白鲢鱼
老爹总说：元宵结束了才算真正过完年。 我的上班族朋友说的是：初七一结束，年就过完了。 年轻的学生跟我说：我们要到寒假结束才算过完年哦！ 然后今天一朋友在群里激动地吼：老娘的年终于过完了！ 我奇怪地说：你不早就开始上班了么？ 丫说：可我年前下的订单今天才收到快递！...
听说现在很多导演都要去看影评，才能明白自己电影的内涵。 那算什么？ 哪个作家不得看中学生阅读理解，才能明白自己要表达的文章主旨！...
古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。 和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。 为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。 多年后和尚与屠夫去世了。 屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。 因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。...
男孩感冒了不想吃饭，女孩说你吃不吃，男孩说不吃， 女孩说你不吃我就不理你了，男孩说好嘛，我吃就是了。 女孩感冒了不想吃饭，男孩说你吃不吃，女孩说不吃， 男孩说你不吃我就不理你了，女孩说不理就不理，哼！ 男孩说，我错了，你就吃点嘛。...
有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。 来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。 秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？...
某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通。 女：对不起 男（异常激动但故作镇定）：你终于知道错了。 女：您拨打的电话正在通话中。 男:...
有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。 结果，那天她被记旷工了...
高中毕业时，我想把这几年的攒的压岁 钱拿来买辆摩托车，但被我妈阻止了。 她说，她弟弟也就是我幺舅， 就是在１８岁那一年因为一场可怕的 摩托车事故而丧命的， 所以——我用他的那辆摩托车就可以了。...
从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。 勤勉渔夫不忍问道：你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢? 懒散的渔夫解释道：你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢啊。 勤勉的渔夫不禁戚慨：还是你强啊，三天打鱼，两天上网。...
上个礼拜天路上碰到情侣吵架，闹分手那种。 男的很不耐烦的问：你到底喜欢我哪点？ 女的回答彻底经典：我就喜欢你是个男的，有种你改！...
从前有个男人，是个财迷。 一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他道：许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？ 他说：我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。...
午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。 一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗? 小张笑道：行啊！您就交给我吧。 经理连忙给家里打了个电话：老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。...
新来的秘书报告说：经理，有一位女士求见。 经理抬头问：她长得漂亮吗？ 当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。 客人走后，经理对秘书说：你是什么眼力？ 这样的女人也算漂亮吗？ 哎呦经理，秘书歉疚地解释说，我还以为她是您太太呢。 经理听完说：进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！...
闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了。 我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔， 一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。 真是个好姑娘！...
人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。 那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：你过去送个手绢，安慰安慰！ 我坏笑道：要送也送张擦屁股纸。 同事大笑：Kao，那可真够有粪量的啊！ 我：对咱这么好’，必须滴。...
董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。 忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。 卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。 布笑，露黑齿。...
当年迷恋游戏冷落女友， 有次正游戏吃紧， 女友发来含情短信：不是因为寂寞才想你， 而是因为想你才寂寞，老公我好想你！ 脑抽的我随手回了一条：不是因为无聊才想你， 而是一想到你就无聊， 老婆，你好无聊啊！ 然后，就没有然后了，现在还单身呢！...
女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？ 我说：你不是怕疼不打么？ 她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！...
我们分手吧，咱俩不合适。 求你再给我一次机会吧！ 不可能了真的不合适。 你会求我回来的！我恨恨的甩门而去。 果不其然，几个小时后她来电话了你回来！ 我洋洋得意求我了吧，哈哈。 你走人了在大门上加把大锁是啥意思！...
妈妈进我房间拿东西，我正在穿毛衣， 妈妈出去时我正穿好，结果发现毛衣穿反了， 于是我脱下来重新穿一次，正好妈妈又进来拿东西， 看到我又在穿那件毛衣，愣了２秒钟说到： 我刚刚是不是穿越了穿越了...
老 师：晚育女性的产假是六个月。 下面一二比学 生：那男的几个月？ 老 师：生孩子关男的什么事？ 二比：男的没功劳也有苦劳啊。 老 师：什么苦劳？ 你以为二比会说女的一个人生不了孩子么？ no，二比说的是：男的都用钵唻释忒憋了十个月啊。 十个月全班沸腾了。...
老公不带我去吃自助餐，说我吃不了多少， 很吃亏。 苦苦哀求下，终于带我去。 我为了不让他说，我就拼命的吃。 没想到吃完他还是说再也不和我去了， 忘不了周围食客和服务员的眼神。 我艹，你忽悠我，是吧？...
精神病院院长在台上放了一只兔子。 第一个病人上去：驾！驾！ 第二个病人：驾，快去追他！ 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。 没想到那个病人却说：小样，先让你们300米，等我擦完车再说。...
精神病院院长在台上放了一只兔子。 第一个病人上去：驾！驾！ 第二个病人：驾，快去追他！ 院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。 没想到那个病人却说：小样，先让你们300米，等我擦完车再说。...
医生对一位老妇人说：对不起，我实在无法使您变得年轻。 老妇人回答：这我并不需要，我只希望不再衰老。...