白鲢鱼
销售经理对老板说：广告这东西，实在是很花钱！ 老板：可不，你嫂子每次看了，总要花不少的钱。...
员工：小刘被车撞了，伤势很重吧？ 老板：还好，只撞坏了一个螺丝钉。...
老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。 可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。 这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。 同事问：老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？ 老杨使劲地摇了摇头说：没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。 另一个同事说：去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？ 老杨说：不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢...
老板：马戏团的一只猴子以为生活无忧，没有压力，不认真表演，最后被其他猴子取而代之。 员工：自行车的气已经打足，还要拼命增加压力，最后轮胎爆了。...
某胖子去应聘，简历上写特别能吃苦，老板遂录用。 工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒，于是找来谈话：你当初不是说自己特别能吃苦吗？ 胖子抱歉地说：对不起老板，当时我多写了一个苦字。...
主任给全办公室的人念文件，文件上有刘明先左后右的句子，他读成了刘明先，左后右，然后评论道：这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！...
一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。 你不了解我的情况，富翁说，我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。 募捐者一听。 连连道歉说：我真不知道你有这么多负担。 不，富翁说．我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？...
午休时间，在办公室，我们大家聊到了成熟的话题。 老赵说：现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。 我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。 这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。 旁边的老陈接过话说：也不尽然。 就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。 这时，小郭插话道：哎！现在是该熟的不熟’，不该熟的却都熟’了。...
有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？ 那个瘦小的男子轻声说：我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？...
小张最近新交了一个女朋友，同事老王关心地问：小张，听说你恋爱了，说说看，那姑娘怎么样？ 小张答道：别提了，这姑娘是北极小姐。 老王听不懂了，说：北极小姐？ 她在北极工作？ 不是，我是说，她对我的态度冷淡得像冰一样，却又像磁石一样吸引我。...
某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。 说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。 后来，只要王总外出，总要撞死一头猪。 渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。 起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。 几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了关于某公司干部撞死母猪的规定，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。...
一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。 当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说75美元’。 如果他的眼睛没有颤动，你就说:这是镜架的价格。 镜片50美元。 ’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:每片。 ’...
强盗用手枪逼着老板：听着，把钱统统拿出来！ 老板说：真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。 强盗：你这窝囊废，为什么不关紧门？ ！...
编辑对记者说：你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。 真的吗？ 当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。...
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：你为什么在上班时间喝酒？ 这名员工答：对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。...
有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。 剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。 他坐下来一听，生气地说：真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？ 团长连忙说：这是重唱。 领导听了说：我看也应该重唱，太不像话了。...
几名经理参加一个管理培训课程。 培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。 例如，他说，假如一截木头上有5只青蛙。 3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙? 学员异口同声地回答：两只。 错，培训师说，仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。...
有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。 一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。 老板说：你是个诚实的孩子，你想加多少？ 勤杂工回答说：我想一星期加100元，不多吧？ 笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。 勤杂工说：按年龄来说，我早就该是个高个子。 可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。...
一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，于是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！ 谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作！...
一名推销员气愤地对同事说：如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。 经理对你说了什么话？ 让我辞职。...
我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。 在有何建议一栏上，一个人写的是：组织旅游。 我找到她，说：你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。 他说：我明白了。 她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。...
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。 他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。 这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。 结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。 原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！...
公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。 男人也不甘示弱地说：这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。...
效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：你在做什么？ 业务员回答：刚闲下来，这会儿没事。 专家走到另一张台子。 问一个在剪指甲的出纳：你在做什么？ 出纳：现在没有事。 然后只见专家在笔记簿上写了个：岗位重复。...
职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。 老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。...