白鲢鱼
我在练习太极拳，正在一招一式地练习着。 儿子看到了，举着小拳头跑过来，看样子要和我比武。 我忙说：儿子，爸爸练的是内家功法，修身养性用的，不是用来格斗打架的。 儿子不听我的话，大喊：天马流星拳！随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上，嘴里还不停地发出扑扑哧哧嘿嘿哈哈的叫喊。 儿子，我认输了。 老婆好奇地问：我没看出谁胜谁负啊，你怎么就输了？ 我感叹地说：还是天马流星拳厉害，喷我一身唾沫星子。...
老公回家晚了，久拍家门不开。 一会儿，有人推开窗户跳了出来。 你是谁？ 我是上帝。 啊！难道是真的。 上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。...
一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。 妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。 爸爸可生气了，说：连感冒药都不给我买，跳楼算了！！ 突然，妈妈说了一句：等等再跳，先给你买个保险。 全家顿时鸦雀无语...
丈夫加班很晚才回到家，到家门口才发现忘记带钥匙，又是敲门，又是喊叫着妻子的名字，没有回应，丈夫绕到住宅后面，对着窗前又叫了一会儿妻子的名字，还是没有回应，纳闷了一会儿 丈夫忽然想起了什么，学着家里小孩嗲声嗲气：妈咪，我要尿尿。 妻子立刻回应了...
高三时候班里一朋友离家出走，跟别人借了钱在网吧过了几天，后来实在没钱了，这SB想回家又不好意思。 让别人打给他妈电话说阿姨，xxx在某网吧，快来抓他 结果他娘没理，又过了两天实在没辙，让几个男生把他扛回了家。 到家里还挣扎着装逼放开我！老子不回来！ 次奥，贱人就是矫情......
我母亲大人的原话：老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！ 我听了愣半天，默默的说了句对不起。...
有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火。 就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了？ 婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。 随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...
亲爱的嫂子，求你不要再把你哥介绍给我了好么？ 万一成了，到底是我喊你嫂子还是你喊我嫂子啊！...
看完春晚王力宏的节目，姥姥不禁感叹，这个卖矿泉水的小伙子有出息了...
我哥QQ找密码的时候，嫂子就在旁边坐。 问题是：你的初恋情人是谁？ 我哥输了四个名都不对。 当时我嫂子就跟我哥打起来了...
一次我发感叹：现在的骗子越来越狡猾，骗人的花样不断翻新，有时还真让人搞不清楚到底是馅饼还是陷阱啊！ 儿子连忙接过话题：馅饼和陷阱应该很好辨别呀！ 怎么辨别？ 我问。 馅饼里面都包着馅儿，而陷阱里面没馅呀！儿子脱口而出。...
今天去菜场早餐店吃馄饨，有一桌坐着一个妇女，三个小孩。 妇女喂那个最小的娃娃吃馄饨，剩下一个小女孩一个小男孩大概上幼儿园的年纪自己吃。 吃了一会儿像女孩要求妈妈喂，那个妇女说，你叫你老公喂。 小女孩一转头看着小男孩，小男孩果断把勺子递到她嘴巴：老婆吃！ 剩下楼主27大龄剩女内牛满面！...
我妈就是最佳例子。 给她买了个智能洗衣机 教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。 后来给她买了台自动麻将机。 那叫一个牛逼，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥， 三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿 再把麻将桌安装好，一气呵成！...
儿子：妈妈，人有隐形的翅膀吗？ 母亲：谁说自己有隐形的翅膀？ 儿子：爸爸说他要展开隐形的翅膀飞到我们的邻居李芳菲姐姐的身边。 母亲：儿子，今晚妈妈炸鸭翅膀给你吃，你的爸爸原来是一只鸭子，我宰了他割掉鸭翅膀。...
我的儿，五岁。 他见我每天看笑话，动不动就笑出声来，他很感兴趣，非要我读给他听。 我说，你小孩子听不懂，可他不干，必须讲。 好吧，我对着手机背了一段唐诗三百首，结果儿子笑的前俯后仰，眼泪鼻子挂一脸。 儿啊你是有多会演戏呀？...
今晚小侄女闹着要看相声，可调来调去都找不到有相声的。 在她又哭又闹的逼迫下，给她放了CCTV新闻，跟她说那也是相声。...
刚从单位辞职，赋闲在家，今天正和老妈在家玩电脑。 单位文员来电话说，有些事需要我再去一趟。 急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。 GC，就在这时，我的老妈在旁边吆喝：啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下文员瞬间挂断了电话。 老妈，大恩不言谢了...
罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。 有一天，罗比沮丧地对布朗可说：我看我们这种行为是不能去天国了。 不，我一定要去。 布朗可毫不犹豫地说。 哦！你有办法？ 怎么去呢？ 那还不简单，我们到了天国的门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关上，再把门推开，往里面瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌烦地说：你们到底要不要进来？ ’那么我们就可趁这个机会进去了。...
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。 一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。...
在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫： 你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？ 是晚霞。 舒加耶夫十分肯定地说。 你怎么看出来的呢？ 我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。...
安妮：我这次演唱会完全失败了！ 吉姆：不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？ 安妮：正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。 我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈 吉姆：为什么呢？ 安妮：亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。...
一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说： 伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！ 那您怎么办呢？ 我不受干扰，继续吹我的风笛。...
詹姆斯很得意地对朋友说：我的女儿学习声乐，太令我高兴了。 怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？ 你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一半。 这家人前天已经搬走了。...
当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：您觉得怎么样？ 西瑞尔答道：你应该上电视。 他侄子高兴地说：您认为我弹得很好吗？ 不，西瑞尔说，你要是上了电视，我就可以把它关掉了。...
伊万：昨天晚上，我带了5升啤酒回家，在楼梯上滑倒了！ 瓦西里：那啤酒全洒了？ 没有！我咬紧牙关闭紧觜，一滴也没损失！...