白鲢鱼
老头子只剩一口气了，老婆子一边抽泣，一边唠叨。 看到老父亲一直落不下那口气，儿子上前轻声问：爹，你还有什么要交待的? 老头子，张了几次嘴，硬是说不出来。 老婆子哭得更凶了。 终于，老头子抓紧床单，大声对儿子说道：让你娘，离我远点！...
一日，A君和他的妹妹一起看动物世界 看到猪时，A君对他的妹妹说：咦？ 这不是你吗？ 妹妹怒发冲冠：是你妹！ 然后A君偷笑，妹妹无语。...
有一天，老妹叫奶奶妈妈，然后没人回应。 这样连续了好几遍妹妹叫得不耐烦了，直接叫奶妈。 然后老妈回应了说：你爸什么时候给你找个奶妈了？ 我在一旁笑的肚子都疼了。...
儿子二岁了，还不能开口讲话。 为此，夫妻二人经常争吵不休。 这天，老婆大动肝火：好呀!从明天开始，你就代替我。 早上起来，倒垃圾，拖地板，做早餐，带孩子。 中午这个时候，儿子不的一下，放了一个长长的屁。 父亲，闻言。 大喜过望。 举起儿子道：儿子，你终于说了一句人话!...
马上快过年了，也有把相册拿出来擦擦，擦完后。 爷爷指着61年的老照片，意味深长的说：你看 这个死了，这个，这个，这个，这排都死求了，吼吼 我一脸黑线。 您这是有多激动自豪呀。...
儿子：爸爸，我不想写作业。 爸爸：我给你讲个故事。 美国和前苏联进行空间竞赛，双方都遇到了一个问题，如何在无重力条件下写字。 于是美国人花大价钱研制了无重力圆珠笔，前苏联人就用了铅笔。 这说明，你就是跑到太空也得把作业做完！...
今天为了一点小事被妈摔了一巴掌，我看着她没说完就走了。 后来她发短信过来，说：宝宝对不起，妈忘了你已经24岁了...
家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。 今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：路上吆喝着点儿，顺便收几家。...
我问爸爸：你和妈妈是怎样恋爱的！ 妈妈抢过话说：当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗 其中就有你爸爸。 爸爸冷冷的说到：对！有这事，谁输了谁娶她，都玩命的打啊。 我当年很瘦！ 没打赢结果，我和我爸晚上没饭吃。...
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 对不起，他问，请问您是不是让·皮埃尔先生？ 不，我不是。 那人回答。 啊。 他舒了一口气，那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。...
有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。 俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。 这是由于青鱼头的缘故，犹太人说。 您说青鱼头是什么意思？ 我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。 我懂了。 你能卖给我两上青鱼头吗？ 非常愿意。 要2个卢布。 犹太人回答。 军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。 犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。...
在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。 这位议员说：我提醒各位，我只是在发表自己的意见。 这时候丘吉尔站起来说：我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。...
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。 警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。 一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：我当时不是这么说的！...
美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。 一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告： 征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。...
一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？ 一位罪犯回答说：典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！ 好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？ 罪犯回答：吐司！...
比尔：昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。 查理：您太太如何评价？ 比尔：她说只恨自已多生了两只耳朵。...
M•T•西塞罗（公元前106一前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。 后被安东尼派人暗杀。 凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撤总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。 一天，一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去，找到了西塞罗身边。 西塞罗想冷落这位新贵，便说：要是我已经觉得大拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。 这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相讥：既然你从来就是一人占两个位子，怎么还会觉得太拥挤？...
英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。 在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。 请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。 他抱歉地解释说，当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。...
有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。 探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。 他问酋长：想必你们族人的教育必定提升不少 酋长回答：当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。...
一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： 里面是什么？ 是我的小宝宝。 孕妇答道。 你爱你的小宝宝吗？ 小女孩儿又问。 当然了。 那你为什么要吃掉他！小女孩儿大声责怪道。...
有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？ 我要找他说话。 小孩看了看上面，说：爸爸有位先生要找你说话。...
儿子：老师说，爸爸打儿子也是犯法的。 爸爸：笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。 ?...
父亲和五岁的儿子在观看一场篮球赛。 看到球员门都拼命要拿到球。 儿子问父亲：爸爸，球是不是很贵？ 你为什么会这样认为呢？ 父亲奇怪地问。 如果不是，儿子回答说，为什么不给他们每人一个呢？...
周二，大华去接儿子放学。 下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。 大华看了一愣，问：今天怎么这么快？ 老师上课就把作业留好？ 儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！ 大华一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？ 儿子一边拉着大华往外走，一边小声地说：没有，快走吧。 今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。...
一天，丁丁一家去全聚德吃烤鸭。 上菜后，丁丁对父亲说：您是飞行员，我出个关于飞行的题，您要是答不上，只准喝酒，不准吃菜。 父亲说：好哇，谁还能考倒你爸！ 丁丁问：蝴蝶为什么能飞？ 父亲说：它有翅膀。 鸽子为什么能飞？ 有翅膀。 飞机为什么能飞？ 有翅膀。 有了翅膀可是不能飞的是什么？ 父亲哑了，连喝了三杯酒后，说：儿子，现在可以告诉我了吧？ 丁丁用筷子敲着菜盆，说：就是这----烤鸭！...