白鲢鱼
小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。 小玲感到很奇怪就问妈妈：妈妈，垃圾食品是不是垃圾桶里的东西？ 为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？...
盈盈同爷爷奶奶第一次去农村过端午节，看到许多城里从未见过的新鲜事物。 第二天，隔壁的邻居家门口围了许多人，盈盈跑过去看热闹，只见４个人捆着一头猪，其中一人手持快刀，正要往猪的喉部刺去，猪拼命地嚎叫。 盈盈见这恐怖的情景赶紧跑到爷爷面前说，不好了，快去打１１０叫警察，有强盗绑架猪要杀它。 爷爷笑笑了说：他们不是强盗，那猪是他们自家养的，盈盈不明白，又忙问，老师说的，要我们爱护自然界的动物，人与动物要和谐相处，他们为什么要这么凶残地对付一头猪啊？...
妻子带着孩子上动物园游玩。 突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：妈妈，这是丈夫还是妻子？ 妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。 这时，孩子自己作出了判断：妈妈，我知道了。 这只猫是丈夫！ 为什么？ 母亲吃惊地问。 孩子：刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。...
一天，爸爸教儿子数数，爸爸问：10的后面是几？ 儿子道：是11。 爸爸问：那11的后面呢？ 儿子道：是12。 爸爸夸儿子聪明，继续问道：那12的后面呢？ 儿子道：是1。 爸爸说：不对！儿子指着钟说：12的后面是1呀！...
爷爷很爱看书，但有个习惯，喜欢躺在躺椅上，常常看着，看着就打瞌睡，睡着了。 一天，他的宝贝孙女儿在他睡着时把它叫醒说，爷爷你又睡着了，可是爷爷不承认睡着，就说；我在思考问题呢。 奥。 第二天上午，孙女儿也躺在躺椅上看书，假装睡着，可是不一会儿真得睡着了。 孩子她妈一见女儿看书睡着了，便唤醒她，你怎么睡着了？ 没有啊！爷爷说的，我在思考问题呢。...
我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。 最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。 儿子翻到这页大喊连连看。...
朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？ 他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。 我问：那么，晚上你妈妈到那儿去了？ 他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。 我骗他，说了我给你糖吃。 他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。...
兰兰以前从未见过枇杷是什么样，她妈妈给她带回了一盒新鲜枇杷。 兰兰吃着觉得很甜，但里面滚出好几粒又黑又圆的东西，奇怪地问妈妈：这是什么？ 也可以吃吗？ 她妈回答说：这是枇杷里面的核，兰兰还是没明白，妈妈又解释说就是它的种子，就像妈妈肚里的小宝宝，它会发芽，长大。 奥，我明白了，那枇杷要长多大，肚里的小宝宝才能生出来呢？...
儿子：妈妈，我们上街买一面镜子吧！ 妈妈：家里不是有一面镜子吗？ 儿子：可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。 妈妈：这又有什么关系呢？ 儿子：老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。...
我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。 弟弟又气又急，于是急中生智。 弟弟在一张纸上写道：房内点着蚊香，然后把这六个大字挂在窗上。 可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。 一群文盲！弟弟感慨道。 不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。 只见上面画着一支点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。...
我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过。 于是乎昨天就问他:大爷 听说你很潮哦。 这大爷回了我一句话: 骚年，搞基吗？ 天雷滚滚啊 一身鸡皮疙瘩。...
昨天在深圳北地铁上，看见一猥琐男骚扰一美女，那女的不出声就不停往边上靠。 哥立马挺身而出，大吼一声：你存在 我婶婶的脑海里 我的心理 然后，走上去用力摸了摸那猥琐男屁股吓傻那货了。...
只有吃饱了才有力气读书。 评语：你这话很有道理。 但我又想，是不是那些大力士在校区间学习成绩都很好？...
我们班一神人，上课只要有他在，老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。 一天上课前，他躲了在课桌地下，然后，老师点到他的时候一脸贱笑的站起来答了个到！...
不管我在家里多么调皮，妈妈都不会生气。 评语：听妈妈的话，别让她受伤。...
同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过。 结果挂高树上了...
今早语文课，语文老师抽查背讼朱自清的《荷塘月色》。 正在我忐忑的时候，老师喊我的学号，5号！ 我站起来直接说：老师我唱出来行不行？ 我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那姣白月光 然后，全班大笑，Lz是个女生！...
只要天一黑，我就睡觉。 评语：你真的能这么准时吗？...
初中时，班里男生英语成绩普遍较差。 一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。 所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。...
今天期末考试，大家都觉得题难，考完一起研究。 一奇葩同学满眼疑惑的问：不是开卷吗？ 开卷 她居然就那么拿书翻的！没人过问！卖糕的！...
我们班最聪明的不是我，就是他。 评语：可惜不是你。...
我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。 一天上课前他躲了在课桌底下。 老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个到！...
高三，同学都很努力，起得很早，五点多，天还灰蒙蒙的。 一女生遇一同班哥们儿，说：我知道你秋裤什么颜色！ 男曰：什么颜色？ 女：蓝色！ 男惊奇：你怎么知道？ 女：你没穿外裤...
室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。 这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。 只听见一个室友霸气的说：就写：偷我壶者不孕不育。...
我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。 一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？ 男学生：兄妹。 老师：什么兄妹啊？ 男生：俩爹不一个娘！ 老师：哦，那你们走吧！...