白鲢鱼
妈妈：懒虫，太阳都晒屁股了！快起床！ 米米：不！不公平！ 妈妈：什么？ 米米：太阳6点就睡了。 我却9点睡！...
昨晚，自己家装修住婶婶家。 我那两个堂弟又跟我抢网！ 于是哥十分淡定滴拿出一本书坐客厅看了起来 不一会儿婶回来看到吼了起来：你们还不去看书！ 你看你哥上大学了都在看！ 你快高考了还玩电脑！！（一边说一边抄家伙） 看到堂弟他们哀怨的眼神我知道我的奸计得逞了...
妈妈：爸爸刚刚来过你房里吗？ 阿呆：来了，他说了些奇怪的话。 妈妈：都说了些什么？ 阿呆：爸爸说他会飞。 妈妈：然后呢？ 阿呆：我叫他从窗户跳下去证明给我看。 妈妈：那他跳了吗？ 阿呆：刚跳下。 ...... 妈妈：天哪，你爸爸是在梦游！...
一对父子的聊天记录。 儿子：爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。 爸爸：哪个？ 儿子：还有那个！上次回家不是给你们看了吗？ 爸爸：啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。 儿子：她说我老实可靠。 你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。 爸爸：你确定她怀的是你的？ 可别喜当爹啊。 儿子：我心里有数的爸。 爸爸：别走爸的老路啊。 儿子：放心吧。 儿子：啥？ ？ ？ 爸你刚说啥？ ！...
每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。 那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行？ 我困得眼睛都睁不开了。 儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。...
经常看到电视剧里家长和子女吵架的，吵到不行的时候，家长便一巴掌扇过去。 接着被打的会不可思议的捂着脸说你打我？ 你居然打我？ 家长遂愣在一旁也不可思议的看着自己的手！ 这他妈是有多狗血啊？ 谁小时候没挨过父母的揍啊？ 你要敢矫情的说你打我？ 你居然打我？ 打的你屁股冒烟，脸开花！...
老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。 没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。 我问他是不是手机掉水里了。 他说：不是。 你不是说这个手机可以切水果吗？ 正好今天家里来客人买了西瓜...
昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。 懒觉起来一看桌上有张纸条：我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧。...
小明过3岁生日，妈妈给他买了蛋糕，一家人正要吹蜡烛，突然爸爸忍不住放了个屁 爸爸显得很无耐，可小明却很不领情地批评道：爸爸，你真浪费，多么好的屁啊！可以留着吹蜡烛。...
快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。 我：爸爸，你有病么？ 爸爸： 我：我的意思是你要吃药不？ 爸爸顿时爆怒啊...
妈妈：听说你搞对象了，那小子是干嘛的呀？ 女儿：您老人家耳朵可真灵。 他可是远近闻名的大明星，家喻户晓，深受男女老少的喜爱。 妈妈：这么有名呢！那我姑娘可真是找着了，这明星叫啥名字？ 女儿：妈这么说您同意我俩的事？ 妈妈：同意，我女儿要是嫁给大明星多风光啊，我和你爹的脸上也光芒万丈啊！到底是哪个大明星，他叫啥名字？ 女儿：李太郎。 妈妈：他呀，十里八村的家喻户晓，红白喜事去唱歌的那个李太郎！不同意！ 女儿：为什么呀？ 妈妈：为什么理由大了！你们结婚的那天他当新郎，谁来唱歌呀？ 我和你爹死了他是姑爷戴孝，谁来唱歌呀？...
孙子背诗：直挂云帆济沧海。 奶奶说：错，海上航行的都是轮船，不用挂帆。 孙子：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。 奶奶：错，严禁酒后驾驶。 孙子：千金散尽还复来。 奶奶说：错，不能做月光族，要善于理财。...
过年时我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着发字。 一个上面写着福字，这不是严重打击我减肥的积极性么...
儿子，睡觉就睡觉，你舔我脚趾头干什么？ 没办法，谁叫你的脚趾间，总有股浓浓的臭豆腐味道。...
姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！ 姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！...
今天考试了。 三兄弟考试回家向爸爸妈妈汇报。 爸爸妈妈：老大，你平时一向成绩优异，今天觉得怎样！ 老大叹气：哎！今天题目难死了，争取下次！ 爸爸妈妈：老二，你呢？ 老二：也很难，做对了一点。 老三：你们两个太差了，我觉的一点都不难。 爸爸妈妈感到很奇怪：老三，你平时是班上的最差生，今天太阳把西边出来了。 你快说 说看！ 老三：因为今天老师把我赶出了考场。 我考都没有考，考题哪里难的倒我呢？...
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。 两岸群众不断鼓嘈说：动不了，动不了，绝对动不了！没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。 群众张口结舌看了好一会后，改口说：停不了，停不了，绝对停不了！...
二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。 一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。 火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。 火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。 四个人谁也没说话。 老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。 漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。 德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。 罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了...
艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。 珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。...
黑人问上帝：上帝，你为什么给我黑皮肤？ 上帝回答说：为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。 那为什么我的头发是卷曲的？ 我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。 我明白了，黑人说，可是为什么让我生在美国呢？ 上帝：..........
有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。 梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：给你钱，买点肉去吧。 我太累了，梯姆回答说，你去吧。 于是吉姆就去买肉了。 回来后他对梯姆说：现在肉买来了，请你把它煮熟吧。 梯姆回答说：不，我不会做饭，你做吧。 于是吉姆就开始烧肉。 这时吉姆对梯姆说：把面包切一下。 梯姆回答说：我不想切。 于是吉姆把面包切开了。 后来吉姆又对梯姆说：请你去打点水来。 不，我不想把衣服弄脏。 梯姆回答道。 于是吉姆又去打水。 最后吉姆说：饭做好了，来吃罢。 好，我来吃。 梯姆回答说，我不喜欢总是说不’。...
美国一位妇人对另一位妇人说：听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？ 那位妇人回答说：是一位脑外科大夫。 噢，那太棒了。 可我怎么听说是一位教授。 那位妇人纠正道：你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。 那我怎么记得是一位生物学家呢？ 那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。 这位妇人感慨道：我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。...
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。 他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。 可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？ 从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。...
约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。 约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？ 我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。 约翰说：你也许是对的--可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。...
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：你是克格勃成员吗？ 不是。 你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？ 没有。 你的邻居呢？ 他们一个也不是。 你的朋友和熟人呢？ 我认识的人中没有哪个是克格勃成员。 那么请你别踩我的脚，好吗？ 第一个说。...