上病毒了，你能不能帮我杀一下？ 我说没问题。 这时张老师推门进来，一听说忙道：先帮我杀一下吧！孟老师说：我的机子就在这儿，先杀我的。 张老师说不行。 我忙劝道：大家别急，先杀孟老师的，张老师你别急杀完他后马上就杀你，都要杀的！...
霍加去世前不久，请来了朋友们，说道：我死了以后，你们把我头朝下安葬吧。 对于这个莫名其妙的做法他这样解释：当世界末日到来时，一切都会底朝天地翻过来，那时候我就会直直地站着了。...
一天，小白来到水果摊前，说道：请给我2斤梨。 摊主问：要大个的，还是要小个的？ 称小个的吧。 这样背起来就省力多了！...
弟兄俩人在打赌，老大出了个注意说：谁输了就抱起门后的痰盂喝一口。 老二听了后同意了，那么打赌就开始了，第一次是老大输了，老大二话没说抱起痰盂咚就喝了一口。 接着往下玩，第二次是老二输了，老二也挺痛快抱起来就喝咚、咚咚咚老二一下就喝了十五口，老大不解皱着眉头问：痰有什么好喝的，你喝那么多。 不是好喝是痰太稠了，我嚼不断。 老二回答道。...