白鲢鱼
一老师伸出两个大拇指，对3岁的宝宝说：宝宝，这是几个? 哥俩好！...
父子两人在海滩玩了一天。 儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。 这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：下去，下去，下去！ 太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：爸爸，你再来一次好吗？...
妈妈一下班回家就给女儿洗衣服，边洗边说：姑娘，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？ 女儿说：妈妈，你放心，我长大后，会给我的姑娘洗衣服。...
一个三岁小孩与一成年男子对话，男子笑道，你长得像你爹一样，并重复数遍，小孩听着，这男子为检验，小孩是否听懂，就随口问，你像谁啊？ 小孩不加思索的说像你爹，引得路人轰笑。...
三个小孩子聚在一起抬杠谁的爸爸身手比较快？ A小孩说：我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！ B小孩说：那有什么稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！A小孩一听不禁吐了吐舌头。 C小孩说：我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五时下班，四时半就到家里了！...
有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。 妈妈看到了，走过来问：儿子，你在干什么呀？ 儿子急忙向妈妈摇手说：别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。...
父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活。 我把所有的碗碟都洗干净了。 大女儿说。 我把它们都抹干净了。 二女儿说。 我把它们放到碗柜里去了。 三女儿说。 最后，轮到年纪最小的姑娘，她怯生生地小声说：我我把碎片都收拾起来了。...
小侄女的语文和数学成绩非常不错，就是英语成绩一直上不去。 一天，看小侄女在写作业，挨过去一看，是在写英语作业。 她看我在看她写作业，马上就用手把作业本给遮了。 口里说道：亲爱的英语呀?你啥时候才能认识我呢?...
小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。 一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。 一MM不信：撒尿时决不会滴到那里的！ 我百口莫辩。...
晚上，正睡着觉，突然不知从哪里传来了哀悼歌曲声音，也不知道哪又死人了。 第二天早上，拉着小侄女的手出去溜达了一圈，才知道是邻村的老刘去世了。 小侄女说：人活着真有意思，活着活着就死了。...
有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。 妈妈看到了，走过来问：小欣，你在干什么呀？ 小欣急忙向妈妈摇手说：别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。...
老师说了一段让人深思的话： 催菜的时候说不要了比快点上更管用， 砍价的时候说再看看比便宜点更管用， 挽留的时候说你走啊比别这样更管用， 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。...
高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言 该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子 年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子 政教处主任也说道：我研究许久，发觉一个很重要的线索，这个小偷不是个男的就是个女的 校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充 一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。...
期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？ 考四十送二十。 过两科送一科。 任选两科免考优惠活动。...
上初一的时候，生物课本里有一幅男性的裸体图片，那是我们对付后面拿笔头扎我们的女生的必杀技。 某日，一女生又扎我旁边的那个同桌，说他不该靠在她的桌子上，那同桌赶紧拿出必杀技，翻到生物书上的那一页，贴在自己的背后，那女生就不扎了。 又这样过了很多日，发生了很多这样重复的故事。 直到某日，又发生了同样的事，我同桌又使出那招，谁知后面喊起来：张刚(我同桌名字），向后看。 我同桌往后一看，妈啊！ 那女生既然拿着卫生巾放在我同桌眼睛面前从那以后 我们完败女生。...
课堂上，老师说这门课是核心课程，所以期末考试要采用闭卷。 一二货同学说：这课看来真的挺重要的，还用B卷的，那A卷谁考啊？...
小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。 然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！ 那时我记住了一个道理：有舍才有得！ 大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。 然后我就被放弃了...
教师在听校长讲话，开了一个多小时了没结束迹象，有的老师开溜了，一个女教师起来要出去。 校长问：你那么急离开吗？ 女教师说：我的孩子到了喂奶时间。 紧接着一个年轻女教师也要出去，校长说：你有没孩子需要喂奶。 这个女教师说：我要是总是在这里开会，我的老公就跑去跟别人生孩子了，我会有孩子吗？...
对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事。 一次，一个考生正好在吹最迟进场哨时，到了。 门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。...
上课时老师问：同学们，用你们黑色的眼睛聚精会神扫描黑板上的文字，看到了吗？ 同学们回答：我们都看到了？ 老师问：都看到了什么？ 同学们回答：看到了一尘不染的黑板，和那绝世无双深入人心的文字，还有在这完美黑板和文字下面站着一个惨不目睹恶心至极的老头。...
高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片。 结果俩人看的太认真，没发现班主任已经站到后面。 结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。...
肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。 关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。 我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！...
我们班主任是个很严肃的人，喜欢给我们上政治课，教育课。 某日，某家长摆酒请我们班主任去喝酒，晚自习时，班主任醉醺醺的回来了，又开始给我们上教育课：同学们，我么搬鸡腿（班集体）一定要团结把学习搞上去，要放假了 在家里对学习有不懂得可以打电话问我，我的电话号码你们都知道吧 不知道号码的可以打电话问我...
学校有对奇葩男女。 冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。 上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了...
在上课时，老师有事走了，让我们上自习课。 等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。 然后我就问同桌：怎么不说了？ 然后全班就有说了起来...