白鲢鱼
我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。...
化学教授提问A同学：喂！请你回答这个问题。 A同学：我说不出来，可是答案就在我嘴边上。 B同学：哎呀！你可别把它咽下去，答案是砒霜’！...
平时不去上课，课本没有重点；期末考试了。 拿同学的书过来复习看到重标志的就死命背。 非重的就不管了。 内牛满面地考完试回来问他怎么回事。 这货语重心长地对我说非重就是非常重点 非常重点非常我哭了...
我最喜欢吃生鱼片！ 我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。...
今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。 我很有礼貌的说了句，6个女的我1个男的不会有事。 宿管大妈居然来了句：废话，我是怕你有事。...
我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说不是一种美食，而是两种。...
小学老师教学生红绿灯知识，红灯停，绿灯行 下面一孩子立马插话道：黄灯冲！ 老师：胡说八道，站后面去！ 孩子：老师，我没有胡说啊，爸爸每次经过红绿灯遇上黄灯都是踩油门猛加速！...
今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。 然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。 我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！...
一个冬天的早上，我与家人一起在马路上扫雷...
期末考试前，一哥们把QQ签名改成了：今年绝不挂！因为有外挂！ 考试后，只见签名改成了：TMD！外挂被网管发现了！...
老师发完试卷后严肃地说：这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下为什么’，一会儿我要答案。 几分钟之后，老师叫起一名同学问：你的答案是什么？ 那同学无辜地说：老师，我问了好多遍，可都没人回答。...
刚才在教室布置家长会场，我问老师：要不要把横幅用别针别起来？ 老师说：别！ 然后我就凌乱了...
一天上语文课老师叫用的，地，得三个字造句。 结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了：妈妈说我们家的地得拖了！...
一天晚课，老师在讲电的重要性，给学生举了几个例子。 老师说：电很重要，比如说，如果现在没电了，就会有一些不利之处，比如，我们现在就上不了课了。 这时下面一名同学大喊：这是有利之处！...
高中的时候，别班一位女生和我一兄弟关系不错。 体育课上我们一伙人蹲在沙坑边上看美女。 女生偷偷走到兄弟背后双手蒙住他的眼睛。 兄弟邪恶一笑，来了一把猴子偷桃！肿么没桃！ 只听见女生尖叫一声，泪奔而去 后来为了封口，我们吃了几天的阿尔卑斯棒棒糖。...
物理课上，老师说，我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？ 我条件反射的就说了句，你脑壳就亮了，然后给请出教室请家长去了...
语文老师课上讲李清照的词时说：这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，现在还有谁能写出这么好的叠词？ 我笑道：世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，也要分分秒秒年年日日全心守护你。...
楼主大学生一枚 ，就刚刚期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。 立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。 我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来， 监考愣了一下，微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱...
鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。 一次他又被送上法庭，法官问道：你常常到法院里来，有什么感想？ 没什么想法，只觉得自己运气不好。 难道你就不觉得难为情吗？ 鲍尔听后，毫无愧色地说：那有什么，我只不过常常来，而你是天天在这里。...
法官：你为何要偷这辆车？ 被告：因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。...
在一个小酒吧间里，聚集着许多人。 其中一个问他的邻座：您有很多酒友吧？ 是的，在我的钱花光之前。...
一个酒徒脚朝天手撑地走进了酒吧间，大声嚷道：伙计，给我来一杯上等白兰地。 掌柜的十分惊奇，问道：你何苦这样走路呢？ 酒徒答：我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。 我要信守诺言。...
某电脑工作者梦见自己向其女友表白心迹： 我这个人总的说来主板（身板）还可以，特别是芯（心）好，而且内存（内涵）丰富，价格/性能（花费/能力）优，你选中我真是行家之选！...
一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。 一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。 老总很感兴趣，最后拍板时问：不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？...
个新娘出嫁，半途中轿底坠落。 轿夫们束手无策，相议说：新娘不能步行，非乘轿不可，如回去换新轿子，路又太远了。 新娘说：你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？...