白鲢鱼
蔡卞的妻子六夫人是王安石的女儿。 她知识广博，蔡卞每逢遇有政务要事，总是隔夜预先在床上跟她商量妥当，然后在朝廷上宣布执行。 当时执政官僚们都说：我等每天奉命办事，都是她咳吐的余液啊。 蔡卞被拜为丞相后，大摆家宴庆贺，戏子们唱曲道：右丞相今天大拜，都是夫人裙带啊（讽谕夫人参政）。 一时中外将此事传为笑柄。...
有位副食铺老板，在店牌上把中秋月饼误写成中秋曰饼。 一个顾客对他说：这月饼的月’字，写的是个白字。 店主一本正经地说：哪里是白’字？ 白’字上头还有一撇哩！...
闽人韩南老考中进士后，便有人来做媒，劝他娶妻。 他写了一首六绝诗婉言谢绝：读尽文书一百担，老来方得一青衫（品位较低的官服都是青色的）。 媒人却问我年纪，四十年前三十三。...
一群客人聚在一起闲谈，争论天的远近。 旁边一个农民说：天离开地，只有三、四百里光景。 由下往上走，慢点四天可到，快点三天可到，六、七天一个来回绰绰有余，你们为啥争辩不决呢？ 客人们听呆了，便问：你的说法有据吗？ 农民答道：当然有！难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯？ 腊月二十三日送走，腊月三十日迎回，不过七天罢了。 以一天走一百里计算，二一添作五，不就是三、四百里呀？ 众人笑道：讲得妙！...
主人每次吃肉，总是肉吃得一干二净，碗里只剩下骨头。 仆人吃不到肉很不高兴，就对天念念有词：愿相公活到一百岁，小的活到一百零一岁。 主人问他为什么这样说。 仆人答：小的多活一岁，好收拾相公的骨头。...
我的故乡有个富翁，平时喜欢说刻薄的话。 一次，他说：钱财是我的雇工，有技艺的工匠们是我的子孙，官吏豪绅也是我的子孙。 有人向他请问为什么，富翁说：我用钱财支配子孙们，有不听我话的吗？...
有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。 一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：倒茶来！喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。 主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：你男人哪里去了？ 回答道：出差去了。 问：为啥还不回转？ 答：人没回来，魂儿已回来了。 问：魂儿在哪里？ 答：在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！...
有个秀才又呆又多疑。 为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。 秀才高兴地说：我家里出了一个贞节的女人了。 这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。 一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。 妻子劝说道：家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。 秀才朝妻子瞪着眼骂道：你也许跟秦桧通奸了吧？ 便痛打妻子，妻子听不懂什么秦（青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。...
南宋未年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。 某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。 他面向临安，慷慨发誓：城在我在，城亡我亡。 并预先制作了一块锡牌子，上刻大宋忠臣蹙材望七字。 另在两锭大银上镌上几行小字：仁人君子，如果得到我的尸首，望代为掩埋。 然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。 几日后城陷。 人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到！可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马上，被随从前呼后拥开进城来。 眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。...
张楚门在太湖洞庭东山教书。 某晚师生正在灯下论文，有个鬼从窗棂里伸进头来。 开始，它的脸像簸箕那么大，接着就像一口倒扣的锅，后来大到像个车轴，眉毛像扫帚，眼睛似铜铃，颧骨高大宽厚，上面堆积的尘土足有五斗。 张先生斜眼微笑，顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看，问道：认得这些字吗？ 那鬼沉默。 张先生道：既然不识字，何必装出这么大的面孔来吓！接又伸出两个指头弹那鬼的脸，发出破牛皮似的声响。 张先生大笑道：脸皮这么厚，难怪什么都不懂。 那鬼羞惭极了，脸皮缩小得像粒豆子。 张先生抽出佩刀砍去，只听铮的一声，原来是枚小铜钱。...
人人都知道，发辫无用而累赘。 可是有个人忽然发表奇谈怪论道：我们各有工作，终日劳动，何必用这累赘东西？ 只是和尚，终日无事，也不工作，叫他们蓄起头发，打起辫子，也不碍事。 不晓得当初制定制度时为什么不考虑到这一点？ ！...
阮文达打了胜仗获得许多兵器，将它们回炉熔解，铸成秦桧夫妇的塑像，让他们双双跪在岳飞庙前面。 喜欢开玩笑的人便撰写了一副对联，分别系在它们的颈脖上。 系在秦桧身上的是上联：咳，仆本丧心，有贤妻何至若是。 系在秦妻身上的是下联：啐，妇虽长舌，非老贼不到今朝。 互相埋怨，斥骂的神态跟对联内容合拍，栩栩如生。 阮公拜谒岳庙，见了不觉开怀大笑。...
有个专攻《春秋》的读书人陈生，同宋门一个妓女亲近厮混。 一天，他俩又在曹门幽会，陈生一时兴起，仿照《春秋》简练笔法在墙上题写文章：春正月，会吴姬（吴地的女子）于宋。 夏四月，复会于曹。 。 有人见了，就在下面续写道：秋饥；冬大雪，公薨（死）。 游客见了大笑。...
有个画匠，生意非常清淡。 有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。 画匠欣然照办。 一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：这女的是谁呀？ 回答道：是令爱（旧时尊称对方的女儿）。 老丈人又问：她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？ ！...
陈亚性好滑稽，到润州做官后，幕僚中有一个亲信叫上官粥（粥与鼻音近），这上官粥任期满将离去，行前拜会陈亚，陈亚就对他说：你我平日熟悉，这次要走了，有何见教请当即说来！ 上官粥想了想，说：你啊！才德都无可挑剔，只是平日调笑太过头了些！ 陈亚大笑说：君是上官鼻，如何管起下官口来啦？ 上官粥笑而离去。...
有个人喜欢说不吉利的话，弄得别人都很讨厌他。 一家盖了幢新房，那人也去看，刚敲了几下门没人答应，他就骂道：破牢门关得这么紧，想必人死绝了。 主人出来责怪说：我这新房子花了千两银子，刚造好，你怎么说这样不吉利的话？ 那人说：这房子要是卖，最多值五百两，你怎么要这么大的价钱？ 主人生气说：我并没有说卖，你怎么给划价呢？ 那人说：我劝你卖也是好意。 要是遇到一场大火烧了，连个屁也不值。 又一家主人50得子，刚满3日，大家都来贺喜。 那个常常说不吉利话的人也想去看看，朋友劝他不去为好，那人说：我与你一块去，一言不发不就行了吗？ 朋友这才勉强答应同他一起去。 去后，那人果然很老实，从进门道喜到入席吃酒，一语未发，朋友很高兴。 临走时，那人对主人说：今天我可一句话也没说。 我走后，你的孩子要是抽风死了，可与我毫无关系啊！...
南唐时，冯谧跟诸阁老在一起闲读，扯及唐玄宗赐封贺知章镜湖（今浙江绍兴境内）一事，冯谧说：今后告老，我能够得到后湖就已很心满意足的了。 在坐的徐铉说：我主尊贤下士，难道会吝惜一湖吗？ 只是缺少可与贺知章相提并美的贤才罢了。 冯谧羞愧不堪。...
有个贪婪的人死后，来到阴间。 阎王判道：你这贪鬼！你在阳世贪得无厌，作孽太多。 来世罚你变禽兽昆虫！ 贪鬼说：罚我变禽兽昆虫，我不敢违拗，但求大王准我选择主人。 阎王问：选择谁？ 贪鬼答道：如是走兽，那让我变成伯乐的马，张果老的驴；如是飞禽，那让我变成王羲之的鹅，卫懿公（春秋时卫国国君，喂养的仙鹤，待遇相当于大夫等级）的鹤；如是昆虫，那让我变成庄子的蝶，或者变成子产（春秋郑国的大臣）的鱼也可。 阎王怒骂道：你这孽种！这样挑来拣去，跟在阳世做官的挑拣职位的肥瘦有什么两样？ 我罚你做一只乌龟！你怕穷，就让你缩进头；你多贪，就让你终年喝风，吃不到一样食 物！ 贪鬼恍然大悟，说：我虽然未曾做官，却明白了做官的罪孽实在不小。...
梁元帝一只眼睛是瞎的，最忌怕别人谈到眼瞎一类的话，即使别人在谈吐中偶尔讲到一个字与此有关，也要忌恨。 在他做湘东王时，登上宫殿远望，侍臣在一侧见景抒情说：现在的景况真可称：帝子降于北渚。 梁元帝立即疑心侍臣在戏说他，就追问说：你是在说目眇眇兮愁予’吧？ （屈原诗，与帝子’句为连接句。 眇：意思之一为瞎了一只眼。 ）...
有个地主准备把多余的田租给张三耕种，但每租一亩田，须先交一只鸡。 一天，张三去办理租田手续，故意把鸡藏在背后。 地主看了张三一眼，说：此田不给张三种。 张三忙将鸡拿出送上。 地主马上改口道：不给张三却给谁？ 张三问道：你先说不租给我，现在又说租给我，为啥？ 地主答道：刚才是无稽（鸡）之谈，现在是见机（鸡）行事。...
宋朝时，李士衡在馆阁任职，一次出使高丽，一名武将担任副使。 高丽方面赠送了礼品财物，李士衡并不在意，只是把它交给副使管理。 当时船底出现隙缝漏水，副使把李士衡得到的丝绸细绢垫放在船底，然后放上自己的东西以免弄潮。 船到大海之中，风浪汹涌，船又太重，很危险，船员要求把装载的东西全部扔悼，否则船翻人亡。 副使也很慌张，就急急地把船上的东西抛入大海。 大约东西丢了一半，风浪平息，航船稳定了。 过后检点一下，丢掉的都是副使的财物，而李上衡所得的物品由于放在船底，只是受了点潮罢了。...
玉皇大帝坐在凌霄殿上，对神仙们说：地狱里的鬼有阎王管理，只是人世上的鬼，无人管束，以致愈来愈多。 我要派钟馗下去统统捉光吃掉，为民除害。 神仙们说：世界分为阴阳两处，阴间有鬼，阳世只有人，哪来的鬼？ 玉帝说：阳世的鬼更多，像吝啬鬼、势利鬼、烟鬼、赌鬼、醉鬼都是，怎能不除？ 于是便命令钟馗下凡捉鬼。 钟馗指挥鬼卒将阳间的鬼全部捉来，只是不见醉鬼，便问原故。 鬼卒答道：这醉鬼天天喝醉，夜里撒酒疯，白天害酒病，实在难捉。 钟馗说：那先将捉来的鬼烹吃了，去向玉帝汇报要紧。 那晓得半路上碰到一个人扭住钟馗不放，自称醉鬼。 钟馗惊奇地说：我钟馗正要捉你，你为啥反来缠住我？ 醉鬼说：哈哈，你姓钟吗？ 大钟（酒杯），还是小钟？ 钟馗问：什么意思？ 醉鬼说：假如是大钟，我同你豁三十拳吃酒；假如是小钟，我同你豁五十拳吃酒。 豁完拳吃完酒再说。 你吃不吃我，我不管。...
秀才诘问和尚道：你们经典内南无’二字只应念本音，为什么念作那摩’？ 僧人反问道：相公，《四书》上于戏’二字，为何读作呜呼’？ 如今相公若读于戏’，小僧就念南无’；相公若是呜呼’，小僧自然要那摩’。...
一个人成天为贫穷而忧愁，有人便来宽慰他说：这事只要求求媒人就行了。 这人问：媒人怎么能救得了贫穷呢？ 回答说：无论你多穷，任媒人的嘴一说，就都阔起来了。...
画家给某甲画完像后得意地说道：请把像拿去问问行人，看像不像你的模样？ 某甲便问一个过路人：这张像哪处最像我？ 那人答道：方巾最像。 某甲又问一个过路人：这张像哪处最像我？ 那人答：衣服最像。 某甲准备再问一个过路人，画家却抢上前插嘴道：方巾、衣服都有人说过了，你只说脸画得怎样？ 那人看了好一会儿，答道：胡须最像。...