白鲢鱼
病人给医生打电话问：你有药吗? 医生说：我有药’吗？ 病人又问：你有药吗? 医生也又说：我有药’吗？ 病人大声问：你到底有有没有药? 医生也大声说：我有，要吗？...
老人：医生，我最近老想啃骨头，是不是缺钙呀？ 医生：您最好到隔壁问问，老李养狗多年，这方面比我有经验！...
相思是一种杂症，都说无药可医。 我有个做兽医的朋友却专治此病！平时他除了给马看病之外，顺便帮别人免费治相思病。 经他手治过的相思病，都是药到病除，绝不会复发。 治人相思的方法和医马相思的方法是一样的，他说：只要一刀骟了，再无相思的烦恼。 所有去治此病的人，听完他这席话，相思病基本上也就好得差不多了！...
杰森最最心爱的女人嫁人了，万分痛苦之下，杰森离开了这个让他伤心绝望的城市。 几年后，杰森出差再次踏上了这座城市，通过朋友，他知道她的丈夫出了车祸正躺在医院。 杰森决定去医院看看他们。 到了医院，杰森看见她正红着眼流着泪为她的丈夫喂粥。 十分钟后，杰森成功的融入了他们，为你祈祷！ 杰森当着她的面对她的丈夫说，她感到很欣慰。 过了会儿，她出去打开水了。 她的丈夫说出了心中的疑惑:我知道你曾经恨我入骨，如今是真诚的在为我祈祷吗？ 当然真诚，杰森回答道:噢，忘记对你说了，我信仰死神！...
患者：医生，你治好了我的病，叫我如何报答您才好呢？ 医生：好办得很。 用人民币。...
一个腿脚受伤的病人一瘸一拐走进病房，值班大夫拿起病历卡要填写病人基本情况，就问：贵姓？ 病人：姓魏！ 大夫：魏什么？ （为什么？ ） 病人：因为我爸爸姓魏，所以我姓魏。 大夫：姓名？ 病人：魏伸莫！ 大夫：我问你姓名，你问我为什么？ 神经病！ 病人：我没有问你？ 我是叫魏——伸——莫。 病人包扎好伤口，担心明天星期天没有人换药，就问大夫：明天有谁值班？ 大夫没好气地说：刘医生。 病人很生气：什么态度？ 我问你谁值班？ 你说留医生，不留医生？ 难倒留一个护士？...
奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。 医生开了张单子让她去放射科做胸透。 正检查时，突然红灯灭了。 医生说：大概是变压器出毛病了。 回家后，爷爷关心地问：医生说你是啥毛病？ 奶奶垂头丧气地回答：医生说，可能是变压器出毛病了！...
一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。 他十分生气，立即跑去向院长告状。 院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。 第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：厨房重地，外人严禁入内。...
身体有点不舒服，去看医生。 哦，不舒服啊？ 来，咳嗽一下我听听 好，再咳两声 嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。...
那天，我在路上遇见以前的同事。 我们俩几句客套话之后， 他说：一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。 我一愣，说：我没结婚呀！你听谁说的？ 他也一愣。 我看他盯着我的手看， 我笑着说：哥，我无名指戴的是创可贴。...
一日在菜场买菜，见一个菠菜摊，上前问道：菠菜多少钱一斤？ 12块。 偶大惊！ 太贵了，我还是去买猪肉吃吧。 摊主立刻回道：我倒要看看你怎么把猪肉烧出菠菜味来！...
某运动员立志要成为网球新星，结果半年下来，网球教练摇头道：要不得，你体能太差，不能打网球。 于是运动员转向打篮球。 半年过后，篮球教练告诉他：不行，你对抗能力太差，不能打篮球。 该运动员只得转向乒乓。 未及三月，乒乓球教练告诉他：你生活不捡点，敬业精神太差了，不能打乒乓。 运动员听后不禁潸然泪下，乒乓教练见之不忍，语重心长地对他说：算了，给你指条明路，你还是踢足球吧！...
来到一辣椒摊，问道：有不辣的辣椒吗？ 摊主指了指黄瓜：这个没有辣椒辣！ 又来到肉摊，老板，现在猪肉怎么卖？ 12元一斤。 这么贵？ 摊主大怒：猪现在都吃菠菜了，人吃不起菠菜怎么地也要吃猪肉吧！...
上大学那会跟同学一块逛街。 西单碰见一老外跟一个店员砍价，老外指着件衣服问 ＂how much？ ＂ 店员说＂400＂ 其实也就几十块钱货色。 老外来一句＂你当我第一次来北京啊！＂ 顿时凌乱了。...
今天偶然间听到一对男女对话， 男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。 女：是吗？ 我再给你一次机会，你重新说。 男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。 女：恩，下次说话注意点儿...
周末回家，和爸妈一起看电视。 老爸盯着我意味深长的说我咋看着我闺女长得不像我呢？ 一点也不像。 然后我妈开口道闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆， 有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了。 。 。 这这这。 。 。 。 。 。...
当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊到：你什么回事，瞎了吗？ 裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问到：你说的什么，我好象没听见？ 后卫更加恼火地喊叫：原来你还是个聋子。...
清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。 一回来妹就跟我说：哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！ 我很好奇的看了一下消息记录，结果 天啊，我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话。...
足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：我嗓子好象没有声音了。 一个人回答他：你该到我耳朵里找。...
老张特爱打篮球，且球技高超，三分球每投必进。 后因病伤一眼。 再打球，屡投不中。 同事笑称：老张现在是一眼难进。...
有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。 教室由之前的喧闹变得十分沉寂。 突然间。 教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。 李老师扶了扶眼镜，说：有话你就说，有屁你就放。 何苦憋着来呢？ 你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了！...
听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访， 结果路上遇见悟空，悟空告之：八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。 沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼bj，能救师父的只有大师兄， 大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去， 你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。...
我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。 那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？ 给我下来！...
老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：自动挡的还是手动挡的？ 老妈思考片刻：可能是手动吧，前面有个方向盘。...
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。 狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。...