白鲢鱼
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。 大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。 可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！...
你想进音乐学院吗？ 我没有这方面的特长呀！ 钱就是特长。 我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门 院长就惊喜地说：天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！...
上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况？ 我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。 从此数学课再没提问过我...
本人职高学生一枚。 在学校老有特装逼的。 我班有一小子，成天装混子。 没事就跟我们吹我大哥那天在那有背几条人命，又把谁砍了。 有一天又在吹。 我哥们实在受不了了。 对他说道对，谁没几条命背着啊，我小时候尿尿磁死过多少蚂蚁啊。...
今天听到有人订婚，想到了我高中的化学老师（女的）。 一次她上课直接把书往桌子上一摔说：今天我心情不好不要惹我，因为我男朋友今天结婚，新娘不是我全班当场给下尿了。...
老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？ 小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！ 老师：...
话说读书那会，好不容易买个手机 晚上很兴奋睡不着就在寝室起哄打骚扰电话 问邻铺要号码，谁知那二货发了我们班主任（女）的号码给我。 我：喂，还没睡觉呢，我是谁，我是你的另一半啊，我们前天还在一起的啊 顿时整个寝室笑做一团，果断挂了 也就是从那天以后，LZ一直生活在水深火热之中...
上小学的时候喜欢数学课，每次上午最后一节课如果是数学课。 而且老师让我们做他出的题时，我总是第一个做完让老师检查。 然后老师让我提前回家，现在想想。 我上小学时的数学成绩真是我一生的巅峰啊...
宿舍里五六个哥们在喝酒，庆祝其中的一个哥们泡到一大学生妹，因为我对酒精过敏，所以没参加，很早就睡了。 睡到半夜，我突然听到好像在下雨，而且似乎很大，我坐了起来，把头靠近窗口，看是不是真下雨了，听了半天，外面没下雨啊，反而是房内有水声，我楞了一会，也明白了怎么回事，接着继续睡。 第二天起床，看着房间地板全是水，对面床铺底下有另一个哥们的一双鞋子正在水面飘荡，空气中夹杂着一股尿骚味你呀的，原来是睡我上铺的哥们昨晚喝多了，睡觉时尿急没去厕所，坐在上铺往下撒尿呢...
本人女，师范毕业，被父母要求去一所中学实习。 但是我真的很不想当老师，因为我姓苍啊！ 每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人...
法官：这么说，你真是单独流窜行骗的？ 骗子：是的，我总是独自行动。 假如我有同伙的话，那我会担 心他是否诚实！...
审讯室中法官疑惑不解地问强盗： 在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？ 强盗说：先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了现在你又来数落我！...
一个人常喝醉酒，屡误正事。 朋友劝他：酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。 人常喝酒，不也很危险吗？ 酒鬼回答：不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？...
醉汉问警察：顺着这条街走是不是就能找到我的家？ 警察问：你的家在什么地方？ 醉汉说：假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。...
某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。 因不得要领，电其友人。 某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便。...
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。 小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。 老陈微笑着说：这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。 如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。 记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。 ’...
一天，阿凡提来找喀孜告状。 你叫什么名字？ 喀孜问。 我叫贿赂！阿凡提回答道。 哪儿有起这个名字的？ 喀孜笑着问。 我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。 阿凡提说道。...
镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。 原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。 其实相士哪有此本事？ 但他却对赵王打躬作揖道：头上有黄云的便是您夫人。 歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。 于是相士指着她说：这是您夫人。...
一天，国王问阿凡提：十八层地狱的位置在哪儿？ 陛下。 我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八个地牢的底下。 阿凡提回答道...
唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。 一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一只绿头雄鸭，鸭颈都打断了。 陆龟蒙见状大声说：啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给皇上。 你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？ 那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。 末了，宦官问道：这只鸭能说什么话啊？ 陆龟蒙说：它常常自己叫自己的名字。...
城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。 一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。 阿凡提气得来找他质问：喂！你怎么又少给了我半斤肉？ 不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。 奸商争辩道。 那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！阿凡提说。...
南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：洗脚会洗去财物、败坏事情。 妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。 某日，阴子春总算同意洗了一次脚。 但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。 此后，便终身不再洗脚。...
一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。 阿凡提不好意思拒绝，便一起去了。 其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为他不愿伤害那些可怜的生灵。 到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁机溜掉了。 喂！阿凡提，你这是干什么？ 朋友们奇怪地问他。 没什么事，我把自己当成鱼了。 阿凡提从水中探出头来说。...
从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。 有一只吃人的老虎，某次因吃人后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。 雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。 雀王飞到树上念《佛经》语说：杀为凶虐，其恶最大！想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。 虎听后，勃然大怒，说：你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！雀王仓惶飞逃而去。...
一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总是想找他的差错。 一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：我身上的汗给你扇到哪去了？ 小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：瞧！这不都到我身上来了吗？ ！...