白鲢鱼
明朝有个宦官叫汪直，权势很大。 皇帝以下的人，个个都怕他。 一天，皇帝看戏。 演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。 别人警告他道：你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。 演员理也不理，照旧骂着。 有人便喊：汪太监来了！ 这一喊真灵，演员马上恐惧地跪在地上，喃喃说道：在这世上，我只知有汪公公，别的随便哪个我都不怕。...
某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。 他即作诗讥道：今年到此是我差，吊死须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。 三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。 如此教儿能长进，满村都是做官家。 东家反嘲说：今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变蛇。 不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。...
话说某日和老弟（7岁）抢电视，无奈不得不让他，然后心有不甘坐在一旁看。 他在看《花园宝宝》，我瞥了一眼电视，对他嘲讽：不就是三个脑袋扁平，五官不完整还挤到一块，穿着过时的条纹衣和斑点裤，脑袋上还长了5个肿瘤的人吗？ 有什么好看的。...
家有十年老狗一只，只认我一个主子。 我抱着我家狗在那好好坐着时 我爹会不经意间冲过来打我，都是真打啊！ 有声音有印子的，打到狗对着他凶才会停手。 他就是为了看狗会不会因为护我对他凶，真是亲爹呢！...
年夜饭后爸妈在看新闻联播，我在厨房洗碗。 我妈看到舞蹈员出镜后嘟囔了句穿这大衣干嘛，多显胖啊。 嘿，我爸不乐意了：怎么胖了，北京多冷啊，说胖你女儿才胖。 我妈毫不示弱：你女儿才胖呢！ 我默默洗碗，我是亲生的啊，我招谁惹谁了...
刚才把妈妈的水杯碰到了，热水洒她脚上了。 爸爸指着我的鼻子说：你摊上事了，你摊上大事了。 我不服：又不是烫着你。 爸爸居然贱贱的说：我疼我媳妇，我骄傲。...
小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表叔。 表叔 这是表姑。 表姑 这是表大爷. 表大爷。 这是表姨 怎么都是表（婊）字啊! 啪，被妈妈打了一个耳光。 小明委屈的哭了。 本来就是嘛，小明边哭边说。...
小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。 于是先撒了一个谎:妈妈，如果我考了倒数第一你回怎么样。 妈妈：我非得让你气死！ 小明:太好了，妈妈！我又救了你一命。...
10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了 他爸帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了 我也这么气你媳妇你乐意啊？ 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？...
我妹妹常常抱怨手毛太多，我老妈说她千万别去剃，越剃越长多。 一次她买了瓶脱毛液，还真有效，立刻就全部手毛没了，我妹用完就顺手摆在洗面奶旁边，然后一个早上，我哥起来刷牙洗脸，接着就看见他咆哮起来:谁他妈把脱毛液放洗面奶旁边，我眉毛胡须全没了，我老妈在旁安慰道，幸好只是当成洗面奶，要是把它当洗发水就...
今天饭桌上问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。 妹妹说：我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。 弟弟皱眉说：我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就ok。...
儿子到胖阿姨家找小女孩儿玩。 看到她家墙角处有一台体重磅秤，他抬脚就上。 小女孩儿连忙阻止道：千万别上，不然你会后悔的。 儿子吓得赶紧收脚，怯生生地问：为什么呀？ 小女孩神秘兮兮地说：你不知道，我妈每次上去，下来就哭。...
今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道小伙子，身材不错 然后豪笑地跑回房间。 对我爸说老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。 次噢，当时我差点把牙膏都吃了。...
中午吃饭时，老婆问我：今天我做的米饭硬不硬？ 我吃了一口碗里的米饭后回答说：不算硬，挺软的，我喜欢吃 儿子接过话茬说：我老爸最喜欢吃软饭’...
正在做作业的女儿突然对我说：妈妈，我觉得有点寂寞。 寂寞？ 我问她，你知道寂寞是什么吗？ 她：寂寞就是你不让我出去玩。...
妈！亲戚都来了，您能注意一下措辞吗！ 什么叫出来接客啊！还喊那么大声！...
周未早上，老爸当着老妈的面，从老妈的口袋里掏出五张百元的钞票，扬了扬说：今天上午，我和老刘他们几个打麻将，暂借五百元！ 这场麻将打的，直到晚上才散场。 老爸回到家，脱下外衣，从口袋里掏出五张十元的钞票，向老妈扬了扬：呶，早上借五张，现在还五张，完璧归赵，不欠啦！...
看到小侄女，老夫第一句话就是：考的怎么样啊？ 我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。 叔叔你女朋友呢？...
班里有一个孩子，上课自言自语，站起坐下，影响老师讲课。 班主任说他如果一个学期上课不自言自语，就发一个最佳进步奖。 那孩问他妈妈怎么办，他妈说自己那胶带封上嘴。 他真买了2厘米宽的透明胶带，每节课都拿剪刀剪下一块粘嘴上啊！ 他智商低不考试，回家以后一口饭没吃，等着奖状呢...
我和小莉谈了三年的恋爱，到谈婚论嫁时，最头等大事就是房子的问题。 看了很多处的房子子，根据财力，我们只能有两种选择：一是在闹市区商业街买套二手房；二是在市郊开发区选套小跃式。 为此，我和她争论不休。 到了周末，我们把这事提出来，让老爸裁决。 老爸沉吟片刻，说：别争了，我看你们就买市郊的小跃式吧！ 等小莉吃完晚饭离去后，我问老爸：您为啥支持她买市郊的房子呀？ 我们住在闹市区，离你们更近些，以后照顾起来也方便。 老爸听完，意味深长地说：我是替你作长远打算啊！小莉这孩子啥都好，就是大手大脚爱上街乱买东西。 以后住在市郊，她想逛商场就不那么容易了，钱自然就省下了！...
小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！ 然后明年又会买新的大一号衣服！然后 我就整个童年都没有穿过合适的衣服！...
3岁的小海海不爱吃饭, 爸爸经常训他:你这也不想吃,那也不想吃,你到底想吃什么？ 想吃饺子吗? 一天，爸爸喂牛时,见牛不好好吃草,把草拱得到处都是,不由得训斥道：这么好的草都不好好吃,想吃什么? 想吃饺子吗？ 不知什么时候小海海跟在爸爸后面,满脸稚气地训老牛。...
我觉得我爸是世界上最难以理解的人了。 要过生日让他送我礼物，结果他神秘兮兮地消失了一天。 回来手上拿了个礼盒，说里面有小精灵要在凌晨两点半打开，我还真英俊地熬到两点半打开，结果开盒发现里面整整一盒速溶咖啡，上面写着：熬夜，工作，疲劳时，一杯咖啡给你好心情。...
今天在书房玩电脑。 老妈在厨房刷碗，忽然听到一阵玻璃破碎的声音，然后是一阵沉默。 我记得我以前也打破过一个碗，我妈当时就劈头血喷我一顿，什么没脑子啊什么不长眼啊通通全来。 可为什么，为什么。 到底是为什么！为什么大人总是有理...
放学回到家，7岁的儿子不像往常一样吵着要吃零食了。 而是站在太阳光下，张大着小嘴，我奇怪，拿着零食问他在干嘛。 儿子看着我，开心地对我说：爸爸，我在进行光合作用。...