白鲢鱼
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。 动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。 爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?儿子忽然问道。 难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?...
有四个人去找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。 但老和尚说有一个条件：必须通过禁口的考验，测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。 于是那四个人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，吹来了一阵风，把走在第一位的烛火吹熄了。 啊！熄了。 第一位叹道。 师父不是叫我们不能说话吗？ 第二位连忙提醒他。 叫你别说你又说！第三位赶紧纠正。 还好！我没说。 第四位松口气说。...
一稀胡子要相面，相士云：尊相虽不大富，亦不到贫。 胡者 云:何以见得？ 相士曰：看公之须，比上不足，比下有余。...
妻子嗜好吃酒，屡次要酒喝，丈夫不肯给她，还责备道：家里开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶，何尝见到酒’？ 妻子说：酒是开门之前就要用的，必须隔夜先买。...
从前有一个财主，他的为人专横跋扈。 但说来也真有趣，他大字不识得一个却最怕人家说他没学问，因此处处冒充斯文，他家里悬挂的字画，落款是他的名字，其实那都是他花钱雇人写的。 在过年前几天，这个财主打算在春节期间来往的亲朋显示一下他的学问，于是他把村子里的私塾先生找了来，要他代写春联。 私塾先生尽管不太情愿，也不得不应付，大笔一挥也就算了。 当然还是要念一遍给他听。 这是一副老春联： 天增日月人增寿 春满乾坤福满门 刚念完，这个财主就发火了：什么什么？ 天增日月人增寿，怎么可以每个人都增寿，连穷小子也增寿吗？ 你给我改了。 怎么改？ 改娘增寿’，我娘增寿。 私塾先生心里好气，哼！你也太霸道了。 好吧，我今天得戏戏你。 于是说道东家，不瞒你说，这对联讲究对仗，上联改了下联也得改。 不然人家看了会笑话，这是哪位写的对子呀，也太没学问了。 那你就改，只要我娘增寿就行了！ 东家，怎么改，还是你说吧。 这财主有点不高兴地说：你这人怎么这样罗嗦，只要我娘增寿，你改什么我就不管了。 说完就走了，他目不识丁，那懂得对仗。 私塾先生于是就拿起笔刷刷刷，一副改过的春联就写好了。 大年初一这天，到财主家来拜年的亲朋好友，进进出出，好不热闹。 其中凡识得几个字的，看到大门上这副对子，无不笑痛了肚子。 原来这副改成的春联是这样写的： 天增日月娘增寿 春满乾坤爹满门...
有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。 新妇曰：早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢...
一个差役骤然富裕起来，便请先生教儿子读书，想叫下一代改换职业，可是儿子已经习惯做差役的事了，定要继承父业。 一天，差役的哥哥拿着一把毛扇进屋，先生便出个对子叫学生对：大伯手中摇羽扇。 学生对道：家君头上戴鹅毛（差役帽子上的装饰物）。 先生又出对子：读书作文临帖。 对道：传呈放告排衙（均是差役的事：传递状子，悬牌放人告状，依次排队晋谒上司）。 又出对：读书宜朗诵。 对道：喝道要高声。 又出对：七篇古文。 对道：四十大板。 先生很生气，说：打胡说。 学生说：往下站。 先生道：放屁。 学生道：退堂。 先生说：哼。 学生说：喝！（差役吆喝声。 ）...
一个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。 有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。 夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。 夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：你要做什么？ 将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：请夫人阅兵，请夫人阅兵。...
有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以 出。 女家人急呼曰：抢差了！小姨在背上曰：不差不差， 快走上些，莫信他哄你哩。...
有个老板开设典当铺，本钱很少。 开张头一个月，店铺招牌上写上个当字。 第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在当字前面再添写个停字。 第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在停当两字前，再加个不字。...
某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。 财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。 他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：知道了，过一会我自己去好了...
昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？ 她最后四肢落地，跪着向我爬过来。 真的？ 她向你说了些什么？ 她说：快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’...
贪官搜刮民脂民膏，人称刮地皮。 刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。 有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。 老百姓怨声载道，他走时竟无一人送行。 贪官出城走去，眼前人稀路净。 忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆着桌子，上设各类果品，一齐为他饯别。 忙问他们是什么人。 几人恭恭敬敬地答道：我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。...
有一个县太爷的老婆姓伍。 一天，她设宴招待县里官吏的眷属。 席间，她问县丞老婆：尊姓？ 县官老婆一听，心里很不高兴。 她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？ 她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。 主簿老婆答道：姓戚。 这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。 她跑到自己男人那儿告状说：我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。 这不是有意要往我头上爬吗？...
脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃去了。 嘴回答说：不要争了，我不吃，你也不要奔走，怎么样？...
一天小米回到家，哭着说：妈妈，我是不是傻孩纸 妈妈抚摸着小米的头说：傻孩纸，你才不是傻孩纸呐!...
母亲生了男孩儿，对女儿说：宝贝，天使给你带来了个弟弟，快去看看吧。 女儿满脸欢喜的道：好啊，好啊，我还没有见过天使阿姨呢...
大龄的我是一名穷困的打工仔，老爸说：你回家过年，今年爸妈不收礼，收礼只收儿媳妇，你不要花冤枉钱租女朋友来蒙我，我会对你的女友仔细翻看的。 我回到家里，爸爸就问：你的女友呢，让我看看。 我从包里拿出一本《女友》杂志。 爸爸说：你怎么带冷冰冰的女友给我看，我送你一个温情的女人给你看看。 我说：爸，你不要包办我的婚姻。 爸爸从抽屉里拿出一本《37女人》递给我。...
小明：爸爸，你不是说期末考试我如果拿到奖状，就给我200元钱吗？ 爸爸：是啊，老爸没反悔啊，把你的奖状拿出来看看。 小明：是这样，老爸。 我觉得您这样做就是浪费，不利于我养成勤俭节约的好习惯。 爸爸：好孩子，真懂事。 这么说你的奖金不要了？ 小明：为了不让您浪费，也使我早日养成勤俭节约的好习惯，考虑到班内奖状名额有限，我就让给他人了。...
今天看电视上播广告，有一句：蜗牛，为梦想而生 我脑残了在地上用蜗牛的姿势不断缓缓移动。 老妈惊讶：你干什么呢？ 我回了一句：我是蜗牛。 老妈说：哦，你为梦想而生呀！...
把未来岳父灌醉后，他拉着我东拉西扯，一会儿说去洗脚，一会儿说去唱歌 最重要的是他老人家说带我去找妹纸，还一个劲儿的搂着我叫亲爱的 老婆大人，您快点来吧！我镇不住了！...
我考大学那年，我妈生的我妹妹，妹妹今年三岁，我二十三。 每次带妹妹出去玩，朋友总要惊讶一番，你原来都有孩子啦！ 一切皆有可能，有木有？ 你会习惯的。...
普通家庭：老妈，我感冒了 呀，孩子。 我来给你泡杯牛奶 我家：妈，我感冒了 你一天到晚就感冒，我跟你讲家里什么都没有，你自生自灭吧 我可能是充话费送的 。...
放假回家早上不想起床吃饭，今天我妈就在我床头放俩鸡蛋让我吃了再睡。 我想起我哥小时候的囧事。 我哥那会在家早上我妈也是给他煮俩鸡蛋拿床头，有次他没醒，我妈想着让他多睡会，又怕鸡蛋凉了直接放他被窝里了。 谁知道没多久我哥起床拿着鸡蛋满面红光的找到我妈喊道：妈！你快看，我会下鸡蛋，下了俩，还是热乎的...
小明春节回家，刚下火车，他小姨就关切地问他：路上累吗？ 小明心头一紧，紧接着脱口而出：路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，工作挺满意，工资还可以，房租一千多，平时自己做饭吃，总之挺好的。 连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨，气氛凝固到了极点。 只剩小姨的一句我勒个擦 久久飘荡在火车站上空。...