白鲢鱼
某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。 妻子说：明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。 老人精心抄了一份清单，认真地背起来。 第二天，两人上路了。 在汽车里，妻子问他：你能背下咱们带的东西了吗？ 老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。 妻子很高兴，问他东西放在哪儿？ 老人一听，瞠目结舌。 他懊丧地说：亲爱的，东西都忘在家里了！...
病人：你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？ 护士：废话，不赚钱开食堂干吗？ 病人：钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！ 护士：你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？...
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。 医生叫他在化验室外等化验结果。 没过多久，医生满脸笑意地走出来说：先生，我祝贺您。 病人高兴得差点跳起来：我得救了吗？ 医生说：不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。...
就在刚刚，女儿要看电视，我说只能看十分钟， 女儿说：那么少啊？ 十一分钟吧！ 我说好。 结果因为答应的太痛快了， 不像我风格，女儿反倒不信了。 大叫：十一比十要少， 我就看十分钟，不许反悔 一溜烟儿跑了...
就刚刚，送客户下楼。 上来的时候和一群熊孩子一部电梯。 进电梯我就抱着手机发短信。 突然感觉有人摸我肚子， 低头一看，一个小姑娘在我肚子上摸来摸去。 然后跟她的小伙伴说： 快看快看，这个哥哥有宝宝！ 然后他们就全部围过来边摸边讨论啊！ 我的人生啊！...
为什么你不把自己的脑袋忘了。 如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？...
杰夫动完手术，高兴地说：谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！ 约瑟夫冷静地告诫说：别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀 罗斯抢着说：瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。 别克说：给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！ 杰夫提心吊胆 地说：怎么回事？ 怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？ 十月怀胎嘛，能不逐渐长大！ 正在这时，医生突然探头进来问：谁看到我的胶皮手术手套了？ 杰夫一听，当场就晕了过去。...
邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁 ２０多岁帅气阳光多才哥哥说： 哥哥，我把你冻冰箱里吧， 这样你就不会长大了， ２０年后我再把你放出来，我要嫁给你！ 恩，有想法，有追求...
病人：谢谢你，医生。 谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。 医生：噢，有这回事么？...
病人：告诉你，先生，我因为现在失恋，一颗心似冰一样地冷着。 医生：那么在初恋的时候怎么样呢？ 病人：我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。 医生：唔这是寒热病。...
今坐火车！遇一四岁小女孩（东北滴） 手插口袋手指着一米９０大个的爸爸： 别吵吵！知道不！我这人容易急眼！ 你最好给我闭了！这时女孩他妈从厕所出来！ 问：孩纸你干啥呢！女孩摸着爸爸的腿： 没事唠嗑呢？ ！！！孩纸你反映真快...
说个姑姑小时候的，听奶奶说的。 家里种了几棵桃树， 桃子成熟时，一天爷爷奶奶要出门， 就对姑姑说：你好好看家，不许摘桃子。 结果回来看到树上的桃子每个都被咬了一口， 姑姑在旁边说：妈妈，我没摘。...
你又生病了？ 是的，头疼。 有医生的证明吗？ 就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！...
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。 汤姆皱着眉头：你们医院的水平就这么差劲呀？ 医生没生气，只是意味深长地说：这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。 这样就能治我的病吗？ 不。 不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。...
今天儿子回家跟我说： 爸爸，我会砍价了！ 儿子，告诉爸爸你是怎么做的？ 今天我去卖报纸， 收报纸的说４毛一斤， 我说太贵了，３毛， 他说３毛就３毛。...
精神病院的病人对新来的医生说：医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。 医生：谢谢，为什么呢？ 病人：你看上去和我们的样子差不多。...
哥几个在宿舍瞎聊上铺一哥们特自豪的说： 小时候去山上放牛被雷劈过，但没事！ 这时下铺一哥们惊讶的问： 大哥，你都对牛做了些什么， 连老天都看不下去了！ 不说了， 他俩正决斗呢，我去假装拉一下...
妹子小学语文教师一枚。 今天上课对学生说： 准备一下啊！等一下听写１～５课生字。 由于事先没有复习大家都表示很恐慌， 在下面窃窃私语， 突然，某同学对着我吼到： 老师，臣妾做不到啊！臣妾...
一广东人要买水果，来到水果摊前，看见彩色鲜艳，另人垂涎三尺的水果，不知该买什么了。 看了半天忽抄着生硬的普通话问道：老板，屁股多少钱一斤？ 老板吓了一跳说：你买什么？ 屁股？ 不卖！ 广东人没办法只好指着又红又大的苹果又问。 老板才明白。...
小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖， 爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。 小正太也急了，大骂：你们这对狗男女！...
先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？ 广告上明明有的！ 废话，广告上还有一个小姐呢！...
给女儿买了个电子手机宠物， 她老爱拿这玩意假装给人拍照。 昨天晚上，老子懒在沙发上看电视，女儿说， 爸爸我给你拍照吧！ 我说好吧， 说着我就装了个很ＳＢ的手势。 就听她玩具手机一声响， 然后女儿喃喃的说：怎么拍出来是只狗啊 于是，老婆在一边狂笑不止。 你！我你丫还是我的亲生女儿不...
刚下班，看见俩熊孩子在小区打架， 打完还不依不饶骂了起来你爸是个傻逼。 你爸是吃屎狗！小孩子打打架没啥， 但学会问候别人父母就很没教养了， 我听着都有点火， 于是上前去一人就是一巴掌操， 你两兄弟给我滚回家去！...
本人小学老师一枚，班级孩子都加我ＱＱ， 算是孩子哥有一天看见一个孩子签名； 先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节。 这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？ 笑死我了，现在的孩子，脑子里都在想什么？...
家里的狗狗肥嘟嘟的， 去遛狗经常有人说这狗长的像猪， 那一天，居然被我听到一熊孩子对别人说： 看那猪长的真像狗。 。...