白鲢鱼
一位税务官走进一家咖啡馆。 一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：掌柜的，快给这位先生我们的税务官来杯咖啡！ 旁边一个人一听忙对他说：你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！ 是吗？ 老人大为惊诧。 他立即又大喊一声，掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了。...
闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。 有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：你以为我疯了？ 如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。...
校长把办公室主任叫了过来， 说：我把你写的几十页新学年规划书仔细阅读了。 主任：您觉得我写得如何？ 校长：跟《聊斋志异》一样。 主任：过奖了，我的文采哪里能跟它比呀？ 校长：文采的确比不上，但是内容可以媲美。 主任：？ ？ ？ 校长：都是鬼话连篇！...
口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。 推销员随即拍拍小亨利的头说：小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。 小亨利：上帝坐的是什么牌子的车子？ 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。...
吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。 这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。 吉尔说。 噢，这您不用担心！房主安慰道，这是炸药厂，它随时都可能炸毁。...
房产经纪人对他的顾客说：诚实待客是我们公司的一贯宗旨。 我们将向您介绍所有房子的优缺点。 那么这座房子缺点是什么呢？ 哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。 西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。 那么，它又有什么优点呢？ 那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。...
一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一间比较便宜的房间。 老板在最顶层给他找了一个房间。 我带着它是为了预防火灾，房客回答说：万一失火，我把它扔出窗外就得救了。 想得不赖。 服务员说，不过，像您这样的房客，我们得预先收费。...
刚班主任打电话来了，特激动啊，多好的老师， 中秋节还亲自打电话慰问得意接起， 电话传来和蔼的声音：开学三星期了，怎么还没来， 不读滚蛋 靠，开学了？ ？ 不知道啊！！！...
农夫约翰到一家五金商店买东西。 店老板想向他推销自行车，便说：你瞧，这里的自行车都很漂亮。 我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它查看你的庄稼了。 啊，不！农夫说，我不需要自行车。 我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。 照你说的那样，老板说，你就得骑着奶牛进城了。 这多么愚蠢啊！ 嗯，我倒不懂得，农夫接着嚷道，骑奶牛进城同用自行车挤牛相比，究竟哪个更愚蠢？...
女售货员：这条裤子您穿上真是合身极了！ 顾客：可我觉得裤腰把腋下卡得紧了点。...
旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。 服务员听了不屑一顾他说道：嚷什么？ 跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。...
教师节那天，课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。 很快就收到回复：谢谢，下课把手机送到我办公室来。...
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。 听众中一片欣喜，有一人大声问：每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？ 推销员说：放心，只消剃一次，脸型就都一样了。...
有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：小姐，这种清凉饮料好喝吗？ 当然好喝。 不信，您只要尝一杯，保准上瘾。 顾客摸摸头，想了一下，说：好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！...
在那山的那边海的那边有一群新高一， 他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。 他们提前吃饭还把食堂快速地占领， 他们冲向食堂只要十秒一。 哦，可怕的新高一！ 哦，饥渴的新高一！每天食堂打饭队伍都要排到十几米， 学长学姐每天都要饿肚皮！...
诺沃提尼先生住在旅馆里。 服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？ 我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。 先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？...
店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。 要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。 所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客人。 一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。 我要买卫生纸。 很抱歉，不巧刚卖完了。 这时他想起老板告诉他的话。 先生，卫生纸是刚卖完了但，上等的砂纸要不要？...
一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。 但公司不答应，双方为此争执不下。 于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。 公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。 老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！...
负责执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！？ 警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！...
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。 能不能介绍得再详细一点。 顾客问。 当然可以，售货员回答，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。 那怎么能助听得到呢？ 能！效果很好，售货员说：只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。...
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？ Ｂ：没问题！ Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ Ｂ：当然可以！ Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ Ｂ：那不行！ Ａ：为什么？ Ｂ：我正好有三件衬衣。...
在一个落后而专制的国家中，三个囚犯在谈话。 甲：我上班时迟了十五分钟，他们说我破坏生产，判我入狱。 乙：我上班时早了五分钟，他们说我是敌国的间谍，也判我入狱。 丙：你们都比我好，我上班时不早也不迟，也判我入狱。 甲、乙：为什么呢？ 丙：他们说我用的一定是外国制造的时钟，不用国货、犯不爱国罪。...
霍加的妻子病得挺厉害的。 这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭，慌忙去开导他，说这样哭不吉利。 霍加边拭泪边说：我趁现在有空先多哭点存着。 等我老婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？ 再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆，她也看不到听不见啦。...
经理问他的年轻女秘书：你相信一个人死后会复活吗？ 当然不相信。 嘿，这就奇怪了。 经理笑着说，昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。...
警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高，并且用布罩着。 警察问车夫：你车上装的是什么？ 车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。 然后又低声说道，干草！ 警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。 车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！...