白鲢鱼
多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！ 由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！扑通一声跪倒在司机面前！ 司机大叔震惊的望着美女，安慰道：上来吧，下回记得要买车票哦！...
有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。 他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。 他迷惑不解地问，在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？ 我在坐牢，犯人回答，你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。 那不可能，他说，那时候我还不是法官。 是的，你那时候不是法官，犯人邪笑着说，你是我的律师。...
一天，有个美貌的女人找到律师，说：我有件事情想请教您。 是什么事情？ 律师郑重地问道。 我爱着一位绅士，他也爱着我。 我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。 律师费解地问，为什么你不跟他结婚呢？ 美貌女人结结巴巴地说：我不知道怎样去对我丈夫说！...
深夜3时，一位球迷喝醉了回家。 进门后他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。 妻子问：怎么还看球？ 球迷回答：我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。 球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，球迷起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。 妻子说：足球比赛上半时结束了，睡觉！ 球迷答：足球比赛下半时开始了，换边！...
今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。 又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！...
教宗在花园散步时，一名美国人跟随在后， 而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说： 一年一百万元成吗？ 教宗摇摇头。 美国人又说： 那么一年一千万行不行？ 教宗还是摇摇头。 美国人提高价码，又说： 一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！ 教宗叹了一口气，说：我没办法答应你。 于是美国人丧气的离开了。 地区主教连忙趋前问道：教宗！您为什么这么坚持？ 想想如果有了这笔钱， 我们教里很多问题就可迎刃而解了！ 教宗回答道：你叫我怎么答应他？ 这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念的阿门都改成可口可乐！...
我弟在学校老爱和同学开玩笑，见到猫啊狗啊的，就会冲旁边的同学说：看，那是你弟！ 然后有一天，和我一起走，一狗路过，随口爆出：看，那是你弟！...
一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个警察遇上。 警察怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：站住！盒子里是什么东西？ 男人一惊，忙回答道：是一套时装。 警察：哪里来的？ 男人：时装店刚买的。 警察：到哪里去？ 男人：回家给我老婆。 警察：为什么狂奔？ 男人：迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。...
在巷口停车。 一个妹子过不去，于是哥下车帮她。 结果，哥开着她的车，华丽的把自己的车撞了。 现在，妹子望着哥发呆...
一民工给妻写信：老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！， 不久妻回信：吻收到。 给娃的校长30个吻，不交费也上学了； 给电工30个吻，家里不再经常断电了； 给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了； 给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了...
某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。 理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。 妈妈回信：还是换男友吧，从头开始！...
NC为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？ A：为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？ NC：因为冰淇淋我吃的比较少！...
快过年了，但是身上却没什么钱。 纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。 连过马路都在想：车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。...
今天打的出去，我叫那的哥开快一点。 的哥果然开得快，路上的人我都看不清楚，连飚四个红灯。 我担心地提醒的哥：不用这么急的，不然可能会让你吊销驾照的。 的哥很淡定地说：放心，我没有驾照。...
台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说：观众给予我很多的支持。 尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。 中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。 一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。...
文革期间，生产队小麦脱粒，突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。 队长感慨地说：原来是石头把电压住了。...
乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。 司机令老汉让道，老汉道：为何？ 司机道：我开的是小车。 老汉道：我的也是小车。 司机道：小车是首长车。 老汉道：我的也是手掌车。 司机道：首长车是小轿车， 老汉道：我的也是小叫车。 不信你听。 说毕，驾起车，果然吱吱作响，像蝈蝈唱，蹒跚而去...
一天，某记者要到人瑞村采访 进到村中，遇到一个老人慌张的跑着。 记者：老先生你干嘛跑啊，看你年纪一大把了。 小心一点啊．．． 老人：我100多岁罗，啊呀，不行啊!我爸追过来了，他要打我。 记者 (惊讶貌)：他干嘛打你？ ？ 老人：因为我偷了我爷爷的钱。 记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？ 老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的．．．...
一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：怎么回事？ 司机：我在学开车。 Pol.ice惊讶的问：怎么没有老师跟着？ 司机：哦，我上的是函授课程。...
一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他， 晚上千万不要上厕所，有鬼，男人信了。 可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所， 鬼真的来了，是个女鬼，女鬼说，你要红手纸还是蓝手纸， 男人说我喜欢用报纸，便急忙走了。 结果不一会又忍不住了， 又去上，女鬼又问你要新闻报还是娱乐报，男人说我喜欢用足球报。 可过了一会男人又忍不住了，又去，女鬼大喊，这次我什么纸， 什么报都有，你要哪个！男人说， 大姐，这次我来上小号。...
在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。 我懂了！是因为都有郭和明对吧？ 记者兴奋地问道。 是霭和矮啦。 刘青云得意地眨眼。...
你希望找个什么样的女朋友呀？ 我希望找一个嗯 售后服务好点的女朋友！...
跟两个姐妹去逛街。 其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。 她实在顶不住了，就在里面解决。 而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。 解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。 万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了...
我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信。 朋友凑过来一下看到发信人是男朋友 吃惊说你谈恋爱了啊？ 我说怎么，不行啊。 男朋友什么工作？ 搞电讯的，挺有钱。 对你好吗？ 好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。 看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了！...
跟朋友吵架，骂道：给丫死去！ 他说：你就不能文明用语吗？ 我听罢微微一笑，说： 有你的地方是天堂！...