白鲢鱼
一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。 电话那头：喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？ 生意人顿时激动万分：啥子工程，好不好收款？ 电话那头：好收，现场结算。 生意人欣喜若狂：啥子工程，我马上过来。 电话那头：修长城，三缺一...
公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。 我说：这么完美的人，你们老总还挑什么？ 他说：因为这女孩的名字起得不好。 我说：那她叫什么名字？ 他说：常嘉欣。...
那天上班，同事秘密兮兮的给我说：今天家里招了贼。 我：啊，损失大吗？ 同事：损失不大，丢了两件金货。 我：那还不大？ 丢的啥？ 金戒子，还是金项链。 同事：这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？ 我：难道丢的是金砖？ 同事：就咱那点工资，我能买得起金砖吗？ 实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。...
下午，单位召开中层大会。 会前，工会主席说：请各部门把今年的优秀个人报一下。 一部经理说，我们部是李大龙；二部经理说，我们部选王小波；三部经理说，我们部评赵力明。 中午喝了不少酒的四部经理李大壮说：我报、报鲍小燕。 不知谁在下面嘀咕了一句：军人的家属你也敢抱啊。 会场哄然大笑。 李大壮满脸是嘴的解释：不是抱、抱鲍小燕，是报、报鲍小燕。...
小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。 老板：你怎么又迟到了？ 小王：我...... 老板：你怎么呢？ 是又堵车了、还是刚要走家里发生大事了、或者车在半路上坏了..... 小王：都不是。 老板：你还能编出其他的理由？ 小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了。...
一个病人来到牙科医院，见了医生便说：TMD，医生，我的牙齿为什么会生虫？ 医生：先生，因为你嘴里不干净！...
领导：公司庆典，你出个节目吧。 同事：我就会嗑瓜子。 领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？ 同事：嗑得时间长。...
女友皮肤过敏，陪她去医院。 医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。 女友：他他还不是我老公。 我立马说到：快了，快了，呵呵。...
一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。 医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：真赶时间，那你喝了吧。...
医院特护部收治了一位84岁的退休证卷经纪人，他患有消化系统溃疡，因内出血而休克。 随着静脉注射管的架起，药液的注入，他很快显示出了复苏的迹象。 护士们宣读他的血压读数有些戏剧性，从休克时的60，增加到70，80，90，病人被成功地抢救过来了。 就在这时，在护士的吟诵中，他突然叫道：到了110，抛出。...
一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。 医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：真赶时间，那你喝了吧。...
病人：医生，我最近得了一种怪病，看见女人就浑身发痒。 女医生：那你现在痒吗？ 病人：不痒，看见女人的时候才痒。 女医生：你看清楚，我不是女人么？ 病人：对不起，我是说看见长得像女人的身上才痒？ 女医生：难道我长的不像女人吗？ 病人：不好意思医生，说错了，是带有那种味道的身上才痒。 女医生：你敢说我没有女人味？ 病人：对不起，不是医生我好了，以后不敢得这病了。...
老公，我肚子疼。 乖，医院到了。 老公~ 我在这。 你说这胎是男孩还是女孩？ 男女都好，是你生的我都喜欢。 恩，真好。 说完，便满足的闭上了眼。 这时，只听见护士怒吼你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！...
医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？ 孕妇：（汗）21斤维他？ 那吃到生也吃不完哪！...
医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？ 医生：不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。...
汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服 等乞丐享用完后问道：你愿意娶我吗？ 那个乞丐受宠若惊，急忙答道；当然愿意！ 那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！ 您已经有丈夫了？ ！那个乞丐更糊涂了。 哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！...
本人是名男护士。 今天护士节，单位犒劳工作在一线的护士们，给我们每人发了包丝袜。 坑爹啊，这是让我打劫去吗？...
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。 他看了看我的手说：你皮肤挺干啊。 我说：嗯。 手相大师说：你试试安利出的这款护手霜吧...
病人见医生走了过来，赶紧上前问：大夫，我的病到底怎么样了？ 唉——大夫递给他一张纸，你看看账单就知道了。 病人没去接而是嗫嚅道：那还是看看开多少药就清楚了。...
那天家里没盐了，我要老公在楼下小卖部买袋盐回来，并嘱咐老公一袋盐1元钱。 一会儿，老公进门了放下盐，笑嘻嘻的看着我。 我问他怎么了，他说买盐时候小卖部老头儿跟他要1.2元，他问不是1元吗？ 老头儿笑嘻嘻的说我这盐咸！...
记者问跳高冠军：你知道谁跳的最高？ 我老婆！跳高冠军回答。 记者又问：为什么？ 答：我拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！！...
奶奶看完运动会后和孙子说：昨天晚上电视里警察枪毙犯人真好看，犯人们站成一排，警察一开枪他们就拼命的绕圈跑，跑的真快用绳子拦都拦不住，最后还给其中的一个犯人发了一个吃涮羊肉用的火锅呢。...
光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时，误判了一个点球给荷兰队，致使捷克队落败，克里纳因此为全体捷克人所痛恨。 但是８周以后，克里纳仍选择了去捷克度假，他担心捷克球迷报复自己，不敢公开露面，处处小心翼翼。 但是令他奇怪是，他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤，暗自高兴，心里以为捷克人已经原谅了自己，他不懂捷克文，就问那文字是什么意思，有人回答说是：打倒克里纳！...
比赛前，教练对亨利说：你要看住11号，他到哪儿你就跟到哪儿。 比赛中，教练忽然发现亨利不见了。 过了一会儿，才见亨利气喘吁吁地跑回来说：11号今天闹肚子，这么一会儿，就上了3趟厕所。...
刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服。 选了付钱了联系卖家：我已付款，请发货。 谁知那货直接说：我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。 拿你妹吖。 老子付了邮费的...