白鲢鱼
朱古民擅长开玩笑。 一天，他在汤生书房里闲坐，汤生说：你平素有智谋，多办法，那么我今天坐在屋中，你能把我诱骗到外边去吗？ 朱古民便说：门外寒风凛冽，你一定不肯出去；倘若你先到门外去，我就用屋里的温暖舒服来引诱你，你就会听我的话了。 汤生走到门外，站在那里说：你想得真美！看你怎么能把我诱进屋里？ 朱古民拍手笑道：哈哈，我已经把你诱骗到门外去啦！...
有一天，一个猎人带了把弓箭上山猎熊，走著走著，忽然发现远处有一只大灰熊，于是他拿起弓箭，小心瞄准，一箭正中大熊，熊倒下了。 他兴冲冲跑了过去，却发现熊不见了，忽然有人拍拍他的肩膀，回头一看，一只大灰熊背上插著一只箭，正人立在他面前。 那只大灰熊指著背上的箭说 这一箭是不是你射的？ 猎人惊慌之下，无意识的点了点头，于是那只大熊指指自己的XX说 帮我吹喇叭 猎人无奈之下，照作了 第二天，猎人越想越不甘心，带了把双管猎枪去报仇，幸运的又发现那只熊还在昨天那地方徘徊，于是他提起猎枪，小心瞄准，轰的一声正中大熊，熊倒下了。 他兴冲冲的跑过去，却发现熊又不见了，心中一股不祥预感升起，回头一看，那只大熊果然就在面前，胸前的枪伤还在流血，那熊指指身上的伤说：那一枪是你放的吧？ 猎人只得承认。 于是那只熊又指指自己的XX说：帮我吹喇叭...
阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。 本地县令的妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。 相见后，县令的妻子问：县丞妇人贵姓？ 答道：姓陆。 （六、陆同音）又问主簿的夫人，主薄夫人答：姓戚。 这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中止了会见。 众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而去。 县令听说此事，急忙入内问自己夫人。 妇人说：，县丞夫人姓陆（六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的儿位夫人我幸亏还未问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！...
古有一皇帝，一日，带大臣出宫查看民情。 刚出皇城，太监来报，有人抢劫，皇帝摆手不欲理睬。 又行出十里，太监来报，发现有一男子正全身赤裸裸强奸一女子，皇帝仍就不予理睬。 又行出十里，太监笑着来报，有一男子在树下正陶醉着手淫，皇帝听后急命御林军将该男子就地处死。 有大臣不解，皇上道：抢劫犯是因为生活困难，强奸犯是因为身体需要，他们都找到了解决问题的办法；而手淫男子却在假想对象，如果他想的是娘娘或其他爱妃呢？ 岂能容他，斩！！！众臣再无话。...
一日，县官、学官、营官三位的太太共席闲聊。 县官太太说：我老爷称文林郎。 学官太太说：我老爷称修职郎。 营官太太说：我老爷称黄鼠狼。 其县官和学官二太太问为何如此称谓时，营官太太得意忘形地笑说：平日我常见老爷下乡私访回来拿着不少活鸡，庶民们管他叫黄鼠狼。...
和尚云游路过董家庄，看到一个姑娘挑着水桶到河边打水，风一吹，姑娘的裙子被掀起来了。 和尚产生了淫心。 遂挑逗念了一首诗：有个姑娘本姓董，肩挑一对柏木桶，风吹罗裙起，露出蹦蹦蹦（BENG）。 姑娘一听回了一首：有个和尚本姓乔，头上顶个破水瓢，一头扎进蹦蹦蹦，弄的头上没有毛。 和尚一听没趣地走了。...
从前，有一个人很怕老婆。 有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。 晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。 第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 算命先生问：请问贵庚多少？ 他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。 算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？ 他说：我还敢偷吃几盒？ 我只吃了一盒。...
在古代，有一个秀才强奸了一个少妇，被抓进县衙。 结果被打了四十大板，这个秀才就昏了过去。 这时，他听见他的屁股对他的老二说太不公平了，凭什么你犯了错，我却受罚，这时只听他老二说大哥，打你就对了。 我只不过在她的门口看了看，是你把我撞进去的。...
冯道与和凝，是五代时的两个大官。 前者性子慢，后者正相反。 一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：花了多少钱？ 冯道慢慢抬起一只脚：九百文。 和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：你替我买的那双靴，为什么要一千八？ 和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：别急嘛，这只也是九百文。...
传说中，在很久很久以前，上帝按自己的形体用泥巴创造了亚当；后来，为了使他免受孤独之苦又创造了夏娃------每人都有一个乳房在正胸前，和一副阴性排尿器官在下体。 上帝满以为他们将和平相处下去，然而，不知起于什么缘故，他们间掀起了人类史上的第一场战争结果是以夏娃获胜告终，并且抢了亚当的那只乳房 亚当向上帝哭述，请求讨回失却的那部分。 上帝表示那已成了战利品，他也无能为力。 然而安慰说：这样吧，我那还有一点材料，给你作为弥补，也可用于防身。 于是，上帝把那剩下的一丁点泥巴搓成了一根小棍，并再三嘱咐道：找个隐蔽所在，小心藏好！亚当冥思苦想，终于发现还是插在腹部之下、两腿之间最隐蔽最稳妥安全。 于是，就有了男人、女人。 那么现在，亲爱的读者，你是否明白，为什么女人总能昂首挺胸，而男人只能怯怯地藏着他的小棍棍呢？...
从前有个傻女婿。 有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。 你就说:小小畜牲何必介意! 如果他问你:家中事业是谁在管理的? 你就说:小婿无能父亲掌管! 如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。 还叫他复颂了一遍,才放心离开。 当他岳父来了,一见他就问:你父亲呢? 答道:小小畜牲何必介意! 他岳父一听,心想不对,又问:那我女儿呢? 答道:小婿无能,父亲掌管。 他岳父一听,大为生气,便喝叱道:你说的是啥么话? 他一听很高兴,很有自信的说:这是唐伯虎名画!...
梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。 一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。 别人开价都很低，卖了多时也未成交。 市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。 书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。 又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。 于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：我有一奇兽，能肥也能瘦。 先是羊腥昧。 现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。 头上失双角，面孔变得橘皮皱。...
一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。 刚出门便见二狗交配，徒弟问：师父，那是什麽？ 东坡曰：喜冲冲！ 走在路上见一人家失火，徒弟便问：师父，那是什麽？ 东坡曰：满堂红！ 又经一家棺材店，徒弟指着棺材：师父那是什麽？ 东波曰：金银柜！ 後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：她在做什麽？ 东坡曰：接相公！ 後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：徒弟出马便可。 於是徒弟上前曰：大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红，师父早登金银柜，师娘倚门接相公。...
京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。 一个山东人说：这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平地。 一个山西人说：我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。 一个陕西人说：这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰屋梁，下嘴唇能搭在地上。 旁边有人驳斥道：照你这样说，这巨人身子站在哪里？ 陕西人答：管不了这么多了，先只顾说嘴’（说大话）吧！...
北齐时，有个博士在国学中讲课，当他讲到：孔子弟子达者有72人。 石动甬问道：达者有72人，几人已着冠(成年)？ 几人未着冠？ 博士说：经传无文。 石动甬说：先生难道不知道孔子弟子着冠30人，未着冠的有42人吗？ 博士问：根据什么而知？ 动甭说：《论语》上说： 冠者五六人。 五六三十也；童子六七人，六七四十二也，岂不是72人？ 博士无以应对。...
从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：老爷，对面来了一个小娘子！ 县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。 吟罢便哈哈大笑。 村妇 听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。 县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。...
一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。 一天，父亲设宴招待客人，叫儿子到城里去买肉。 儿子买肉回来，快出城门，碰到一个人迎面走来。 两人谁也不肯相让，于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里，一站就是好久。 父亲等急了，出来找儿子，见到这种架势，便对儿子说：你暂且拿肉回家陪客人吃饭，让我跟他对立在这里。...
有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。 她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？ 读书人叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！ 女人又问：为什么？ 读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？...
有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在下座。 他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的上座才好。 一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他往高处坐。 他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：难道叫我坐到天上去？...
有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜说：这是曾参的墓，让我一拜。 另一个细看着说：这不明明是曹参之墓吗？ 两从争论起来，最后竟打起了架。 后来告到王推官处。 王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐出大厅。 这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。 两人按时到达，一看大门上方的匾上写着玉堆宫，慌忙逃走，并道：这是王推官家，怎敢又去惹他呢？...
有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。 打了四更，他还是朗诵不停，看来要读到天亮了。 恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳光：你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？ ！一边咒骂，一边大笑而去。...
老林从城里回来，告诉太太：我在街上一直打喷嚏。 太太：那是因为我在家里想你的缘故。 一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！...
齐宣王问艾子道：听说古时候有一种动物叫獬豸，你熟悉吗？ 艾子答道：尧做皇帝时，有一种猛兽叫獬畜，饲养在宫廷里，它能分辨好坏，发现奸邪的官员，就用角把他触倒，然后吃下肚子。 艾子停了停接着感慨他说：如果今天朝廷里还有这种猛兽的话，我想它不用再寻找其它的食物了！...
从前有一个秀才喜欢舞文弄墨。 一天它看见有一位老农夫手里拿着一个大篮一个小篮，便说：大篮也是篮，小篮也是篮，小篮放在大篮里，两篮并一篮。 老农夫听见了不知如何应对，此时，有一个出殡的队伍来了，老农夫便说：秀才也是才，棺材也是材，秀才放在棺材里，两材并一材...
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。 丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！ 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。 丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！...