白鲢鱼
阿拉伯农民雇贾当工人。 他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。 晚上贾吃过喝过就去睡了，第二天到10点钟他还不起来。 主人很生气，去叫他，贾说：我吃过喝过睡醒了，正像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。...
有一个年轻的猎人和一个老猎人。 每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到，于是年轻猎人就去请教老猎人。 老猎人告诉他，你到了山上，见到山洞你就蹦进去，然后就开枪。 又过了几日，当老猎人见到年轻猎人时，发现他有很多伤，老猎人便问是怎么回事。 年轻猎人一听，就哭了，说：我照你说的去做了，当我见到山洞后我就蹦进去了，然后就开火，我开了很久，却从里面开出一列火车。...
有人到阿凡提家门口哐哐哐不停地敲门，越擂越凶。 阿凡提忙从门槛底下塞了一把斧子出去，那人莫名其妙。 阿凡提说：伙计，你既然来砸我家大门的，我索性给你一把斧子，用斧子劈门更省事！...
有人问霍加：你知道我们城里有谁能保守住秘密？ 霍加回答：我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自己的秘密。...
下班前，几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。 等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。 寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！ 我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。 小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？ 要不要通知110？ 我说：没关系，我是特警，能对付！她把陶、范二人当成了逃犯。 吃饭时，我把故事重复一遍，大家把眼泪都笑了出来！...
贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。 贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫吃光了。 贾取秤称猫，正好3斤重，便问道：如这3斤是肉，猫到哪儿去了？ 如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？...
喂。 江南你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可他还是飞奔结果撞到了墙上。 你说这是怎么回事。 江南说：是瞎猪？ 不对！江南说：是蠢猪？ 不对！那是咋回事呀？ 江南问。 笨？ ！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。 江南：啊？ ？ ？...
有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。 所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。 结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。 没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。 一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？ 长颈鹿问。 很难说。 袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！...
有一天国王提出两个问题：一是婆罗门（印度古代的僧侣贵族，居四种姓之首）为什么渴？ 一是驴子为何拉长脸？ 问比尔巴能否用一个答案作答。 比尔巴说：陛下，那是没有水罐的缘故。 婆罗门因为没有水罐所以渴，即使别人有水他也不会喝的（一般说来婆罗门不喝别人的水，不吃别人的食物）；而驴子没有水罐就干渴难受，所以把脸拉长了。 国王听了他的回答，感到十分喜悦。...
有一次人家问霍加：喂，听着，你到底是个多少有点学问的人，请解答我们的疑问。 你说一说，世界有多大？ 有多少尺寸？ 这时候，恰好有个出殡的行列从他们身旁经过。 霍加指着棺材说：喏，这个躺在棺材里的人，比谁都能更好地回答你们的问题。 问他吧：他刚刚测量过。...
有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上。 A说：长江大桥真大呀！修好它可能要千儿八百的。 B一听就乐了：你真傻逼。 千儿八百够吗？ 起码都得1500哇！...
一天，毛主席一边挥动帽子一边在天安门城楼上宣布：中国人民政府成立了。 一位新疆同胞站在人群里听讲坐，但他听不懂汉语。 回家以后乡亲们问：你在那听到些啥？ 他装做很神气回答：我见到毛主席拿着帽子挥动着好像在说：这是谁的帽子。 大家听了都哑口无言。 哈！...
有一天，哈米拉在屋子门口，看着外面下雨，他看见一个邻居拼命地往家里跑，就大声叫住他：你为什么跑呀？ 躲雨呗。 那人回答。 啊！哈米拉故作惊讶地说，看你说了什么话！真是不想活了吧！你难道在躲避真主的恩赐吗？ 那人听了，只好一步一步地走回家，没到家就淋了个透湿。 说来也巧，那人一天也坐在窗前看雨，他看到哈米拉急忙往家里跑，外袍的下摆都被风掀起来，便喊道：哈米拉，难道你忘记了自己说过的话吗？ 你也在躲避真主的恩赐？ 哈米拉边跑边说：不，我是怕踩到了真主的恩赐，所以赶紧跑开。...
有一天，爸爸带小儿子开车出去。 爸爸告诉儿子说：安全第一。 儿子问：爸爸，那生命摆在第几位？...
成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。 听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！...
一对送葬的队伍抬着一个棺材，路边乞丐的儿子问：爸爸，他们去哪里呢？ 乞丐说：去一个黑暗的地方，没有吃，没有喝。 乞丐的儿子说：那不是我们住的地方吗？...
客车已满座，乘客还往上挤，司机却下车站路旁吃水果喝饮料，车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车，司机见老者坏了他的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：我还没吃够喝够，有本事你开啊！ 老者陶出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。 司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了，原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。...
边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢？ 母亲很有把握的告诉女儿说：你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。 女儿不解的问，插在腚里一定很疼。 母亲说：当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？ 女儿说：奥---，原来是这样。...
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。 再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。 听众问：请问这药怎么使用？ 这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！...
刚穿上海军服的男青年被召进办公室。 舰长问：你结婚了吗，我的孩子？ 没有。 其实没必要结婚。 舰长说，军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢？ 离婚！...
80年代一个闭塞的小乡村，本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。 得意的停在众人闲聊的地方，大家都围着看热闹。 你摸摸，他照照，都不知道是什么东东。 就在这时本村的权威，一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说：我来。 东摸摸西扒扒，最后双手停在排气上，大家都竖起耳朵仔细听，哦，原来是个公的。...
一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：你买了它我就告诉你！结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！...
A：电视里说明天局部有雨。 B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨。...
一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情况，蜗牛回答：我不记得了，当时他的速度太快了...
晚上，傻子上公园，看见一对情人做爱，傻子爱看。 次日清晨，傻子看见一个男子作俯卧撑，看了又看。 男子说：傻逼，看什么。 傻子说：我傻逼，你才傻逼呢？ 你下面人都走了，你还干呢。...