白鲢鱼
张作霖下令：帅府重地，午夜一过，任何人不准出入。 某夜张晚归，门房以过了时间为由拒绝开门。 张无法，只得绕到后门进入。 第二天，张作霖召见门房，破格升他去当看守所所长。 门房表示自己不识字，做不来官。 张不以为然，说：那好办，给你找个识字的当秘书。...
大清早有个人去看大夫， 大夫问：你得啥病了？ 这人说：我就做了个梦。 大夫说：你做梦该去找算命的啊， 这人说：我做梦梦到一只牛在吃草， 天亮后发现土炕上的草席少了一半。 大夫无语了。...
从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。 于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。...
冬天大雪，Pol.ice要求所有车辆都要绑防滑链。 先来一辆越野车，司机跟Pol.ice说：我的车是四驱的，不用防滑链。 Pol.ice于是放此哥们过去了。 后面来一小车，死活不让Pol.ice绑链子，说前面的车都不绑。 Pol.ice跟他解释说：人家的车是四驱的。 此哥们立刻毛了：你们歧视人吧，他的车是市区的，我的车就是郊区的么？ ！...
包大人：展昭，把你的剑借我用用。 展昭把剑送上。 包大人抽出宝剑称赞道：果然好剑！也够锋利！ 展昭：不知大人借剑何用？ 包大人：嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！...
孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。 一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。 一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。 孔子不能决，后以问老子。 老子笑曰：孰为汝多知乎？ 日本无根基，岂能算东西 ！！...
我上次去买包子，特别犹豫！考虑到底是买菜包子还是肉包子？ ！ 老板问我时，我竟然脱口而出 ：来四个臭包子！...
想当年娶老婆因为她腿长奶大。 现如今老婆她腿大奶长。...
有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了三平(瓶)。 管家说：老爷，不是这个平’字。 县官提笔在平字下加了一钩，说：三乎（壶）也罢。...
吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：不 吕布顿时泄气郁闷之余，只好去请教诸葛亮：貂婵为何总说不？ 诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：因为将军之名：布！...
姐：去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌 今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。 看这架势， 明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。 我妈：想开点，我们现在是二婚的一桌， 原配的一桌。 过几年就剩一桌了。...
大清早老娘到我房间来， 吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！ 于是我马上穿上衣服越想越不对！ 这是最新版的叫人起床！！...
女友：你想我吗？ 男友：想。 女友：哪儿想？ 男友：哪儿都想。 女友：什么时候不想！？ 男友：你不问，我就不想了。...
你伤害了Word，还Excel而过， 你Access的贪婪，我Outlook懦弱。 One泪Note过，回忆是多Binder， 只怪自己Mail你PowerPoint。...
女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去， 男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车， 一时紧张，闭着眼睛，男生毫不犹豫的上前抱住了她， 并把她推开！开车的大爷探出头来：喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路! 两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了!...
有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。 因此，他对人说：如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。 有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。 读书人马上说：好啊，我说话算数，一定请客！ 第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。 铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。 铁匠和铜匠异口同声地说：我搬到他家，他搬到我家。...
爸一直都没问你，谈恋爱没 妹纸没有啊 爸大三还没谈，属于二级残废 妹纸没事，我肯定能找到好小伙儿 爸姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点 妹纸。 。 。 。 。 。...
同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？ 同事B：问了啊。 同事A：那你怎么回答的？ 同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。...
一女孩坐在地上大哭，男孩看到了走过去安慰她：别哭了，在哭就不漂亮了， 你笑一下我就娶你好不好？ 说完女孩子哭得更大声了：你长得那么丑，我才不要你娶我呢！ 最后男孩女孩都坐在地上大哭起来。...
一个悭吝的人，已经学了不少悭吝的本领，但是还不满足。 后来，他找到一个悭吝老师，就拜在这个老师门下做学生。 他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。 老师不在家，师母出来接见。 师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：请用茶。 又用两手比划了一个圆圈，说：请吃饼。 老师回来了，师母把经过告诉他。 老师听了顿足说：你太破费了！ 他用手比划了半个圆圈说：只要半个就足够了！...
今天早上老爹问我要不要一起去买菜， 我以为老爹是想我去陪他说说话， 然后买菜什么的他买完就走，菜都是我提也就算了， 在买完之后他对我说：接下来的路要靠你自己了！ 我以为他是要教育我坚强独立神马的，结果他下一句是， 你把菜自己提回家去，我出去玩会儿。 靠，不带这么坑女儿的！...
同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！ 同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！...
早上，收到她的短信：还不起！ 虽然都已经分开2年了，她还是那么温柔体贴。 我躺在床上，回忆起曾经在一起的那些快乐时光， 感觉我昨晚发短信让她还借我的300块钱这事是不是做得有点过分了啊？...
艳艳男朋友是技术宅刚才打电话来说， 今天是我们谈恋爱1024天，晚上庆祝一下！ 艳艳完全不明白1024天有什么好庆祝的， 结果男朋友说：我们谈了1个G的恋爱！...
从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。 富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。 富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜欢；又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。 在宴席上，富翁特意说：今天我来陪你们三人饮酒，席间不许胡言乱语。 说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。 酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：君子谋道不谋食。 富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。 酒至半酣，富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒，二女婿也斯斯文文地欠身答道：惟酒无量，不及乱。 富翁一听，又是《论语》之言，心里更高兴了。 丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒，却冷落了小女婿，就坐不住了。 她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。 小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说：我和你酒逢知己千杯少’。 富翁听到刺耳，就骂道：这畜牲竟如此无礼，哪有点斯文？ 小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：我与你话不投机半句多’。...