白鲢鱼
男：亲爱的，520。 女：亲爱的，我想听中文。 男：亲爱的，五二零。...
闺蜜怀孕三个月，暴脾气一个。 某天跟她老公无理取闹， 两人吵着吵着就话赶话的吼了句：滚！ 没想到的是，她老公悠悠的来了句， 等我洗了碗再滚...
有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。 一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。 状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！ 当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！ 县官听罢怒喝道：混帐，什么姑老爷！ 差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？...
有一个某通讯部门的男生追我，他做了一件事。 这简直是我这么多年来收到的最特别最深情的表白了，他把我们整座楼附近的WLAN信号都加强了。 我觉得我简直成为楼层英雄了！...
老婆有个金猪储钱罐， 每次我把硬币放桌子 上被她看到，她都会很开心。 自然的抓起硬币放进金猪， 顺带一句：这是我猪猪的了。 后来我经常趁老婆不在就打开 金猪肚底下盖子拿几个硬币出来放桌面， 看她每次开心的把硬币放进金猪里， 我也默默的笑了！...
草船中。 鲁肃：这样真的可以借到箭吗？ 孔明先生？ 诸葛亮：相信我。 鲁肃：可是我还是有些担心 诸葛亮：没必要。 鲁肃：可是，你不觉得船里越来越热么？ 诸葛亮：这么说起来是有一点碍有什么不对劲吗？ 鲁肃：是啊，我担心敌人射的是火箭 诸葛亮：哎！？ 子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣...
同学找了一女朋友长的十分丑， 同学问我她女朋友长的怎么样， 我只能说：你俩长的好般配。 哥们暴跳如雷：你怎么能这么侮辱我女朋友？...
美女小诺给他爹说， 最近有个男生追她， 男生家境殷实，人缘不错，人脉很广， 说话办事也明白，问爹怎么样， 爹说，要是哪天他家里垮了， 一下回到解放前，大家都不理他了， 他也颓废了，你也愿意和他在一起， 那就答应，要是你做不到，就别耽误人家！...
老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：这让你老婆知道了， 你可要吃不了兜着走了吧？ 谁知道老公说：谁叫你不做大房，非要做二房？ 这时旁边的人斜着眼看我们。 我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？...
从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。 因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。 过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。 到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。 可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。 回去以后，其他乡下的蚊子问它：城里怎么样啊？ ，它回答说：城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。...
她手机震，有一条他的信息：我决定去告白了！ 他和她一直是好朋友，可她一直爱着他。 哦那你加油。 我在她家门外好久了，不敢敲门。 大着胆子敲吧！我挺你！ 你说她会答应吗？ 我不知道。 她放下手机，不争气地掉泪。 手机又震，却是电话，她接了，你来开下门吧，我还是不敢敲。...
产科病房里，一位刚做了爸爸的小青年从医生那里拿了一些药棉兴高采烈的对妻子喊道：亲爱的，亲爱的，大夫说了，让我把这些药抹在你的会yin部位，这会yin部位是哪呀？ 顿时病房里所有目光都投向这边，妻了又羞又怒的低声骂道：你妈B！ 可怜的年轻人完没有读懂当前的状况，不顾众人的反应，转向旁边一位大哥继续问：大哥，这会yin部位到底是哪呀？ 大哥憋着笑弱弱的答道：她不已经告诉你了嘛！...
女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！ 男：旧怕什么？ 人漂亮穿什么都漂亮！ 女：那人家不是不漂亮嘛 男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！...
二货问她女友说：如果让你去一个地方，你会去哪？ 女友回答说：我想去动物园。 谁知这货来一句说： 你也知道动物园缺恐龙啊？ ！...
本人壮硕的女汉子一枚， 今天模仿胡一菲说：我要找的男人， 要么比我聪明要么比我强壮 损友突然说：还是这样说吧， 要么比你聪明，要么比你聪明， 因为比你聪明的太多了， 比你强壮的的不好找～ 别拦我，我要打死她...
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。 哥们问：你贵姓？ 女孩说：干！ 哥们一口气把酒喝了，又问：你贵姓？ 女孩又说：干！哥们说：这位美女真豪爽啊！ 只听见女孩慢悠悠地说：我姓甘。...
叔叔做建筑工作，最近被炒了， 我问他怎么回事。 你知道工头是干什么的吗？ 就是站在旁边看别人干活。 这与你被炒有什么关系？ 我不解。 叔叔解释，他妒忌， 因为大家都以为我才是工头。...
一男同事生了个儿子，对我说， 你赶紧找个老公生个女儿，给我做儿媳妇。 我自己还没着落，女儿就有着落了， 未来的女儿啊，你娘真对得起你啊！...
今天一向很淡定的哥们，表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我， 我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，还是有线耳机好啊！ 我就纳闷了，此话何来，他几乎流泪的跟我说， 电话让人偷了，离了蓝牙范围我才知道， 要是有线耳机，我不打死那贼！ 我一阵无语...
我有个朋友，他初中的时候学校附近 有很多强抢自行车的小混混， 他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。 有一天放学他骑车回家被人从后拉住， 一看是一个比他矮半个头的瘦弱小 混混要抢车，他果断放胆吼道放开我！ 刚喊完看到人家腰间别着把匕首， 于是他继续怒吼放开我让我下车！...
那天哥们我俩在站点等公交， 这时缓缓走过来一美女， 我一口痰吐在美女腿上， 美女当场上来盖我！ 我一边跑着一边解释道： 本来我是想吹口哨来着！...
公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！ 他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会， 他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。 旁边同事就郁闷了，就说：你加班提个这干嘛呀？ 同事答：困了，我提提神！...
被迫加夜班。 女上司拿着我的身份证说：讶！我们同岁！ 我说：不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！...
听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员， 昨晚上班时店里来了一位少妇， 身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见， 当时店里的保安大爷明显紧张了一下， 等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说， 艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊， 刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！ 吓死我了。...
我向人事部经理提出涨工资，经理对我说：我们公司虽小，但人才济济。 你看见传达室那个老头儿了吧，他的儿子资产上百万元，还在我这里干，工资只有900元；刚才那个拖地的保洁大妈，她儿子开的是奔驰，工资也是900元；这位打字员，她家有三套房子，工资也才1200元。 你可以去问他们，看我说假话没有。 我给你开1500元的工资不算低了，干得好，可以再涨嘛！ 过了一个月，我才知道，传达室那个老头儿是老板的父亲，保洁大妈是他母亲，那个打字员是老板的老婆。...