白鲢鱼
丈夫打猎回来。 在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。 上面标着17.25，妻子问，这一定是兔子的价钱吧？ 那怎么可能。 丈夫胆颤心惊，那那是当我打死兔子时记下的时间。...
乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。 他说：你又不是我的父亲，要出门迎接，有事就进来。 那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵，乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去说：常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！...
一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。 当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。 然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。 两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。 这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。 很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。 约翰很庆幸地对迈克说：很幸运我们都没有事。 对了，那条狗死的时候一定很惨吧？ 迈克摇摇头：没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。...
一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！ 第二天，那人下班回来。 老婆说：包好了，是蒸饺。 揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。 过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。 说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。 老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。 这回全让你吃，你就高兴了！？...
山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。 一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是属什么的吗？ 倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。 凭什么说我是属狗的？ 山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。 倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。...
卜宽从小给财主家放牛。 将近年关的一天，财主对他说：你把牛赶上山去，牛要吃点青的、嫩的。 卜宽说：老爷，眼下大雪封山，你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀？ 财主冷笑道：牛关在栏里饿瘦了，莫怪我扣你的工钱！ 卜宽赶着，转了几个山头，好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。 他就抽出钩刀，砍断一根血藤，用它穿过牛鼻梁，捆过牛颈脖，一头缚在树上，一头掉在地下。 一切准备停当，坐等财主到来。 果然，财主踩着卜宽的脚印来了。 卜宽一见，忙拉牛上树。 财主冲着卜宽大骂，卜宽装着用力拉的样子，说：老爷，你睁眼看看嘛，除了这蔸米椎树的叶子，哪里还有青的、嫩的？ 我若不把牛拉上树，你岂不要扣我的工钱？ 卜宽说着，又要用力拉。 财主看见活活受罪的大牯牛，只好说：算我服你啦！快放下牛，从今后，我赌咒不再扣你的工钱了。...
姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。 」她照办之後，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。 」 那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。 「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。 」他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。...
一日，王在王府大摆筵席。 餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？ 说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。 毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见，只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？...
在有扫盲班的时候，老师在教一班农村妇女。 其中讲到日的时时候，便在黑板上写了一个日字，于是解释到：一日就是一天。 话没说完，有个大嫂站起来抡着说：老师，一天一日还成，一日一天吗俺可受不了。...
小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死，人家问他：飞机失事时你看见了什么？ ？ ？ ？ ？ ？ 小猴说：妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！...
鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。 毛拉再丁也被约请去参加。 宴会后，他病倒了。 一位朋友问他：您怎么啦，毛拉再丁？ 毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！...
有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。 一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。 开甲想，非整他一下不可。 开甲话不多说一句，就答应了，但提出三个条件：一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。 财主答应了。 订了约，开甲才去上工。 转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。 开甲就说：我讲过了，退屁股走路我不干！财主哑口了。 到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。 开甲说：不是说过吗？ 四方帽子我不戴！ 财主只好改口说：那么，你就去把谷子挑回来。 开甲说：老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！ 财主说不过他，只好按照合同办事。...
温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？ 真不知羞耻！ 怎么？ 他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？...
财主过生日，通知穷人送寿礼。 山精灵家穷，可他爹伯财主找麻烦，就让儿子把老母鸡拿去换酒当寿礼。 山精灵一盘算，用酒葫芦盛满水，在葫芦颈口处塞截木头，用蜡油封住，再倒一小杯酒在上面做样子。 送过寿礼，别的穷人都走了，山精灵吆喝着让摆寿酒。 财主怕失面子，只好端一杯酒和一只鸡蛋放桌上说：美美地吃吧，这是未来的老母鸡。 等过酒礼时，财主才发现上了当。 不久，山精灵的爹满60岁，仡家穷人都来祝贺，财主空着手也来喝寿酒。 山精灵端出大碗冷水和一根竹扁担放在桌上说：这是过去的鲜笋子，朱大爷美美地吃吧。...
一天，在大嫂家里。 大嫂：小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？ ？ ？ ？ 过份!!!!!!小玲：哪里嘛!大嫂：向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。 小玲：没事没事，把裙子脱下来打就是了。...
妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？ 小明：没有，只捡到一次。 妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？ 小明：我把捡到的一百元换成10个10元了。...
这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。 夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。 次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措，阿推学着巫师模样，口中念道：天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。 财主埋葬猪妈妈以后，再也不敢吃猪肉了。 于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。...
白族的艾玉帮一家财主做工。 有一回，老财主用200两银子买了一匹红马，又高又大，满膘满水，马面上长了一条白毛。 这时，艾玉的爹也买了一匹30两银子的铁青马，虽然高大，却瘦骨干筋。 艾玉想起老财主为人刻薄，不但不给帮工的工钱，还不给吃饱，就在马上打主意，把多年的工钱补偿回来。 一天，艾玉放马回来说：老爷，不好了！这几天我去放马，见着马的人都说：这匹马鼻子上的这条白毛，叫做红漆棺材挂灵牌，不消一年，主人就要有性命危险！ 老财主最讲迷信，怕了，想起艾玉他爹的那匹青马，问艾玉：你爹那匹马，生相好吗？ 艾玉说：那匹马生得好，叫做墨里藏银’。 主人要发财哩。 老财主硬要调换。 艾玉假装不肯。 老财主说：你们穷人怕哪样！于是硬逼着调换了马。...
阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾红旗轿车经过。 司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。 阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。 红旗轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。...
一日，王命令毛拉再丁：你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。 毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛里。 他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府，在院内转起来。 王问：咦，你在搞什么名堂？ 你砍的野刺呢？ 毛拉再丁说：您不是命令我把野刺拖回来吗？ 野刺已来到城郊，马上拖进王府院内。 说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。 不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。...
有一个买西瓜的人大声喊到：大西瓜小子小西瓜没子，买的就快。 一个买花生的人看见那个买西瓜的人买的快，就大声喊到：大花生小仁，小花生没仁。 可是没有人买。...
有一天，海盗的船在海上漏了个洞。 于是船长就说：我出三个问题谁回答上来就不用跳海了。 于是问第一个海员，说：创冰山的船叫什么？ 船员回答：是泰坦尼克号！好的！下一个！死了多少人？ 第2个回答到：死了2187人。 好的！ 第三个问题是：死了的都叫什么名字？...
一位阿訇，摆出一副慈善的面孔，向民众宣传说：平素设宴请客，广布施舍，就是为自己行善积德。 没等阿訇讲完，毛拉再丁站起来说：各种行善积德之事，都是由阿訇们先带头做的。 这一点毫无疑问。 可是，这几年我认真观察了一番，阿訇们却从来不设一次宴，不做一次施舍。 假若这么做果真是为自己行善积德的话，诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做，还会轮到我们这号人头上吗？...
有个吝啬的巴依对霍加·纳斯尔说：霍加，我听说你是个好猎手，请你给我找一条机警的瘦猎狗来。 霍加马上牵来一条像毛驴一样肥大的狗。 巴依问：呸！这样肥的狗能打猎吗？ 霍加说：这样肥的狗让你养，不过一个星期就会变瘦的。...
某饭店，客人要加菜，服务小姐问加什么，主陪说：领导定。 小姐疑惑，告诉厨师曰：领导腚！厨师不明，问之于经理，经理曰：我处没有领导腚，只有猪腚，也就是肘子，上肘子！于是乎，领导定即肘子也！！！！！！...