白鲢鱼
有位衙门的官长过生日。 他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。 这位官长一见，高兴地说：你们知道吗？ 我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。...
从前，有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为年纪。 一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为学问。 又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为笑话。 十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：儿子们砍的怎样？ 她回答说：年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。...
从前，有一位老秀才，一生不曾中举。 生了两个儿子，于是将大儿子取名：成事,小儿子取名：败事。 他认为：人生功名，就在成败之间尔！ 一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小孩练习书法，规定大的写三百个字，小的写两百个字。 老秀才快要回来时，妻子去查看情形，大儿子少写了五十字，小儿子多写了五十字。 过不久，老秀才回家问妻子，儿子们的功课做的如何？ 妻子回答说：写是都写了，但是成事不足，败事有余，两个都是二百五。...
阿凡提坐在一条河边，人们问他：阿凡提，人人都说您能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？ 这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。 阿凡提回答说。...
县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。 阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。 一位朋友见了他如此高兴，问道：阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！ 县官的驴丢失了，我是在找他的驴！阿凡提回答道。 县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？ 朋友奇怪地问。 正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！阿凡提回答说。...
奶奶装了一碗自己家煮的狗肉给孙子吃，孙子狼吞虎咽地吃完了还要。 奶奶说：你怎么那么爱吃狗肉呀？ 孙子说：我被这只狗咬过，要多吃几块狗肉，食肉寝皮才解恨呀。 奶奶笑着说：那奶奶不吃，你多吃点。 孙子说：奶奶，你也要多吃几块，替我报仇雪恨。...
有时候在家里我对老婆称自己为朕，称老婆为贵妃。 4岁的儿子对自己和老婆的称呼，已经在清宫电视剧等之上了解。 有一天，我跟儿子在玩游戏，捂着胸口说：我要死了。 儿子立马跑出去大喊：贵妃娘娘，皇上要驾崩了，皇上要驾崩了！ 为此我被一家人取笑了好久，从此也不敢再在儿子面前乱称呼自己。...
晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来 实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。 这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗？...
几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。 后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。 两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。 女儿又为我父亲生了一个儿子，她是我的弟弟，但他又必须管我叫外公。 同时我是妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我外婆，所以我是自己的外公。 于是我想到了死。...
我是个爱玩的男孩，可是我妈妈为了玩他的斗地主，终和我抢电脑。 我就想了一个办法，在游戏中，等二个人准备好了，我就开始游戏。 等系统没发完牌的时候，我就退出游戏，那样就会扣掉我1000欢乐豆。 得到把豆全挥霍完，他就玩不了了，哈哈，我当诡计也就得逞了。...
儿子语文考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道：一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写对’呢？ 儿子理直气壮地说：你看，试卷上面写得很清楚，答错扣分’啊。...
小时候爸爸常年在外出差，偶尔回来。 映像中冬天我睡得特别早，迷迷糊糊就被妈妈抱到她床上去了。 可是早上醒来我又在自己床上，到最后我才明白过来。 原来我那亲爱的老妈总是让我去给她暖被窝这亲娘！...
班上的美国妹纸，说她以后绝对不找理工男和艺术男。 我问她为毛啊？ 她说她姐姐是个画插画的，嫁了个化学博士后。 孩子今年两岁，圣诞的时候去她家玩，看见俩人教孩子认颜色。 老婆跟孩子说：红色是热情，蓝色是忧郁。 老公立马不高兴地打断她说：红色是铁，蓝色是铜，黄色是硫，紫色是高锰酸钾...
儿子说：天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。 舅舅你明天就不要开车去上班了。 我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。...
吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。 可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子，问他为什么不走。 爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？ 儿子眨着眼睛解释。 我叹口气，摸着他的脑袋说道：傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。...
爸爸妈妈又吵架了，儿子小明默默的把值钱的东西全搬到了自己的屋里。...
晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。 我对儿子说：过来，爸爸给你看一则新闻。 他看了我一眼，然后固执地说：我不看，我知道了。 老婆很奇怪地问：你什么也没看，怎么就知道了？ 你知道什么了？ 儿子慢条斯理地说：爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。...
玩电脑时：妈妈我头疼妈妈：玩电脑玩的啦！ 不玩时：妈妈我头疼妈妈：怎么了？ 量量...
小时候看动画老有用胡椒粉做道具的，放出去让人一闻就打喷嚏，是让人失去行动能力的厉害法宝。 那日姐姐午睡，就在她人中点了一小撮，后来发生了什么我就记不清了，从此我知道动画什么的都是骗人的！...
爸爸说：小明你给我过来，六乘七得几? 四十一。 啪!爸爸给了小明一耳光。 四十二，爸爸。 好，下次再不用功，打你两耳光。 爸爸又给了小明一耳光。 四十三说完小明哭起来。...
今天妹妹说请我喝可乐，我说不喝可乐，喝多了脑子不好。 她白了我一眼，说：你脑子什么时候好过。 顿时真相了...
小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子。 于是为了日后靓丽，扒尽每一颗米。 感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。...
今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。 对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:别看，她吃的是狗屎。...
晚上，闲着无聊在家唱歌啊，唱的正high啊！ 奶奶从楼下上来了，内叫一个丢脸啊，这不是关键，关键是奶奶说了句：你在读书啊，我还以为你又被你妈打哭了。...
老爸老妈听说我交了个女朋友，特意来看看。 2货老婆回来了，边敲门边大喊：老公老公快开门！我的shi都堆到十二指肠了。 我带着黑线开门，这货直接冲到厕所，然后就是一顿惊天动地。 完全没看到坐在沙发上的公公婆婆,我爸挤出个笑着说：这姑娘挺开朗的...