白鲢鱼
王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。 几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！ 到了餐馆，服务员问：几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？ 王二大大咧咧地说：你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？ 少废话,到武侠厅！ 到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。 王二十分高兴，大呼痛快。 王二先点了一盘雪山飞狐，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。 王二说：有趣！。 于是又点了一道笑傲江湖。 上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。 王二一看这笑脸，自己开始少了笑脸，冷着脸说，再上一盘七剑下天山。 等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。 王二大声责问：就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？ 小姐说：先生，你看那七根牙签不就是七剑’吗？ 王二一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是戏弄人，我干脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。 于是，咬牙切齿地说：再给我上一盘大件的鹿鼎记’！他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没有一根，只有半个西瓜倒扣在大件盘子里。 王二悠着性子问小姐：这鹿呢？ 小姐不温不火地回答：这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（鼎）帽子吗？ 王二一听大怒：哦，咱哥几个点个鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！...
帽店的店员对一位先生说：这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。 先生谢绝：不必，我头上这几根头发数都能数出来。 店员跟上说：可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。...
有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。 关心他的朋友问道：是不是因为你没有做宣传？ 他哭丧着脸回答道：不，我都认真做了宣传。 你是怎么说的？ 我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。 你推销的是什么？ 手表。...
一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉。 老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：左边那只500元。 这男子问：为什么这只鹦鹉值这么多钱？ 老板说：这只知道如何使用电脑。 接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元。 因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX作业系统；很自然地，这男子惊奇地接著问第三只的价格，答案是2000元。 他问：它能作什么？ 老板回答：老实说，我从未见过它作过什么事，但其他两只都叫它老板。...
我人生里第一次起杀机， 是在小学二年级的时候， 当时看三打白骨精，恨得我呀， 特别想一刀把唐僧捅死。 如今想起来有些好笑， 第一次动杀机，居然是为了一只猴子！...
在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：好可爱的小宝贝哦！ 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：这是你的孩子吗？ 不是 那是你的外甥吗？ 也不是。 那肯定是你的弟弟？ 更不是。 我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。...
忆当年楼主小时候家穷， 内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。 想出去玩下面没穿的， 于是拿老爸的大背心， 又找来针线把背心下面靠中缝上。 于是背心裤衩都有了， 为掩人耳目找皮带系腰上， 一下午偶的名声在大婶间传开。 楼主今年三十了还被笑心灵手巧， 当年到底是多时尚！...
小侄女问我唐老鸭为什么姓唐啊， 我跟她解释说因为唐老鸭喜欢吃糖； 小侄女又问我米老鼠为什么姓米啊， 我说因为米老鼠爱吃米， 小侄女似懂非懂地点了点头， 然后抓起身边的史莱克丢出了窗外。...
一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。 这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和 绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：你们看，这位可怜的人他是这儿的医生，被活活饿死了。...
小时候我和一个小伙伴打架， 但是我打不过他，（以前都喜欢看迪加奥特曼）， 然后我就说：迪加变身，这孩子一下就跑了， 跑着还说有种你别变身。...
侄子到了要上幼儿园的年纪， 嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境， 玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子： 你家孩叫什么名字啊？ 我嫂子问： 他自己没有说么？ 老师一脸黑线： 我问了，他说他叫熊二。 。...
有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。 她说：我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。 这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。...
在一家卖衣服的店铺里,有个打工妹要买一件衣服要三十元,当她拿钱时掉下一张壹佰元的钱,她没有看见,但营业员已经看见了,打工妹只拿出十元钱,对营业员说:营业员小姐,我只有十元钱,等一下我马上把钱送来给你好吗?这时营业员想:你掉在地上有壹佰元,就是你不来,我也多了.就说:好,好.你马上送来."打工妹拿走了衣服后,营业员马上把地上的钱拿起来.一看.是一张假币....
女儿四岁，前几天把她妈的茶杯打坏了一个 （据说一套两千多，陪嫁带过来的）一顿胖揍。 今天她妈妈不小心也打坏了一个。 她弱弱的看着我，指着她妈妈说：打她！ 女儿啊，你是有多想报仇啊！...
小学老师一枚，某天喝了感冒药， 自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了， 隐约感到有人掐我人中。 睁开眼一堆孩子围着我， 其中一个边掐我边喊： 醒了醒了，救活了！！！！...
有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。 他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。 几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：怎么回事？ 对面的那人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？ 这太简单了，裁缝一笑，我只有一个宝贝儿子，而他有3个呢！...
阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。 用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。 店员说：这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。...
远来的游人走入一家商店，问老板：先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？ 不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。 真感谢这个广告，它使我生意兴隆。...
端纳太太最喜欢收藏古董。 一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：这支左轮手枪产于哪个年代？ 卖主说：太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。 端纳太太问：可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？ 卖主说：正是这样，太太。 要不为什么说它是稀世珍宝呢！...
霍姆斯对某人说：我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。 你俩是怎样合作的呢？ 某人间。 贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。 两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。...
时下商家流行买一送一的促销方式：买一包大袋洗衣粉送一小包洗发水；买一桶油送一小瓶油；买一件牛奶，送一盒；就连棺材铺也不例外，买一大棺材送一小棺材。...
一家新公司开张，老板的一位朋友送花表示祝贺。 附在花中的卡片上写着：安息吧。 老板非常生气，喊来送花人训斥了一番。 他告诉送花人这是明显的错误，送花人说：先生，实在抱歉搞错了，但你这样想就不会生气啦：今天某个地方正在举行葬礼，他们的花签上写着祝贺新址开张！’...
小明有次自习课看恐怖小说， 正看到一只手伸了过来的时候， 班主任偷偷的把手伸到小明面前抢走了书。 那一刹那，小明尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。...
老师说得没有错妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛。 每次考试，看到同桌写了满满一卷子我就骂道： 这要是能看清楚，该多好呀！...
一位推销员在高声叫卖：请买最新式产品测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗 他又说： 哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？ 我在想，灯泡怎么没亮？ 亮了我准买。 一位先生回答说。...