白鲢鱼
一男的向一女的求婚：为了你的安全，请你嫁给我吧！ 女的不解：为什么说为了我的安全！ 男的说：不嫁给我，你就死定了！...
女：如果我们结婚，你会戒烟吗？ 男：会的。 女：还有戒酒吗？ 男：是的。 女：晚上也不出去鬼混吗？ 男：是的。 女：那还有什么你自己想要放弃的吗？ 男：结婚。...
情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。 男友说：正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！ 结果硬币被女友扔到楼下去了。 男友见状，对女友说：那咱们就到外面吃吧。...
我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的。 我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？...
当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。 我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。 我很郁闷，于是跑去问上帝。 上帝说：你急什么？ 我都还没女朋友呢！...
初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：急什么？ 将来党会分配一个给你。 多年来我一直记着这句话。 现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员...
和自己谈了五年恋爱的男朋友，居然和别的一个女孩结婚了。 小朱非常的伤心、非常的心痛，恨不得拿把刀把那个男的给砍了。 小朱就进了那男的QQ空间，把那个男的结婚照给下载下来，然后PS成黑白，放在了自己的包里。 每当小朱想那个男的时候，小朱就对自己说：他们都已经死了！。...
有对情侣到江边去看月亮。 女说：今天的月光真是美啊！ 男说：是啊！真美！然后甲深情的望着女对她说，今天你在月光下真漂亮。 女感动的泪流满面，说：你以前一直都说我丑，从来没跟今天一样夸过我。 男激动的说：别难过了，我的眼睛越来越看不到了，以后可以天天说你漂亮。...
女生拒绝男生最帅的一句话。 一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒。 由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿！我改还不行？...
初中时，班主任劝学生别早恋，要认真学习：急什么？ 将来党会分配一个给你。 多年来我一直记着这句话。 现在28岁了，我仍是一名光荣的单身党员...
暗恋了班上一位女生很久了，今天我终于鼓起了勇气，走到那女生身边， 对那女生说：明天有空吗？ 我们一起去摘草莓吧！ 结果女生答：但是我不会爬树呀。 听到女生这样的回答，瞬间我差点石化了。...
儿子找了个女朋友，就打电话告诉了妈妈。 妈妈问：你女朋友怎么样？ 儿子说：还行吧！就是胖了一点。 妈妈说：不能随便看不起一个胖子，至少人家比你重。...
一个结婚十多年的少妇整天沉浸在爱河中，总以为自己的丈夫除了自己谁也看不上，跟朋友聊天还没说上半句就开始聊自己的男朋友对自己有多么的好 这一举动被爱神注意到了，于是有一天爱神悄悄的来到男方面前对他说：你有一个多么爱你的妻子啊！我决定让你唱一首歌，歌的内容只要我能做到的一定帮你实现。 男方听了，兴奋地挣大了眼睛，而后却又腼腆地低下了头，迟迟无法开口。 爱神以为他不好意思，便鼓励他说没关系，勇敢说出来吧。 男方努力地张了张口，全身都在轻微地发抖。 终于---他用了半个世纪的时间准备，鼓足勇气地唱了出来 让我将你的心摘下，试着将它慢慢融化...
小杨从日本留学回来，带了一漂亮的日本女朋友。 家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。 爷爷嘴中吐沫翻飞的说：当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。 女朋友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：爷爷，说他杀猪很厉害。...
第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。 最后两人都觉意犹未尽。 你一激动：我带你去唱卡拉OK。 顺便介绍我的朋友给你认识。 你一定会喜欢他们。 女孩欣然答应。 于是你电话约来一群狐朋狗党。 老友终于来了，还是风风火火的老样子。 见到你身边的她，沉默了片刻说：你太过分了！叫这么难看的小姐！...
一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋。 一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。 一女同事说：我觉得没什么用，放在胸前没什么好放的， 这时另外一同事说：例如可放手机啊。 前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面啊。 这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险！ 沉默片刻....全场爆笑。...
女：你是第一次相亲吗？ 男：是的。 女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚 男：哦？ 为什么？ （她在暗示我什么？ ）? 女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。 ? 男：（看来这次有戏） 女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。 男：就是。 （难道我就是他的第一个？ ） 女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。 ）?...
磊子到新公司上班，发现办公室里美女如云，而且每个女同事都有个别致的外号。 磊子看到自己对面的位子空着，于是问同事。 同事说：这个位子是卡门’的，这几天她正好请病假。 磊子心想：卡门应该是一个有着西班牙风格的漂亮姑娘吧。 几天，卡门来上班了，磊子却大失所望，卡门竟是一个相貌平平、非常的肥胖的姑娘。 他带着疑惑偷偷问同事：她就是卡门？ 同事点头，说：是呀，胖得都快把门卡住了！...
单位举行篮球比赛，比赛的部门是行政处对计划处。 小刚在行政处，他的女朋友却在计划处，比赛前，小刚很为难，他琢磨着自己到底该为哪边加油才对。 比赛开始了，只听小刚高喊道：行政计划处加油！小刚暗自得意，为自己的聪明而自豪。 比赛结束后，小刚接了个电话，是他的师傅打来的。 师傅问小刚：刚才我听说公司准备把咱们行政处和计划处合并，成立行政计划处。 大家都说是你说的，你能不能给师傅透露点内部消息？...
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。 员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。...
听说厂长决定要大裁员了！ 这你还不知道，跟我们无关。 他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全裁掉...
老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了。 员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。...
一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。 猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。 难道奖牌拿倒了？ 我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。 下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：兄弟，你裤子的拉链没拉！...
老板：两只山羊被狼追赶，竞争逃命，最后落后的那一方被狼吃掉了。 员工：鹬蚌相争，各不相让，最后渔人得利。...
有个知县不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画来记账，买个西瓜就画西瓜，买棵葱就画葱。 有一次，巡抚下来视察，碰巧知县不在。 巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。 巡抚走后，知县回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：什么东西！以上欺下！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？...