白鲢鱼
记得小时候一家五楼坐着看电视，我爸跟我妈说，去换个煤球。 我妈跟我说，去换个煤球。 我跟我妹说，去换个煤球。 我妹跟我弟说，去换个煤球。 我弟跟我爸说，去换个煤球。 我爸起来去换了...
除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：老公是上午生的还是下午生的？ 婆婆脱口而出：那天我没在家，不知道哇！我无语凝噎。...
都说爹疼闺女，我爸真疼我。 除夕夜，我爸喝醉了，我管他要压岁钱。 我爸十分阔气的甩给我一个信封就走了，打开一看整整五千大洋，我那个美啊。 然后第二早上就听我妈说，我爸把他们卧室的床全掀了。 满世界找钱，还不敢说钱丢了。...
一年没回家，老妈一直说想我。 历尽艰辛万苦今天总算到家了---回家不到两小时把家里数字机顶盒弄坏了。 现在家里没电视看，我妈对我说： 我给你买机票你明天回去吧，大过年的别来我家捣乱了。 我的亲娘...
刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。 老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。 就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。...
每个妈妈心里都住了个别人家的孩子。 别人家的孩子谁谁谁怎么那么听话呢，人家怎么干什么都比你干得好 我已经生活在这些不明生物的阴影下10多年了，优秀的孩子们啊，能不能不让我的爸妈认识你们啊！...
家里有条小狗，女儿对我说：妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？ 我说：再要只小狗吗？ 女儿说：不，我要只小猴子。 我问：你怎么要猴子和它做伴儿呢？ 女儿：因为我想要一只小兔子。 我纳闷了，问她：这和小免子有什么关系？ 她是这样解释的：爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？ 真笨！...
跟老公吵了几句，很生气。 弟弟安慰我说：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！ 尼玛这真是亲弟弟啊！...
过年和我哥在地里放二踢脚,那时候刚下完雪,土比较软，炮放在地上立不起来,我哥就说,要不把炮斜着放吧,这样炮就不会倒了。 正说着,我哥就把一个二踢脚倾斜着放到了地上,与地面呈45度角,点着了炮捻儿之后,我俩赶紧跑到一边,过了几秒钟之后,二踢脚就像一颗炮弹一样飞向了前方,然后悲剧发生了。 二踢脚落在了前边的蔬菜大棚上面紧接着第二响儿...
隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。 突然我爹冲进门来大嚎道：儿子，快下来！ 你们以为这是G潮？ 我下来时，老爹又来了句：快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。 灭了。 我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。...
回家过年只有十天的时间，外婆希望我多留几天，遂对我说:你打个电话给领导说你外公病重，暂时回不去 旁边沉默的外公立即插话:你直接说你外婆死了...
三年前，表弟上六年级，我问他想要什么新年礼物？ 我要O泡，我要O泡，O泡，O泡，O~O~O~好办，给他买一箱，喝呗。 两年前，表弟一年级。 我要OPPO,我要OPPO,OPPO,OPPO,O~O~O~"狠心给他买了一部 今年，他主动向我要，还跟我拽英文。 I want an apple，I want an apple，apple，apple，five，five，five。 我是不是该带去超市买五袋苹果了？ ？ ？ 我TM的都没用过。...
姐过年23了，年初一家人都聚一起吃饭。 聊着聊着就聊到我了，我妈说我刚出生，我表姐就来看我了。 看完嚎了一嗓子就跑了， 边跑边哭边嚎：不好了不好了，小姨生了个猪八戒！ 尼玛啊，姐打小就出名了 ！...
丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？ 死掉了！ 天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？ 比如，你可以说：它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。 你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？ 当然明白！ 亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？ 哦，她也爬上了屋顶...
听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。 但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。 洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。 这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了...
是不是每家都有这么一个老男人。 开着电视机在沙发上打呼噜 爸你不看我关掉了。 看 你明明闭着眼。 我在听！...
小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。 小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。 小明吧自豪地要死。 这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。 小明爸爸顿时慌了。 但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：这这个，金字塔其实是是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。 说完小明爸爸还是怕被揭穿。 哪知小明竟说：我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。...
lz有六岁女儿一枚，刚才宝贝儿找到根绳子。 让我手里攥着一头，她拿那头。 然后对老公说:爸爸，看，我牵着一只狗。 lz心里那个不平衡啊，张嘴就来:你才牵着只狗呢！ 现在老公已经乐抽了 。...
Lz姓赖，妹妹也姓赖。 有一天去我妹妹家里玩，在看我是歌手。 我的妈妈习惯叫妹妹叫赖，一有事就叫， 其中的黄绮珊第一期唱的歌叫等待， 等到一句的时候，从此我的爱变成了无那个奈字还没有出来， 我妈妈就叫我妹妹说赖！过来洗菜！后来我和妹妹爆笑不停 原因是：从此我的爱 变成了无赖...
嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！ 我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了...
年初二在别人家吃午饭，我提早吃完到客厅看电视等爸爸妈妈回家 一直到8点多 我想怎么还没吃好？ 后来小姨发现了我惊呼你怎么还在这儿啊！ 你爸你妈怎么把你落这里了啊我惊呼，啊！ 后来 小姨打电话叫他们回来接我回去，回去后我问他们他们说忘了忘了忘了...
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。 一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。 最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。 他一路横冲直撞，造成一片混乱。 有人打电话向交通局长反映。 局长：看到肇事者没有？ 警察：看到了。 局长：为什么不逮捕他？ 警察：我不敢？ 局长：为什么？ 警察：他的官很大。 局长：有多大？ 警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。...
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：您想上夜总会吗？ 主教想支开这个问题，就笑着反问：纽约有夜总会吗？ 第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？ ’...
门外传来了敲门声，乔对妻子说：我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。 我知道，亲爱的。 乔的妻子答：可你为什么每次都向他让步呢？ 你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。 好主意。 乔走到门口，去接待布鲁格。 早晨好！布鲁格说，非常抱歉来打搅您。 请问您今天下午用修枝剪吗？ 真不巧，乔答道，今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。 果真不出我之所料。 布鲁格说，那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！...
有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？ 费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇。 对不起，您口吃吗？ 不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！...