白鲢鱼
老师问小明，你长大以后，想做什么呢？ 小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。 还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。 然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！ 那时我记住了一个道理：有舍才有得！ 大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。 然后我就被放弃了...
记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？ 打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！ 这时同桌长叹：好险，我21分。 正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：我也好险呐，我9分。 我和同桌集体石化。...
同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎 A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？...
大学时候，宿舍四个都是吃货，还都没有备干粮的习惯。 有天晚上四个人都躺床上开始各种天方夜谭，好开心有木有！ 直接聊到下半夜，然后一个个都饿了，饿的更睡不着了，绞尽脑汁的想着宿舍还有什么可以填肚子的，一床的2货突然激动的说有了，还有半包白砂糖。 然后她还真下床去泡了，泡了一大杯摸黑挨个送到我们床头，一人喝了一大口，那时候深深有种救济灾区人民的感觉啊...
真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。 考试，是自己的事，但不是一个人的事...
我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。 第一年第一天那女孩就说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛。 看她很可怜于是大家都资助她。 第二年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 大家无语 第三年那女孩又说：学费好贵啊！我家又卖了1头牛！ 终于有人忍不住发问了：你家到底有多少头牛啊？ 那女孩睁大眼睛说：没数过,一千多头吧！...
大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。 考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。 进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？ 只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～ 老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你周围同学一片石化！...
考试，任何时候都要取消！不取消不行。 你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了 所以没有考试的日子才是好日子！！...
我们音乐老师很讨厌打假。 有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。 又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班 过去一个人就来一句：我靠，真团结此声不绝于耳...
今年高考完了就要进入大学了，给老弟讲我大学的英勇事迹。 当时大冒险输了，安排了仨女生要把仨男生背着走一圈。 班长一声令下，俩女生应声倒地，尼玛就我一个大喝一声把那男生背起来了！！ 虽然很重，我还是咬着牙硬是走了几步 说着说着我发现老弟的表情不对了，过好久这货才冒了一句：擦，我就说你怎么没人要了没人要了要了...
一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？ 同学立刻站起来匆忙回答：有读（有毒）有读（有毒），老师有读！...
本人纯洁小妹纸一枚（六年级），这一天上数学课，一同学朝人打喷嚏。 数学老师说：不能朝人打喷嚏，要用卫生纸或卫生巾挡一下 同学们扑哧一下笑了。 老师瞬间石化...
下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。 笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。 下考问他：你居然会做最后两个大题。 他曰：我当时在练字，营造一下紧张气氛...
有个学生，问体育老师：老师，什么是鸽哨？ 体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。 学生说：老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？ 马上有同学接口道：因为屁屁上风力大！...
地理老师上课开了一个玩笑，说维护世界和平的是（奥特曼）。 结果正好考到了这题，考完80%的同学填了奥特曼！...
今天，老师出了一道测试题：你是哪类人？ 其中分为四种性格，分别为P、S、A和W。 等测试完，我同桌大声说：我是P，我是P。 你们是什么？ 全班默默地注视着他...
上课，甘强调皮捣蛋。 下课后，老师说：甘强，你为什么老是唱反调？ 甘强说：我的姓就注定了我不老实，不甘寂寞。 老师又说：甘强，那你的成绩为什么老是在下游？ 甘强说：我的姓就注定了我成绩不理想，甘居人后。 老师气愤地说：你为什么喜欢老是站在电风扇底下？ 甘强说：我的姓就注定了我喜欢靠近电风扇，甘拜下风。...
一次物理课上，老师问同学们一个问题：最慢变化三种不同形态的物质是什么？ 一位同学迅速起立，告诉老师：是迪迦奥特慢，可以变成红色战斗型，蓝色速度型，红蓝相间的全能综合型。 顿时，班上一片寂静。...
一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？ 想过。 小偷回答，我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。...
柯德希：律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？ 律师：您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！ 开庭的结果是柯德希赢了官司。 第二天他得意地告诉律师：我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！ 律师怀疑地说：这不可能！？ 可能的！他解释道：只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。...
有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。 朋友规劝，他都充耳不闻。 一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。 这个酒鬼看到文章是这么写的：多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。 惊讶之余，痛下了决心：这次我算下定决心了！ 朋友说道：你看，你应该早下这个决心啊！ 酒鬼说：不，我是说下定决心再也不看书了！...
伊万深夜醉醉醉地回到家里，他在门外摸索了好久，就是开不了门。 妻子：是没带钥匙吧？ 我这就扔给你。 伊万：带钥匙了，可锁孔忘了带了。...
学生：计算机说：输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？ 实验室助理：那就输入你的名字并按回车键。 学生（如获至宝地）：懂了。...
一位银行行长对他的计算机工程师说：请你解释一下，我们为什么要花那么多钱去解决一个'虫子'的问题？ 工程师简单地把原理讲了一遍，他举例说：比如一个客户在2000年的前一天存入一万元钱，如果'千年虫'不解决掉，他在第二天就能得到100年的利息，我们将遭受重大损失。 行长似乎已经完全理解了问题的重要性，他激动地问道：那是不是说，如果我们提前一天把贷款放出去，第二天就能得到100年的利息？...
沂州（今山东临沂）山高路险，多藏猛虎。 有个流寓在沂州的陕北人叫焦奇，此人神勇无比。 一天，他进山一连打死两只老虎，左右肩扛着，还生擒了一只小虎回来。 一个富翁很钦佩，便设宴招待他。 焦奇一面吃，一面手舞足蹈地夸耀自己打虎的事迹。 突然，一只猫跳上桌子抓取食物，弄得汤汁狼藉。 主人骂道：这邻家的畜生真讨厌！焦奇急忙跳起身，举拳打去，杯盘菜肴都打碎了，那只猫却跳到窗户角落里伏着。 焦奇大怒，又去追打，窗户也给打破了，那只猫却跳到屋角，双睛注视着焦奇。 他更加恼怒，张开双臂作擒捉状，那猫突然尖叫一声，翻过邻家墙头逃掉了。 焦奇无可奈何，只好对着墙发呆。 主人拍手大笑，焦奇羞惭满面地告辞了。...