白鲢鱼
学弟:你愿意做我女朋友吗？ 学妹：不愿意，除非 学弟：你要是不愿意学长就来帮我了！ 学妹：好吧好吧，我愿意...
高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。 每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。 拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！ 每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门...
今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。 然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答， 那伙的回答让我们都目瞪口呆了。 那货居然说：上厕所！...
化学实验课上做浓硫酸稀释实验的时候，化学老师在教室里走了一圈。 突然发现一个学生在不停地向自己的水杯里放水。 化学老师十分气愤！问这个学生：你不做实验，往我的茶杯里放自来水做什么？ 学生回答：我这就是在做浓硫酸稀释啊！ 老师气愤：那你也不能在我茶杯里做啊！ 学生战战兢兢回答：老师，不在你杯子里做不行啊！刚才我错把你的茶杯当容器了，而且你刚才喝了一口，我想再让你多喝点水，稀释稀释！...
本人女，在学校里是小辅导员，一天，同学（女的）拉着我飞奔，一个一年级小孩看见了，说：姐姐，你们在搞什么，谈恋爱吗？ 我和同学当时就石化了。...
大学生开展军训，教官说：我们军民是鱼水关系，互相帮助和支持。 同学问：教官，你年龄多大了？ 教官说：不该问的不要问，反正我不是童子兵。 同学问：你的QQ号多少，我加你为好友。 教官说：我不是阿Q，加入阿Q队伍是当叛逆。 同学说：军民鱼水情，鱼儿离不开水呀！你怎么不回答我呢？ 教官说：保密，这是军事密秘，泄密会按军法处置。 同学说：你让我们恼火，我们就成开水，你知道你会怎么样吗？...
下课老师学生围在一起交流， 老师：小华，你简单介绍下自己的家庭？ 小华：我家里很多鸡，像乌鸡、野鸡、老母鸡、肯得鸡爸妈每天都很忙， 小明插嘴：诶，我俩家相同啊，我家也有很多的鸡。 嗯像洗衣机阿、电视机阿、游戏机阿还有手扶拖拉机阿...
每间女宿舍都有一个好学生，一个大声公，一个臭屁妞，一个黄花闺女，一个减肥狂...
那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。 那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还有写为什么。 我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。...
教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？ 一个同学说：老师，我知道，烟从七窍那来。 老师问：什么意思？ 该同学说：七窍生烟吗？ 烟是七窍生的。...
学姐当我女朋友好吗？ 不行，我比你大一届呢 老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。 加油孩子！ 老师只能帮你到这了...
李老师说：大家都说读四大名著好处多，《西游记》却害死我的孙子。 杨老师说：估计是孙悟空带坏了你的孙子。 李老师说：唐僧师徒都是坏榜样。 我孙子做自我介绍时，就爱学唐僧说贫僧来自东土名城我孙子只要自己的需要得不到满足，就爱学孙悟空拿棍棒打家里人，还说你这个妖怪。 我孙子吃东西就学猪八戒，狼吞虎咽，吃得肚子大大的，吃了一堆不知道味道。 如果被家人严肃批评，他就学沙和尚挑起自己的衣被要离家出走，一边唱踏平坎坷，又出发’的歌。...
今天上课老师讲了一篇关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。 有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。 该女生弱弱的说：福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。...
2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言，原名_______。 PS：不知道的举手 百度的举手...
语文课堂上，老师问：伏尔泰是哪个国家的？ 下面有个声音弱弱的说：是中国的 老师一脸惊讶。 见老师疑惑，他补充道：他不是福尔康的弟弟么...
儿子：你和老妈吵架，把脖子扭伤了，这两天的滋味如何？ 老爸：唉，别提了！不堪回首啊！...
妈妈：怎么了，在门口就听到哭声了。 弟弟：哥哥欺负我，哭得更凶。 妈妈：你比他大就不能让着他啊，就不能让我消停会啊。 哥哥：我要疯了，他让我把院子里挖的坑，给他拿到屋里玩。...
老爸去钓鱼。 老妈提醒他：今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。 老爸说好。 老妈继续提醒他：自己烧壶开水带着喝。 老爸说好。 老妈又说：你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。 老爸说好。 老妈接着提醒：记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。 老爸说好。 老妈想了想，又说：既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。 老爸说：好好好，都带着。 半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。 老妈问：今天咋了？ 怎么这么快就打道回府了？ 老爸说：老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。...
刚刚洗完澡在吹头发，手机响了!让我娘先帮我接一下。 只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子爸! 然后楞了3秒，迅速把电话丢给我! 我当时也懵了拿起电话就说：喂？ 姥爷! 然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：你们是谁？...
10岁的儿子只要一领到零花钱就跑去买玩具，家里的玩具都堆了几箱了，还不知足。 那天叫他去买鱼，竟然从中拿了4元钱又去买玩具，被我揍了一顿。 这几天都不理他，只要他一做错事，不管大事小事，我都先把他骂一场。 今早在钱包里发现他自己折给我的一个小信封，里面放着另外一张蝴蝶图和这幅写上名言的。 我一时哭笑不得。...
儿子对爸爸说：我敢叫你爸爸滚蛋，你敢吗？...
今天翻看电话本时候，突然看到老爸手机号，就打过去了 喂？ 爸 谁啊？ 爸，是我 哦没钱了？ 要多少 我不是要钱，想你了就打个电话，过几天准备回家 路费不够了？ 不是！哎，爸，我给你买了双皮鞋，你那鞋不是坏了吗，我这给你买了双 所以没钱了？...
生了儿子后，我们都认为要起个小名。 妈说我像猪，就叫猪仔好了。 老公说，听着那么土，要起个洋气点的名字才好。 我说，那你取吧，他沉思了一会，然后说，就叫pig...
媳妇在给小孩喂奶吃时，小孩不肯吃。 她看到一边看电视的公公，便恐吓孩子道：你再不吃，我给爷爷吃了！ 这时的公公发话了：当家长的和孩子说话要诚实，要说到做到。 你看你刚才说的，不仅骗了孩子，而且把我也给一骗！真是的！...
老公跟儿子开玩笑，奥特曼（我家大金毛）太能吃了。 养不起了，杀了吃肉吧。 儿子一脸忧桑的蹲在笼子里跟他兄弟聊了一下午 然后擦干眼泪，一脸决绝的对他爹说：粑粑你把我卖了吧,我的饭给它了...