白鲢鱼
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。 法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。 英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。 我还能怎么帮助您呢？ 沮丧的先生问。 我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。 女人说。 请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。 英国绅士说。...
山姆为朋友保尔演奏钢琴。 我弹得怎么样？ 山姆问道。 你应该上收音机里弹奏。 保尔答道。 你是说我弹得有那么好吗？ 不是，保尔说，我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。...
湖边依偎着一对情侣。 南茜：你爱我吗？ 杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。 南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。 杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 南茜：哦，天！你干什么去了？ 杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！...
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。 回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。 第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。 不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？...
珍妮：我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。 杰恩：骑着牛到处逛，看上去多傻气。 珍妮：是啊。 不过我要是从拖拉机身上挤牛奶，看上去更傻气。...
一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。 正好遇到总统将她扶起来。 她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？ 总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。 女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。...
女儿问：妈妈，我和弟弟是从哪里来的？ 母亲答：从商店里买来的。 女儿说：不对，我不信。 母亲说：为什么不对？ 女儿说：隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？...
儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。 孩子，怎么了？ 为什么哭呢？ 妈妈问。 你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？...
妈妈：你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。 他子：妈妈，我放嘴里的是食指’呀！...
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。 妈妈说：你们认真考虑过了吗？ 儿子：当然！ 妈妈问：怎么去上学？ 我们都有自己的自行车。 儿子说。 最后妈妈问儿子：结婚了有孩子怎么办？ 儿子： 我们商量了，暂时不打算要孩子。 如果她下了蛋，我就把它踩碎！...
爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。 一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？...
孙子骄傲地把记分册给爷爷看。 爷爷说：唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。 孙子感到很委屈：爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！...
儿子在邻居赵伯伯家玩，正巧赵伯伯的收音机坏了，赵伯伯对儿子说：你不是总说你妈是高级修理师吗，干脆你拿回去让你妈给修修。 儿子笑道：这东西太小了，我妈只修大件。 那就是修洗衣机电冰箱啦？ 也不是，我妈只修理我爸，或者我。 赵伯伯听了笑道：这么个修理师呀。 儿子点点头说：我妈修理得特好，技术很高，一般修理完都不会让人看出来。...
老师：孩子们不要难过，人总要经历死亡。 孩子：老师你错了，我奶奶就不死。 老师：谁说的？ 孩子：我妈妈说的，总叫她老不死老不死。...
苏珊已经10岁，母亲觉得该是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了。 我们给你开一个银行账户怎么样?母亲说。 苏珊非常高兴地点了点头。 母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她说：填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。 苏珊开始填写表格，当遇到您以前开户银行名称一栏时，她想了想，非常认真地填上：小猪罐。...
小高常在古典小说中看到一些令尊、家父、家母的字眼，并且自认为找到了一条规律，凡是称呼别人的就用令字，称呼自己的就用家字。 有一天，他到舅舅家去做客。 晚上，他刚躺下，一只猫追一只老鼠，撞倒了一只油瓶，洒了他一脖子油。 第二天，舅舅问他怎么回事，他说：昨天晚上，令猫撵令鼠，撞倒了令油瓶，令油瓶洒到了你脖子上了。...
儿子：爸......爸......我留级了，您不要难过！ 父亲：为什么？ 儿子：我们的老师也留级了。 她今天又到这一班来教我们了。...
马科长请两位上司全家吃饭，自己一家作陪，席中推杯换盏，吃兴正浓，他夹起一快肥腻的扣肉就往嘴里送。 女儿哧哧笑着说：爸爸，爸爸，你还吃回扣啊，不腻吗？ 马科长差点掉了筷子，一位上司好奇地问：芳芳，你知道什么是回扣吗？ 芳芳小嘴一撅道：当然知道！爸爸和客户通电话时，经常说随便吃点回扣就好啦！我问什么是回扣，爸爸说回扣就是扣肉，吃多了腻人发胖。 爸爸还说这个爱好不雅观，叫我不要告诉别人呢！...
儿子回家高兴地说：我考试得了100分! 妈妈说：是哪个学科呀？ 儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。...
一个小孩很爱问问题，一天他跟着他妈妈去逛街。 看见了一间衣行就问：妈妈，衣行是卖什么的？ 他妈妈说宝贝：当然是卖衣的？ 然后，又经过一家布行又问：妈妈，布行是卖什么的？ 他妈妈又接着说宝贝：那是卖布的。 后来，他们走到了一家银行。 小孩突然问：妈妈，这里是什么地方？ 他妈妈说：宝贝！这里是银行。 那小孩很肯定的回答：哦，妈妈我知道了。 这里原来是卖银的。...
女儿放学回家了，问爸爸：什么是同志？ 爸爸说：我就是同志。 那什么又是政府？ 嗨，你妈妈不就是咱们家的政府嘛！ 哦。 那什么又是未来呢？ 咱家你小弟弟就是未来啊！哦 晚上，女儿和小弟弟一起睡觉，发现小弟弟把炕尿了。 于是就起来拍拍爸爸的肩膀说：同志同志，快报告政府，就说未来尿炕了。...
老师：你怎么每天不洗脸？ 吃的早餐渣还在脸上了。 小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。 老师：果酱面包。 小学生：老师，你猜错了。 那是昨天吃的。...
五岁的儿子对父亲说：除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。 真的吗？ 说来听听！父亲听了惊奇的问。 今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！...
我的小外甥1岁半。 一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:吃一个吃掉一个。 他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:咬不动。...
明明哭着从家里跑出来。 邻居便问：明明，你哭什么呀？ 爸爸打我！ 爸爸为什么打你呀？ 因为我偷了人家的东西。 明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！ 记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！...