白鲢鱼
我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。 跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个丑小鸭，第二天讲了白雪公主。 第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！...
儿子下学回来，我忙招呼他：饭一会儿就得。 儿子嘟囔道：妈妈，我不饿。 刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。 儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：包子在哪儿？ 够我的晚饭不？...
我跟老妈说我要买苹果四代，老妈说：买那么多苹果你吃的完吗？...
爷爷是个老顽童，听奶奶说我小时候爷爷推我出去玩。 看一会有老头下棋他想去看怕我闹，就把我往太阳底下一推，一会我就睡着了。 结果看完棋，把我忘了，自己溜溜哒哒回家了，结果把我晒中暑了。 奶奶对爷爷练了一顿太极拳加扫把，爷爷一个月没敢出门玩。...
有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。 我觉得奇怪，于是问我爸：爸，怎么海军不会游泳？ 我爸瞟了我一下，说：你见过空军在天飞了？...
格林太太在店里忙到午夜才回家。 刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。 她急忙开车来到店里把店门锁好。 回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。 格林太太，对不起，你把我关在店里面了。 那警察说....
这是一个很经典的外国笑话。 一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。 啊，管家，正在返家的地主高兴的招呼说：老伙计，你好吗？ 家里情况怎么样？ 不妙呀，先生，管家说：喜鹊死了。 哎呀，可怜的喜鹊，地主说，他终与去了吗，恩？ 他是怎么死的呀？ 它吃的过饱死的，先生。 它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？ 马肉，它吃的过多了，先生，是马肉。 不会吧。 地主说：哪来的马肉让他撑死呀？ 你父亲所有的马，先生。 什么？ 马都死了？ 是的，先生，它们工作过度劳累死了。 为什么让它们过度劳累？ 管家？ 驮水，先生。 为什么驮水 用来救火呀，先生。 火，什么火？ 啊，先生，是把您父亲的房子烧了的火呀。 啊，天那，房子失火了吗？ 究竟怎么发生的？ 我想是火把引起的火吧，先生。 什么火把？ 您母亲葬礼上的火把呀，先生。 什么？ 我母亲死了？ ！！！！ 是的，在那以后她就死了，真可怜！ 在什么以后？ ！！！！！！！！！ 你父亲去世以后，先生。 父亲也死了吗 是的，他听到那件事之后就不行了。 什么事呀上帝 您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开你了，再见了，先生。...
杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。 杰尼：妈妈，我在哪儿出生的？ 妈妈：伦敦。 杰尼：妈妈，您在哪儿出生的？ 妈妈：我是出生在法国巴黎。 杰尼：爸爸呢。 妈妈：你爸爸出生在罗马。 杰尼：真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。...
艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。 有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：早就写好了。 那为什么还不出版呢？ 太太还没批准呢。 艾登斯苦笑着说。...
查尔斯喝得醉眼朦胧，深更半夜才回到家门口。 他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。 巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？ 查尔斯大喜过望，赶快说：请帮我把这房子抓牢，别让他乱晃动。...
温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？ 真不知羞耻！ 怎么？ 他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？...
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：啊奇迹出现了奇迹出现了第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水哦？ 真是太巧了第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：啊奇迹。 奇迹。 他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：太好了你唱的真是太好了啊。 比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了...
一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩非常气愤！ 于是说：我是来买东西的，我是上帝！！！ 服务员说：你认识上帝？ 小孩说：那当然！！ 服务员说：上帝是男人还是女人？ 小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！ 服务员说：那上帝是黑人还是白人？ 小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！ 服务员说：哦，原来上帝是迈克尔•捷克逊！...
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。 他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:神父，得关节炎的原因是什么？ 这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。 神父如是说。 噢，我真该死！醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。 神父想了一下，向醉汉道歉说: 对不起，我不应该这么直接的，你患关节炎多久了？ 不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。...
老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。 歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。...
妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？ 因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？ 哦！这么回事。 可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？...
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？ 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以 猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：怎么会这样？ 我的同桌说他是从山西来的！...
儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。 爸爸：用嘴吧吸吮。 儿子：我够不着。 爸爸：那让我来，在哪里？ 儿子：屁股上...
青年：我的信你有没有交给你姐姐了。 孩子：我姐姐不在家我交给我爸爸了。 青年：哇咧！！那你爸爸怎么说呢？ ？ 孩子：我爸很生气叫我退还给你。 青年：那信呢？ ？ 孩子：昨天你不在家又交给你爸爸了。 青年：@！#$@！...
三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。 甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！ 乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！ 丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！...
在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：好香呀！ 我问他：是什么好香呀？ 他说：是鲜花。 然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。 我就问他：鲜花有绿色的吗？ 他马上说：鲜花没有长大的时候就是绿色的。...
明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。 妈妈：你希望妈妈给你买什么？ 儿子：要一块大蛋糕。 妈妈：还要什么？ 儿子：还要一块大蛋糕。 妈妈：你要这么多大蛋糕干啥？ 肚子能装下吗？ 儿子：那就再要一个肚子。...
买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。 妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。 我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的...
小女儿问：妈妈，你刚才为什么打我？ 母亲：打是亲骂是爱，打你就是亲你。 小女儿：哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。...
儿子：爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？ 爸爸：是啊，你怎么知道？ 儿子：我看它们每一个都打把伞！...